Очень проницательная компьютерная диагностика.
Дождались? хе-хе
Эта история произошла ещё во времена первых впрысковых восьмёрок.
Компьютер подключаемый к советскому "тазу" у клиента вызывал шок и трепет. Да и вообще, компьютерная диагностика, в те времен была неким шаманством.
Особливо клиентов впечатлял большой Бошевский ФСО. Ярко зелёная компьютерная стойка на колёсах, с кучей проводов, с цветными графиками, всяческими зажимами, щупами и прочим. Ахуууеть!!!
И разумеется способствовал рождению различных мифов. Основным был миф, что если подключить машину к компьютеру, то он покажет всё. Нет не так. А вот так: ОН ПОКАЖЕТ ВСЁ!. Стучит ли шаровая опора, обоссал ли соседский Бобик колесо, что было, что будет, чем сердце успокоится.
А теперь я вам расскажу про одну характерную поломку у 08 -09 вазов. У них часто ломалась спинка сиденья. У водительского обычно правая сторона, или у пассажирского левая.
И в 99% это было следствием бурной ебли в машине. Ну по какой другой причине человеку придёт в голову разложить сиденья и скакать на них обезьяной?
Секс без причины - признак дурачины в общем.
После подобных упражнений спинка обычно держалась, но стояла кривовато и болталась, вызывая понимающие ухмылки автослесарей.
Заезжает как то клиент. Ну такой, из приятелей хозяина мастерской. С которым можно неформально поболтать. Довольно таки благополучный по тем временам. Красавец, жена под стать, работает в банке, новая девятка под жопой. Человек - жизньудалась. Но бабник и повеса, жутко боящийся своей жены, благо работал он в банке своего тестя.
Жалуется на вялый разгон и жор топлива. Я подключаю КОМПЬЮТЕРНУЮ ДИАГНОСТИКУ.
Произвожу шаманские действа. Мудрю с проводами, цепляю клипсы за мотор, бормочу заклятия типа:стехиометрический состав, лямбда регулирование. Подкатываю стойку, а сам сажусь в машину. Завожу. Вглядываюсь в показания на экране. Газую. Всё идет как обычно. Графики на экране ползут, показывая время открытия форсунок, количество воздуха, содержание кислорода в выхлопе и прочее. Клиент пасётся рядом, смиренно взирая на моё колдовство.
И тут замечаю сломанную спинку сиденья. Совершенно механически продолжая вглядываться в экран, замечаю:
- Что е б а л с я в машине? Судя по всему и не раз...
Клиент в изумлении вглядывается в графики: - А х у е т ь, он что, и ЭТО видит?!!!
Я мгновенно реагирую на замечание. Тыкая пальцем в наиболее крутой график говорю:
- Ага, кривая сексуальных флюидов зашкаливает.
У клиента глаза лезут на лоб. Ну как так? Он всё делал втихаря, а тут какой то богомерзкий прибор выводит его на чистую воду!!! Ахтыхёптвою мать до чего дошёл прогресс!
Тут подходит хозяин и клиент кидается выразить ему восхищение чудом немецкой мысли и опасение, что этот прибор может стать компактным и его может иметь любая ревнивая жена.
Хозяин говорит:
- Угу - он то в курсе сломанных сидений.
Подходит с пассажирской стороны, дёргает сломанную спинку...
- Спинку сиденья привари, д о л б о ё б! При чем тут компьютер?!
Было изменено: 20:45 03/04/2014.
Эта история произошла ещё во времена первых впрысковых восьмёрок.
Компьютер подключаемый к советскому "тазу" у клиента вызывал шок и трепет. Да и вообще, компьютерная диагностика, в те времен была неким шаманством.
Особливо клиентов впечатлял большой Бошевский ФСО. Ярко зелёная компьютерная стойка на колёсах, с кучей проводов, с цветными графиками, всяческими зажимами, щупами и прочим. Ахуууеть!!!
И разумеется способствовал рождению различных мифов. Основным был миф, что если подключить машину к компьютеру, то он покажет всё. Нет не так. А вот так: ОН ПОКАЖЕТ ВСЁ!. Стучит ли шаровая опора, обоссал ли соседский Бобик колесо, что было, что будет, чем сердце успокоится.
А теперь я вам расскажу про одну характерную поломку у 08 -09 вазов. У них часто ломалась спинка сиденья. У водительского обычно правая сторона, или у пассажирского левая.
И в 99% это было следствием бурной ебли в машине. Ну по какой другой причине человеку придёт в голову разложить сиденья и скакать на них обезьяной?
Секс без причины - признак дурачины в общем.
После подобных упражнений спинка обычно держалась, но стояла кривовато и болталась, вызывая понимающие ухмылки автослесарей.
Заезжает как то клиент. Ну такой, из приятелей хозяина мастерской. С которым можно неформально поболтать. Довольно таки благополучный по тем временам. Красавец, жена под стать, работает в банке, новая девятка под жопой. Человек - жизньудалась. Но бабник и повеса, жутко боящийся своей жены, благо работал он в банке своего тестя.
Жалуется на вялый разгон и жор топлива. Я подключаю КОМПЬЮТЕРНУЮ ДИАГНОСТИКУ.
Произвожу шаманские действа. Мудрю с проводами, цепляю клипсы за мотор, бормочу заклятия типа:стехиометрический состав, лямбда регулирование. Подкатываю стойку, а сам сажусь в машину. Завожу. Вглядываюсь в показания на экране. Газую. Всё идет как обычно. Графики на экране ползут, показывая время открытия форсунок, количество воздуха, содержание кислорода в выхлопе и прочее. Клиент пасётся рядом, смиренно взирая на моё колдовство.
И тут замечаю сломанную спинку сиденья. Совершенно механически продолжая вглядываться в экран, замечаю:
- Что е б а л с я в машине? Судя по всему и не раз...
Клиент в изумлении вглядывается в графики: - А х у е т ь, он что, и ЭТО видит?!!!
Я мгновенно реагирую на замечание. Тыкая пальцем в наиболее крутой график говорю:
- Ага, кривая сексуальных флюидов зашкаливает.
У клиента глаза лезут на лоб. Ну как так? Он всё делал втихаря, а тут какой то богомерзкий прибор выводит его на чистую воду!!! Ахтыхёптвою мать до чего дошёл прогресс!
Тут подходит хозяин и клиент кидается выразить ему восхищение чудом немецкой мысли и опасение, что этот прибор может стать компактным и его может иметь любая ревнивая жена.
Хозяин говорит:
- Угу - он то в курсе сломанных сидений.
Подходит с пассажирской стороны, дёргает сломанную спинку...
- Спинку сиденья привари, д о л б о ё б! При чем тут компьютер?!
Было изменено: 20:45 03/04/2014.
