Любовь мужчины 14
Вот пошли мы с ней покупать для неё комбинезончик. До этого я обошёл кучу магов и унмагов, но ни чего путного из неискусственных тканей не нашёл. В общем, одежонка для беремушек вся из нефти и по нефтяной цене. И совсем было отчаявшись, я по делам случайно плюхая по галерее "Водолей" (не реклама), которая на Домодедовской метро, вдруК обнаружил товарчик для беремушек наших отечественных фабрик. В том числе целую серию разных комбинезонов из натуральных тканей и за не дорого, а фасоны такие классные, что я пожалел, что сам не беременная гирла. И тады я ей вызваниваю и ору, мол, приезжай, буду ждать час и более, мол, счастливый муд... мужик часов не наблюдает. Она говорит, что занята, типо у меня то... у меня сё... .
А мне то хотца ей под новый год ещё один подарок, хоть насильственный, но сделать и тады я заявляю, коль приедешь, то я сам тебе и оплачу. А она опять не ведётся и у меня тады нервы не сдержались и я как дома после пол литры, как гаркну на весь магазин: "А ну соси сюда, чаво всажу!!!" - и она поняла меня сходу, трескнула в трубку, что собирается, а я телефон убирая в карман огляделся и едрит мадрит, смарю ко мне уже две сотрудницы рулят. Видать подумали, что я им кричал, что всажу. Ну я, дженпельменно извинился, конечно, сказал, что простите это я не Вам всажу, и пошёл новороченное мыло покупать. Пришёл в вонючую мыльную и выбрал почти уже через час пару кусков, один из чайного дерева от микробов, а другой с ментолом, что бы попку хорошо жгло, ну и не попку, а тело вообще. А пока выбирал, я ж это всё озвучивал и в итоге, чуть в очередной раз случайно не заженился на стройненькой продавщице... прям там чуть не заженился. Но супружниЦкая верность к беременной жене меня остановила обратным отливом крови на верхнюю голову и я поплёлся обратно в тот приятный отдел с комбезами.
Вскоре моя карлсонья пришпаковалась, довольная, что выгнал её на прогулку, ох любит она со мной кочуряжиться в магазинах, - там над нами все ржут, а нам нравится почему то. В общем, штук тыщу перемерили комбезиков и остановились на черном с кармашками. Я тогда проговорил, что осталось позади пропеллер пришпандорить и она вылитый карлсёнок женского роду. Потом вслух долго вспоминали скока у нас детей. Продавщица от смеха чуть не подавилась тем, что жевала. Я же когда обратился к продавщице, то сказал, что у нас скоро будет пятеро детей... потом подумал и говорю, или четверо... нет пятеро, а моя, вот дура то, шестеро говорит. Ну тады я сложил в этом, как его, в уме в общем, прибавил своих двоих, её троих и того, кто в пузе, ай и правда шестеро на двоих получается.
Всё равно дура она, потому как влезла в этот комбинезон после моего прилюдного комплиманса, что у неё в нём попа компактная, так и не вылезает... неделю уже, понравился сильно кажись. Даже в попку теперь дать собирается. Тока я уже брать не хочу. Не пробовал и вроде и начинать не охота. В общем, чёрт его знает, что у неё на уме при таких раскладах.
А мне то хотца ей под новый год ещё один подарок, хоть насильственный, но сделать и тады я заявляю, коль приедешь, то я сам тебе и оплачу. А она опять не ведётся и у меня тады нервы не сдержались и я как дома после пол литры, как гаркну на весь магазин: "А ну соси сюда, чаво всажу!!!" - и она поняла меня сходу, трескнула в трубку, что собирается, а я телефон убирая в карман огляделся и едрит мадрит, смарю ко мне уже две сотрудницы рулят. Видать подумали, что я им кричал, что всажу. Ну я, дженпельменно извинился, конечно, сказал, что простите это я не Вам всажу, и пошёл новороченное мыло покупать. Пришёл в вонючую мыльную и выбрал почти уже через час пару кусков, один из чайного дерева от микробов, а другой с ментолом, что бы попку хорошо жгло, ну и не попку, а тело вообще. А пока выбирал, я ж это всё озвучивал и в итоге, чуть в очередной раз случайно не заженился на стройненькой продавщице... прям там чуть не заженился. Но супружниЦкая верность к беременной жене меня остановила обратным отливом крови на верхнюю голову и я поплёлся обратно в тот приятный отдел с комбезами.
Вскоре моя карлсонья пришпаковалась, довольная, что выгнал её на прогулку, ох любит она со мной кочуряжиться в магазинах, - там над нами все ржут, а нам нравится почему то. В общем, штук тыщу перемерили комбезиков и остановились на черном с кармашками. Я тогда проговорил, что осталось позади пропеллер пришпандорить и она вылитый карлсёнок женского роду. Потом вслух долго вспоминали скока у нас детей. Продавщица от смеха чуть не подавилась тем, что жевала. Я же когда обратился к продавщице, то сказал, что у нас скоро будет пятеро детей... потом подумал и говорю, или четверо... нет пятеро, а моя, вот дура то, шестеро говорит. Ну тады я сложил в этом, как его, в уме в общем, прибавил своих двоих, её троих и того, кто в пузе, ай и правда шестеро на двоих получается.
Всё равно дура она, потому как влезла в этот комбинезон после моего прилюдного комплиманса, что у неё в нём попа компактная, так и не вылезает... неделю уже, понравился сильно кажись. Даже в попку теперь дать собирается. Тока я уже брать не хочу. Не пробовал и вроде и начинать не охота. В общем, чёрт его знает, что у неё на уме при таких раскладах.
