Любовь женщины 44
Когда мы с ней занимались любовью, а иногда, даже, мы занимались не любовью, а грязным сексом, где использовались такие увеселительные предметы, как шёлковая лента, наручники, горящая свеча, лёд, сапёрная лопатка, жаль не дошли до бензопилы (я охотно бы побегал с ней за ней по лесу), я понял разницу в физиологии сексуальных наслаждений у мужчин и женщин, и, теперь могу самому себе члено раздельно это рассказать.
По своему жизненному опыту я понял, что сексуальное наслаждение женщины очень отличается от наслаждения мужчины, которому в конце всегда нужна разрядка высвобождение, - мы, мужики, часто по своей мерке ждём от женщин того же, в то время, как она ощущает секс не совсем так, как мы, и, может принять гораздо больше, чем мы, как бы, шире по своим ощущениям, по причине того, что чувственные зоны на теле расположены рассеяно, в отличие от мужчин, у которых более сконцентрированы эрогенные зоны, но женщина может не принять то, что для мужчины является нормой. Природа распорядилась так, что бы мужчины были более целенаправленны и сконцентрированы, а женщины могли бы получать больше и чаще удовольствия с разных сторон не только секса, но и жизни вообще... Нашей серой и скоротечной жизни.
Даже дыхание у нас отличается, - мужчины дышат поверхностно, но глубоко, а женщины обладают чаще всего внутренним дыханием, потому им и нравятся мужчины с чувством юмора, которые могут рассмешить женщину и заставит сокращаться её вагину. Оказывается, когда женщина смеётся, она, как бы косвенно уже имеет сексуальное возбуждение, в то время, как у мужиков такого эффекта от смеха не бывает.
Итак, - я сообщил, как мог деликатно и с извинениями Серёге о том, что я уже с Улией, и, после своего сообщения насторожился и сжался весь внутри, в ожидании его ответа.
Однако, Серёга, очень радостно себя повёл, и, сказал, что уже с Улией себя не позиционирует, и, что ему было только интересно узнать причину её "отворота-поворота", и, более того, - он сказал, что, если она мне поднадоест или мы расстанемся, то он пришлёт мне ещё девушку для любви по выбору из своего личного каталога.
Так я стал счастливчиком благодаря моему шефу. Но на этом история не заканчивается.
Она часто рассказывала о себе, а я понимал, что лучше женщинам верить, особенно необходимо верить женщине в ответ на её ответ после наших вопросов, и, это только потому, что она не просто хочет, что бы видел истину в том, что она говорит, но и страстно желает, где то в глубине души, что бы быть для меня той, кем себя представляет. Женщинам нужно верить, - не доверять, а именно верить.
Пока я слушал, как она забивает пространство немного тщеславными рассказами о своём прошлом и будущем, я делал вид, что слушаю, а на самом деле обдумывал, как её рассмешить дальше, ведь было несколько видов юмора, - тот, который не застала она, по причине своей молодости, тот, который не застал я, по причине своей старости, тот, который я так и не застану, а она сможет, и, тогда, понимая, что она будет вести себя так, как будто ей всё известно, я рассказывал ей такие известные вещи, над которыми можно смеяться, если не много подзабудешь, - например это:
У нас всегда было дело, до людей, которым до других совсем нет ни какого дела, и, поэтому, соответствующие организации постоянно задавались вопросом, почему некоторые люди, которым до других нет ни какого дела, не работают, а живут хорошо, и, чаще, чем другие ходят в магазины. Одного такого человека, как раз вызвали для уточнения его образа жизни. Когда он явился, первый вопрос, который был задан, мол, Вы, гражданин, почему не работаете, а деньги у Вас есть?
Не долго думая, гражданин пояснил, что не работать можно, а вот деньги можно и не работая получать, и, даже не криминальным способом.
"Каким таким способом?" - спросили у него любопытные служители порядка.
Он ответил, что занимается спорами, то есть спорит на деньги, а это, как известно, не запрещено и не облагается ни какой мздой.
-Это как же Вы так спорите, на деньги и всегда выигрываете?
-Да нет, выигрываю часто, но проигрывать тоже бывает, но редко.
-С нами Вы, гражданин, если будете спорить, то неизбежно проиграете.
-Да я и не спорю, однако, если желаете...
-Давайте поспорим на деньги, вдруг предложил кто-то из ответственных лиц.
-Мне немного стеснительно, но, если желаете, то пожалуй.
-О чём будем спорить и на сколько?
-Ну не на много, давайте на сто рублей. Если выиграю я, то мне каждый даёт по сто, а, если я проиграю, то каждому дам по сто рублей.
Все присутствующие оживились: "Это хорошо, но на какую тему?"
И наш герой спорщик после некоторой паузы пробормотал, - "Да, что, тем, что ли мало? Ну к примеру, давайте поспорим, что я сейчас свой левый глаз укушу"
-Чего? Левый глаз укусите? Да Вы, батенька, нахал, раз, думаете, что на такую тему у нас сможете выиграть! Ну раз уж Вы так дерзки, то спорим, что не укусите, по рукам!
Наш спорщик, проговорив "укушу", вдруг быстро достаёт свой левый, оказывается искусственный пластиковый глаз, засовывает его себе в рот и кусает. Потом быстрым движением вставляет обратно себе в глазницу. Все резко остолбенели и охирели. Пауза... Тут один говорит, - ладно, мол, всё должно быть по честному, - достал сотню и передал инвалиду. Соответственно все остальные тоже отдали спорный долг по сотне. Безглазый инвалид собрал деньги, сказал спасибо и уходя бросил через плечо, - что, мол, может и правый укусить тоже.
Тут то и началось, - один сказал, - ребята, надо отыграться, ну не слепой же он, как же он тогда к нам пришёл?
-Точно, - подхватил ещё кто-то, - ну не может он и правый укусить. На сколько спорить будем?
Наш герой буркнул: "Да я это просто так сказал-то". И ему в ответ понеслось, - слово не воробей... да и отыграться нужно.
-Ну хорошо, спорим опять на сто.
-Давай. Спорим, что Ты не укусишь свой правый глаз, - прозвучало почти хором.
Мужик не долго думая аккуратно и слаженно вытащил свою, на редкость симпатичную и ровную вставную челюсть, взял её за края поднёс к своему правому глазу и... чпок, легонько зажал искусственными зубками здоровый глаз!
Все остальные спорщики были в полной жопе, - их клиент опять "поднял" их на по сто!
Когда и на этот раз все деньги были собраны, беззубый и полуслепой спорщик предложил, хотите ещё, может чего попроще?
Все переглянулись.
-А что проще то?
-Ну я могу на Вас всех пописать, а пахнуть будет французским одеколоном.
Тут ребята совсем офигели, сколько у него ещё трюков в запасе? Понимая, что им не выиграть, но из любопытства, потехи ради, согласились на этот спор, но для экономии решили договориться, что с любой стороны проигравший отдаёт только десятку.
-Хорошо, замётано, сказал спорщик, расчехлил ширинку и начал сливать прямо кому на штаны, а кому на пиджак. После того, как мочеиспускание было закончено кто-то первый понюхал свой рукав и воскликнул "Не фига. Это моча!" Все остальные начали нюхать себя и друг друга и орать, что это моча, а не духи.
Инвалид достал червонец протянул и сказал: "Ну вот. Я же говорил, что не всегда выигрываю".
Однако мой рассказ не особо её рассмешил, хоть и не отвергнул. Лето кончалось и наступала осень, как и осень наступала в моей жизни, а у Улии была пора лишь ранней весны...
Поняв что мой член уже не даст её столько, сколько ей необходимо, я отважился на древний трюк: повернул её попкой к себе и одел презик на большой палец руки...
... Я делал это даже чаще чем мы занимались ортодоксальным проникновением, думая, что начитавшись в прошлом заумных книжек про секс, про точки джи и чи и т. д. позволю себе возомнить себя умеющим знатоком. Когда уставала рука, а мне было ясно, что ей, действительно хорошо, но недостаточно, я просто продолжал другой рукой, и, когда обе руки отваливались, то начинал использовать язык, и потом только переходил к обычному проникновению членом. Это длилось каждый день часами, и, я ни капли не жалею об этом, тем более, что она подбадривала меня и говорила, что эти мои действия "достойны атлета". А я, как не странно, тоже ни как не мог насытиться ощущениями, практически рай для воплощения сексуальных желаний для настоящего извращенца.
По своему жизненному опыту я понял, что сексуальное наслаждение женщины очень отличается от наслаждения мужчины, которому в конце всегда нужна разрядка высвобождение, - мы, мужики, часто по своей мерке ждём от женщин того же, в то время, как она ощущает секс не совсем так, как мы, и, может принять гораздо больше, чем мы, как бы, шире по своим ощущениям, по причине того, что чувственные зоны на теле расположены рассеяно, в отличие от мужчин, у которых более сконцентрированы эрогенные зоны, но женщина может не принять то, что для мужчины является нормой. Природа распорядилась так, что бы мужчины были более целенаправленны и сконцентрированы, а женщины могли бы получать больше и чаще удовольствия с разных сторон не только секса, но и жизни вообще... Нашей серой и скоротечной жизни.
Даже дыхание у нас отличается, - мужчины дышат поверхностно, но глубоко, а женщины обладают чаще всего внутренним дыханием, потому им и нравятся мужчины с чувством юмора, которые могут рассмешить женщину и заставит сокращаться её вагину. Оказывается, когда женщина смеётся, она, как бы косвенно уже имеет сексуальное возбуждение, в то время, как у мужиков такого эффекта от смеха не бывает.
Итак, - я сообщил, как мог деликатно и с извинениями Серёге о том, что я уже с Улией, и, после своего сообщения насторожился и сжался весь внутри, в ожидании его ответа.
Однако, Серёга, очень радостно себя повёл, и, сказал, что уже с Улией себя не позиционирует, и, что ему было только интересно узнать причину её "отворота-поворота", и, более того, - он сказал, что, если она мне поднадоест или мы расстанемся, то он пришлёт мне ещё девушку для любви по выбору из своего личного каталога.
Так я стал счастливчиком благодаря моему шефу. Но на этом история не заканчивается.
Она часто рассказывала о себе, а я понимал, что лучше женщинам верить, особенно необходимо верить женщине в ответ на её ответ после наших вопросов, и, это только потому, что она не просто хочет, что бы видел истину в том, что она говорит, но и страстно желает, где то в глубине души, что бы быть для меня той, кем себя представляет. Женщинам нужно верить, - не доверять, а именно верить.
Пока я слушал, как она забивает пространство немного тщеславными рассказами о своём прошлом и будущем, я делал вид, что слушаю, а на самом деле обдумывал, как её рассмешить дальше, ведь было несколько видов юмора, - тот, который не застала она, по причине своей молодости, тот, который не застал я, по причине своей старости, тот, который я так и не застану, а она сможет, и, тогда, понимая, что она будет вести себя так, как будто ей всё известно, я рассказывал ей такие известные вещи, над которыми можно смеяться, если не много подзабудешь, - например это:
У нас всегда было дело, до людей, которым до других совсем нет ни какого дела, и, поэтому, соответствующие организации постоянно задавались вопросом, почему некоторые люди, которым до других нет ни какого дела, не работают, а живут хорошо, и, чаще, чем другие ходят в магазины. Одного такого человека, как раз вызвали для уточнения его образа жизни. Когда он явился, первый вопрос, который был задан, мол, Вы, гражданин, почему не работаете, а деньги у Вас есть?
Не долго думая, гражданин пояснил, что не работать можно, а вот деньги можно и не работая получать, и, даже не криминальным способом.
"Каким таким способом?" - спросили у него любопытные служители порядка.
Он ответил, что занимается спорами, то есть спорит на деньги, а это, как известно, не запрещено и не облагается ни какой мздой.
-Это как же Вы так спорите, на деньги и всегда выигрываете?
-Да нет, выигрываю часто, но проигрывать тоже бывает, но редко.
-С нами Вы, гражданин, если будете спорить, то неизбежно проиграете.
-Да я и не спорю, однако, если желаете...
-Давайте поспорим на деньги, вдруг предложил кто-то из ответственных лиц.
-Мне немного стеснительно, но, если желаете, то пожалуй.
-О чём будем спорить и на сколько?
-Ну не на много, давайте на сто рублей. Если выиграю я, то мне каждый даёт по сто, а, если я проиграю, то каждому дам по сто рублей.
Все присутствующие оживились: "Это хорошо, но на какую тему?"
И наш герой спорщик после некоторой паузы пробормотал, - "Да, что, тем, что ли мало? Ну к примеру, давайте поспорим, что я сейчас свой левый глаз укушу"
-Чего? Левый глаз укусите? Да Вы, батенька, нахал, раз, думаете, что на такую тему у нас сможете выиграть! Ну раз уж Вы так дерзки, то спорим, что не укусите, по рукам!
Наш спорщик, проговорив "укушу", вдруг быстро достаёт свой левый, оказывается искусственный пластиковый глаз, засовывает его себе в рот и кусает. Потом быстрым движением вставляет обратно себе в глазницу. Все резко остолбенели и охирели. Пауза... Тут один говорит, - ладно, мол, всё должно быть по честному, - достал сотню и передал инвалиду. Соответственно все остальные тоже отдали спорный долг по сотне. Безглазый инвалид собрал деньги, сказал спасибо и уходя бросил через плечо, - что, мол, может и правый укусить тоже.
Тут то и началось, - один сказал, - ребята, надо отыграться, ну не слепой же он, как же он тогда к нам пришёл?
-Точно, - подхватил ещё кто-то, - ну не может он и правый укусить. На сколько спорить будем?
Наш герой буркнул: "Да я это просто так сказал-то". И ему в ответ понеслось, - слово не воробей... да и отыграться нужно.
-Ну хорошо, спорим опять на сто.
-Давай. Спорим, что Ты не укусишь свой правый глаз, - прозвучало почти хором.
Мужик не долго думая аккуратно и слаженно вытащил свою, на редкость симпатичную и ровную вставную челюсть, взял её за края поднёс к своему правому глазу и... чпок, легонько зажал искусственными зубками здоровый глаз!
Все остальные спорщики были в полной жопе, - их клиент опять "поднял" их на по сто!
Когда и на этот раз все деньги были собраны, беззубый и полуслепой спорщик предложил, хотите ещё, может чего попроще?
Все переглянулись.
-А что проще то?
-Ну я могу на Вас всех пописать, а пахнуть будет французским одеколоном.
Тут ребята совсем офигели, сколько у него ещё трюков в запасе? Понимая, что им не выиграть, но из любопытства, потехи ради, согласились на этот спор, но для экономии решили договориться, что с любой стороны проигравший отдаёт только десятку.
-Хорошо, замётано, сказал спорщик, расчехлил ширинку и начал сливать прямо кому на штаны, а кому на пиджак. После того, как мочеиспускание было закончено кто-то первый понюхал свой рукав и воскликнул "Не фига. Это моча!" Все остальные начали нюхать себя и друг друга и орать, что это моча, а не духи.
Инвалид достал червонец протянул и сказал: "Ну вот. Я же говорил, что не всегда выигрываю".
Однако мой рассказ не особо её рассмешил, хоть и не отвергнул. Лето кончалось и наступала осень, как и осень наступала в моей жизни, а у Улии была пора лишь ранней весны...
Поняв что мой член уже не даст её столько, сколько ей необходимо, я отважился на древний трюк: повернул её попкой к себе и одел презик на большой палец руки...
... Я делал это даже чаще чем мы занимались ортодоксальным проникновением, думая, что начитавшись в прошлом заумных книжек про секс, про точки джи и чи и т. д. позволю себе возомнить себя умеющим знатоком. Когда уставала рука, а мне было ясно, что ей, действительно хорошо, но недостаточно, я просто продолжал другой рукой, и, когда обе руки отваливались, то начинал использовать язык, и потом только переходил к обычному проникновению членом. Это длилось каждый день часами, и, я ни капли не жалею об этом, тем более, что она подбадривала меня и говорила, что эти мои действия "достойны атлета". А я, как не странно, тоже ни как не мог насытиться ощущениями, практически рай для воплощения сексуальных желаний для настоящего извращенца.
