Желание контролировать партнера
Часто из уст людей можно услышать следующие высказывания:
- Он меня не слушается
- Я ее отпускаю (к подругам, погулять, заняться танцами и т. д.)
- Я не хочу, чтобы ты туда шел
- Я хочу знать, где ты находишься и что делаешь
Разновидностей
подобных высказываний достаточно много, и все они подразумевают желание
контролировать другого человека. При этом такой контроль может быть как
в паре между мужчиной и женщиной, так и в родительско-детских
отношениях, а иногда встречается и в дружеских отношениях.
Такой
контроль свойственен для созависимых отношений, когда люди в этих
отношениях склонны "склеиваться" друг с другом и чувствуют себя
несвободными и чаще всего, не удовлетворены этими отношениями.
Контроль
в отношениях может осуществляться сверху и снизу. Например,
преследование, упреки, обиды, обвинения, нотации, нравоучения,
запугивание, выставление условий, чрезмерная забота и опека это
контроль, осуществляемый сверху. В этом случае один из партнеров своим
поведением как бы сообщает: "Я лучше знаю, как надо", "Я в порядке, а
ты нет". Примерами контроля, осуществляемого снизу, можно считать
принесение себя или своих увлечений, особенностей, желаний в жертву
другому или отношениям (такая жертва обязательно потребует оплаты),
хныкание, угроза самоубийства, беспомощность, болезни, замалчивание и
т. д., - любые пассивные способы манипулирования партнером.
Вот
перечень наиболее распространенных действий, предпринимаемых
созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих
партнеров (Дж. и Б. Уайнхолды):
Выбор неподходящего времени.
Скандал или какой-то "очень важный разговор", который в последствии
приводит к скандалу, затевается именно тогда, когда партнер занят
каким-то важным делом, или смотрит свою любимую передачу, или устал и
хочет лечь спать, или собирается куда-то уходить. В этом случае партнер
оказывается в ситуации сложного выбора: ему нужно либо бросить свои дела
и потребности и заняться выяснением отношений, либо проигнорировать
попытки выяснения отношений и продолжать заниматься своими делами.
Фактически, это ловушка. Как бы не повел себя в этой ситуации тот, перед
кем возник выбор, он будет в проигрыше, и последствия в любом случае
будут негативными.
Обострение. Это переход на личности: "Ты
всегда так поступаешь!", или "Ты никогда...". В этом случае первоначальный
предмет спора отходит на второй план, и партнеры (или один из
партнеров) переходит в обвинительную позицию, стараясь задеть личность
другого. Такой конфликт не приводит к результату, партнеры не
договариваются в нем ни о чем, лишь вызывая друг у друга негативные
эмоции, и обороняясь от нападений друг друга. Здесь вместо
конструктивного обсуждения какого-то спорного момента, на первый план
выступает попытка контролировать и влиять на личностные особенности
своего партнера, а также попытка при помощи манипуляции заставить
партнера делать то, что требуется (или не требуется - для того, чтобы
затем иметь возможность обвинить его в "неправильных действиях").
Принуждение.
К обсуждаемому вопросу добавляется огромное множество других проблем,
вспоминаются старые конфликты и связываются с настоящим: "Дура ты, и
коза у тебя дура, и муж у тебя - дурак, и посуду на прошлой неделе ты
плохо помыла, а теперь у тебя еще поворачивается язык что-то мне
говорить?"
Вопросы о причинах. Соответствующим тоном задается
вопрос: "Почему ты так сильно опоздал?", "Ты не хочешь объясниться?".
Здесь нет истинной заинтересованности в том, чтобы прояснить причины
того или иного события. Здесь есть желание проявить свою власть и
получить подтверждение ее наличия.
Обвинения. Во всем виноват
другой. Как бы там ни было, но один из партнеров прав, а другой
виноват, и его несогласие вызывает гнев и негодование.
Привлечение
высокого статуса. Один из партнеров в качестве аргументов в споре
использует свой более высокий статус, образование, материальное
положение, что зачастую не имеет реального отношения к обсуждаемому
вопросу, но "затыкает рот" партнеру.
Навешивание ярлыков: "Ведешь
себя, как маленький ребенок (невротик, зависимый и т. д.)!" Таким
образом, отводится внимание от основного вопроса.
Бегство. Когда
один из партнеров уходит в другую комнату, из дома, или грозится уйти из
отношений, уходит от разговора и обсуждения какого-то вопроса.
Уход
от ответственности. "Я не знаю, как быть" вместо того, чтобы включиться
и совместно искать решения, или "Я этого уже не помню", "Я был пьян
(сонным, больным) и т. д.)
Разыгрывание роли мученика. "Ты, как
всегда, прав", "Из-за тебя у меня болит голова", "Все, что мне остается
это покинуть эту жизнь". В этом случае один из партнеров вводит себя в
униженное положение, и это позволяет манипулировать другим партнером.
Использование денег: "Когда будешь зарабатывать столько, сколько зарабатываю я, тогда и будешь высказывать претензии".
Такие
"игры во власть" (Дж. И Б. Уайнхолды) люди применяют в своих отношениях
тогда, когда в них (отношениях) нет подлинной близости, нет доверия,
когда партнеры не могут прямо заявлять о своих потребностях и желаниях,
когда нет подлинного эмоционального контакта между людьми. Человек
нуждается в близости, и при невозможности эту близость установить,
заменяет ее играми. Два игрока всегда находят друг друга и негласно
договариваются о правилах игры.
Контролируя другого, человек
компенсирует недостаток любви, принятия, который он испытывал в детстве и
испытывает до сих пор, потому как не научился давать любовь и принятие
себе самому и не научился просить его от других людей. Просить открыто и
честно, без манипуляций, без давления. Попросить и немного
отодвинуться, предоставив другому возможность выбора, выполнять эту
просьбу или нет. Попросить, понимая, что другой имеет право отказать и
быть готовым как принять отказ, так и принять выполнение этой просьбы.
Последнее тоже зачастую оказывается сложным в том случае, если человек
привык получать отказ.
В таких отношениях партнеры большую часть
времени проводят либо в родительском, либо в детском эго-состояниях,
практически никогда или очень редко пребывая во взрослом,
конструктивном, партнерском эго-состоянии.
И, конечно, у обоих
партнеров в таких игровых отношениях наблюдаются проблемы с самооценкой,
с чувством собственной значимости и ценности. Только через принятие
себя, через любовь к себе, через осознание себя как достаточно хорошего,
важного, ценного, через уважение к своим собственным потребностям,
границам, правам и свободам, приходит понимание и осознание ценности и
важности свободы, прав, границ, чувств, особенностей другого человека, и
тогда не возникает ни малейшего желания контролировать другого или
подчинять, а возникает желание любить, ценить, уважать и относиться к
другому также, как к самому себе. В этом случае отношения становятся
гармоничными, конфликты конструктивными, способствующими возникновению
еще большей близости, а партнеры счастливыми.
Ослабьте контроль и будьте счастливы!
Автор: психолог Беляева Анна
Psychology-General
- Он меня не слушается
- Я ее отпускаю (к подругам, погулять, заняться танцами и т. д.)
- Я не хочу, чтобы ты туда шел
- Я хочу знать, где ты находишься и что делаешь
Разновидностей
подобных высказываний достаточно много, и все они подразумевают желание
контролировать другого человека. При этом такой контроль может быть как
в паре между мужчиной и женщиной, так и в родительско-детских
отношениях, а иногда встречается и в дружеских отношениях.
Такой
контроль свойственен для созависимых отношений, когда люди в этих
отношениях склонны "склеиваться" друг с другом и чувствуют себя
несвободными и чаще всего, не удовлетворены этими отношениями.
Контроль
в отношениях может осуществляться сверху и снизу. Например,
преследование, упреки, обиды, обвинения, нотации, нравоучения,
запугивание, выставление условий, чрезмерная забота и опека это
контроль, осуществляемый сверху. В этом случае один из партнеров своим
поведением как бы сообщает: "Я лучше знаю, как надо", "Я в порядке, а
ты нет". Примерами контроля, осуществляемого снизу, можно считать
принесение себя или своих увлечений, особенностей, желаний в жертву
другому или отношениям (такая жертва обязательно потребует оплаты),
хныкание, угроза самоубийства, беспомощность, болезни, замалчивание и
т. д., - любые пассивные способы манипулирования партнером.
Вот
перечень наиболее распространенных действий, предпринимаемых
созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих
партнеров (Дж. и Б. Уайнхолды):
Выбор неподходящего времени.
Скандал или какой-то "очень важный разговор", который в последствии
приводит к скандалу, затевается именно тогда, когда партнер занят
каким-то важным делом, или смотрит свою любимую передачу, или устал и
хочет лечь спать, или собирается куда-то уходить. В этом случае партнер
оказывается в ситуации сложного выбора: ему нужно либо бросить свои дела
и потребности и заняться выяснением отношений, либо проигнорировать
попытки выяснения отношений и продолжать заниматься своими делами.
Фактически, это ловушка. Как бы не повел себя в этой ситуации тот, перед
кем возник выбор, он будет в проигрыше, и последствия в любом случае
будут негативными.
Обострение. Это переход на личности: "Ты
всегда так поступаешь!", или "Ты никогда...". В этом случае первоначальный
предмет спора отходит на второй план, и партнеры (или один из
партнеров) переходит в обвинительную позицию, стараясь задеть личность
другого. Такой конфликт не приводит к результату, партнеры не
договариваются в нем ни о чем, лишь вызывая друг у друга негативные
эмоции, и обороняясь от нападений друг друга. Здесь вместо
конструктивного обсуждения какого-то спорного момента, на первый план
выступает попытка контролировать и влиять на личностные особенности
своего партнера, а также попытка при помощи манипуляции заставить
партнера делать то, что требуется (или не требуется - для того, чтобы
затем иметь возможность обвинить его в "неправильных действиях").
Принуждение.
К обсуждаемому вопросу добавляется огромное множество других проблем,
вспоминаются старые конфликты и связываются с настоящим: "Дура ты, и
коза у тебя дура, и муж у тебя - дурак, и посуду на прошлой неделе ты
плохо помыла, а теперь у тебя еще поворачивается язык что-то мне
говорить?"
Вопросы о причинах. Соответствующим тоном задается
вопрос: "Почему ты так сильно опоздал?", "Ты не хочешь объясниться?".
Здесь нет истинной заинтересованности в том, чтобы прояснить причины
того или иного события. Здесь есть желание проявить свою власть и
получить подтверждение ее наличия.
Обвинения. Во всем виноват
другой. Как бы там ни было, но один из партнеров прав, а другой
виноват, и его несогласие вызывает гнев и негодование.
Привлечение
высокого статуса. Один из партнеров в качестве аргументов в споре
использует свой более высокий статус, образование, материальное
положение, что зачастую не имеет реального отношения к обсуждаемому
вопросу, но "затыкает рот" партнеру.
Навешивание ярлыков: "Ведешь
себя, как маленький ребенок (невротик, зависимый и т. д.)!" Таким
образом, отводится внимание от основного вопроса.
Бегство. Когда
один из партнеров уходит в другую комнату, из дома, или грозится уйти из
отношений, уходит от разговора и обсуждения какого-то вопроса.
Уход
от ответственности. "Я не знаю, как быть" вместо того, чтобы включиться
и совместно искать решения, или "Я этого уже не помню", "Я был пьян
(сонным, больным) и т. д.)
Разыгрывание роли мученика. "Ты, как
всегда, прав", "Из-за тебя у меня болит голова", "Все, что мне остается
это покинуть эту жизнь". В этом случае один из партнеров вводит себя в
униженное положение, и это позволяет манипулировать другим партнером.
Использование денег: "Когда будешь зарабатывать столько, сколько зарабатываю я, тогда и будешь высказывать претензии".
Такие
"игры во власть" (Дж. И Б. Уайнхолды) люди применяют в своих отношениях
тогда, когда в них (отношениях) нет подлинной близости, нет доверия,
когда партнеры не могут прямо заявлять о своих потребностях и желаниях,
когда нет подлинного эмоционального контакта между людьми. Человек
нуждается в близости, и при невозможности эту близость установить,
заменяет ее играми. Два игрока всегда находят друг друга и негласно
договариваются о правилах игры.
Контролируя другого, человек
компенсирует недостаток любви, принятия, который он испытывал в детстве и
испытывает до сих пор, потому как не научился давать любовь и принятие
себе самому и не научился просить его от других людей. Просить открыто и
честно, без манипуляций, без давления. Попросить и немного
отодвинуться, предоставив другому возможность выбора, выполнять эту
просьбу или нет. Попросить, понимая, что другой имеет право отказать и
быть готовым как принять отказ, так и принять выполнение этой просьбы.
Последнее тоже зачастую оказывается сложным в том случае, если человек
привык получать отказ.
В таких отношениях партнеры большую часть
времени проводят либо в родительском, либо в детском эго-состояниях,
практически никогда или очень редко пребывая во взрослом,
конструктивном, партнерском эго-состоянии.
И, конечно, у обоих
партнеров в таких игровых отношениях наблюдаются проблемы с самооценкой,
с чувством собственной значимости и ценности. Только через принятие
себя, через любовь к себе, через осознание себя как достаточно хорошего,
важного, ценного, через уважение к своим собственным потребностям,
границам, правам и свободам, приходит понимание и осознание ценности и
важности свободы, прав, границ, чувств, особенностей другого человека, и
тогда не возникает ни малейшего желания контролировать другого или
подчинять, а возникает желание любить, ценить, уважать и относиться к
другому также, как к самому себе. В этом случае отношения становятся
гармоничными, конфликты конструктивными, способствующими возникновению
еще большей близости, а партнеры счастливыми.
Ослабьте контроль и будьте счастливы!
Автор: психолог Беляева Анна
Psychology-General
