Про преподов)
Учебный год готовит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Л. Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л. Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
- Дети, какое государство самое независимое?
- США!
- Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
- Я не нашла информации по этому вопросу.
- Вас в гугле забанили?
К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Преподаватель написал на доске "А".
- Как вы думаете, что означает "А"?
Из аудитории 1:
- Множество!
Из аудитории 2:
- Алгебра!
- Нет, "А" означает "Ащщевидно".
- Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
- Не употребляю алкоголь.
- Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
- У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
- А он вас Кирюшей называет.
- Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
- От чего зависит сила Кориолиса?
- Нууу... От вращения.
- Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, - трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: "Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете - замуж не возьмут. И так с мехмата... В смысле умные".
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO - это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
- А что будет представлять из себя контрольная?
- Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане - враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди - братья и друзья.
Вы читали Библию? Там сказано: "И последние станут первыми". Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, "Справедливо, но не очень".
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом "Защитим отечественного производителя!", на обратной стороне должно быть честно написано "И навредим отечественному потребителю!".
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
- Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
- Ну, мне "Мастер и Маргарита" нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
- Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
- Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.(c)
Л. Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л. Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
- Дети, какое государство самое независимое?
- США!
- Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
- Я не нашла информации по этому вопросу.
- Вас в гугле забанили?
К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Преподаватель написал на доске "А".
- Как вы думаете, что означает "А"?
Из аудитории 1:
- Множество!
Из аудитории 2:
- Алгебра!
- Нет, "А" означает "Ащщевидно".
- Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
- Не употребляю алкоголь.
- Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
- У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
- А он вас Кирюшей называет.
- Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
- От чего зависит сила Кориолиса?
- Нууу... От вращения.
- Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, - трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: "Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете - замуж не возьмут. И так с мехмата... В смысле умные".
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO - это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
- А что будет представлять из себя контрольная?
- Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане - враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди - братья и друзья.
Вы читали Библию? Там сказано: "И последние станут первыми". Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, "Справедливо, но не очень".
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом "Защитим отечественного производителя!", на обратной стороне должно быть честно написано "И навредим отечественному потребителю!".
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
- Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
- Ну, мне "Мастер и Маргарита" нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
- Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
- Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.(c)
