домику красно-белые сердца посвящается.
маленькая фантазия на недавнюю маленькую трагедию. Из жизни ушел Хороший Игрок. Ну, правда, играл он за Не Ту команду, но бывает. Вон, Пеле тоже - всю жись играл не там и не за тех, и - ничего же, правда? В общем, моя зарисовка - маленькая фантазия.
(Федун говорит по телефону с Карпеным):
- Слышь, тут, говорят, наш игрок умер какой-то, некий Цым-ба-ларь. Ты слышал про такого?
(Карпен, не очень искренне):
- А кто это?!?
(Федун, в нетерпении):
- Я ж тебя спрашиваю, КТО это, не тупи. Говорят, с тобой вместе играл даже.
(Карпен, типа припоминая):
- А-а, да-да... кто-то бегал такой... старался. Неброско так играл, не запомнился.
(Федун, распаляясь):
- Да в курсе я, что ты у нас второй опосля Диего Марадуды, разберись с вопросом, тля!
(Карпен набирает Асхабазу):
- Слышь, дирехтур? Пошел в жопу, дирехтур!
Асхабадза эту шутку слышал уже раз в пятисотый, но каждый раз живо смеется, как в первый. Впрочем, про Масяню, как первоисточник шутки он все равно не в курсе.
- Дирехтур! Тут у нас, типа, Циля, то есть, Цымбаларь умер!
(Асхабадза вполне искренен):
- А хто это, дарагой?
- Да нафиг его... За нас играл, короче, недавно. Ты это... распорядись там... чтоб чин по чину.
- А што это - чин по чину, дарагой?
(Карпен, подражая гневу Федуна):
- Я тя че, тля, всю жись учить буду?!? Давай, там, разберись, штоп все было тип-топ, и все!
(Асхабадза в недоумении. Но тут его глаза светлеют: есть же секретарша! На все руки и прочие органы тела мастер, сам выбирал, после кастинга! Набирает номер):
- Алле, Гандочка, а зайди-ка (вообще-то, секретутку зовут Ганна, но Асхабадза путается в именах).
- Да-да! (Ганночка удивляется. Ведь Директор ее уже 3-й (ТРЕТИЙ!) раз за утро вызывает, это ж секс-гигант какой-то! Южная кровь!).
Ганночка стучится в двери, расстегивая третью пуговку на блузке и стягивая лямку лифчика (порвет же, сволочь! Уже третий рвет за месяц, а ведь ни разу не восполнил затраты!).
- Вызывали, бо-осс? - и глазками так, в пол: шеф любит типа школьные анимешки.
- Вызывал, тля... ты чо в таком виде по офису ходишь, тля?!? Запахнись, не в бане!
- ...???...
- Тут это... у нас кто-то умер. Ты это - распорядись. Чтоб это. Ну, это.
- Все понятно, босс... - Ганночка выскочила обратно.
- ... вот же урод грузинский... выдумал тоже - "в бане"... ну, вызовешь ты меня еще на устный отчет, урод! Что там он ляпнул опять?!? Он же дни недели путает, что он может сказать путевого? А-а, умер кто-то! Ну, это легко: щас телеграммку со словами "соболезнуем, ваш навсегда спартаг" отобьем и все путем. Ладно, все равно скоро уже домой... Вряд ли этот урод меня сегодня в макдональдс пригласит... все равно я ж ему утром сказала, что мне нельзя...
...
Я считаю, что достаточно. Я так изгаляться могу еще очень и очень долго. Такая вот ма-ахонькая зарисовочка на тему, как водном Столичном клубе умер Хороший (без козяв) Игрок, Футболист, Лицо команды, шестикратный чемпион, лидер и просто - человек-трудяга. А команда просто отписалась и, скажем так, вляпалась в некрасивую историю.
(Федун говорит по телефону с Карпеным):
- Слышь, тут, говорят, наш игрок умер какой-то, некий Цым-ба-ларь. Ты слышал про такого?
(Карпен, не очень искренне):
- А кто это?!?
(Федун, в нетерпении):
- Я ж тебя спрашиваю, КТО это, не тупи. Говорят, с тобой вместе играл даже.
(Карпен, типа припоминая):
- А-а, да-да... кто-то бегал такой... старался. Неброско так играл, не запомнился.
(Федун, распаляясь):
- Да в курсе я, что ты у нас второй опосля Диего Марадуды, разберись с вопросом, тля!
(Карпен набирает Асхабазу):
- Слышь, дирехтур? Пошел в жопу, дирехтур!
Асхабадза эту шутку слышал уже раз в пятисотый, но каждый раз живо смеется, как в первый. Впрочем, про Масяню, как первоисточник шутки он все равно не в курсе.
- Дирехтур! Тут у нас, типа, Циля, то есть, Цымбаларь умер!
(Асхабадза вполне искренен):
- А хто это, дарагой?
- Да нафиг его... За нас играл, короче, недавно. Ты это... распорядись там... чтоб чин по чину.
- А што это - чин по чину, дарагой?
(Карпен, подражая гневу Федуна):
- Я тя че, тля, всю жись учить буду?!? Давай, там, разберись, штоп все было тип-топ, и все!
(Асхабадза в недоумении. Но тут его глаза светлеют: есть же секретарша! На все руки и прочие органы тела мастер, сам выбирал, после кастинга! Набирает номер):
- Алле, Гандочка, а зайди-ка (вообще-то, секретутку зовут Ганна, но Асхабадза путается в именах).
- Да-да! (Ганночка удивляется. Ведь Директор ее уже 3-й (ТРЕТИЙ!) раз за утро вызывает, это ж секс-гигант какой-то! Южная кровь!).
Ганночка стучится в двери, расстегивая третью пуговку на блузке и стягивая лямку лифчика (порвет же, сволочь! Уже третий рвет за месяц, а ведь ни разу не восполнил затраты!).
- Вызывали, бо-осс? - и глазками так, в пол: шеф любит типа школьные анимешки.
- Вызывал, тля... ты чо в таком виде по офису ходишь, тля?!? Запахнись, не в бане!
- ...???...
- Тут это... у нас кто-то умер. Ты это - распорядись. Чтоб это. Ну, это.
- Все понятно, босс... - Ганночка выскочила обратно.
- ... вот же урод грузинский... выдумал тоже - "в бане"... ну, вызовешь ты меня еще на устный отчет, урод! Что там он ляпнул опять?!? Он же дни недели путает, что он может сказать путевого? А-а, умер кто-то! Ну, это легко: щас телеграммку со словами "соболезнуем, ваш навсегда спартаг" отобьем и все путем. Ладно, все равно скоро уже домой... Вряд ли этот урод меня сегодня в макдональдс пригласит... все равно я ж ему утром сказала, что мне нельзя...
...
Я считаю, что достаточно. Я так изгаляться могу еще очень и очень долго. Такая вот ма-ахонькая зарисовочка на тему, как водном Столичном клубе умер Хороший (без козяв) Игрок, Футболист, Лицо команды, шестикратный чемпион, лидер и просто - человек-трудяга. А команда просто отписалась и, скажем так, вляпалась в некрасивую историю.
