ГРУЗИН ДОЛГО ХОДИЛ В ЗООПАРКЕ ВОКРУГ КЛЕТКИ С

ГОРИЛЛОЙ, А КОГДА СТЕМНЕЛО, ПОДОШЁЛ И ТИХО ШЕПОТОМ СПРОСИЛ: - ВАНО, ТЫ?








Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-летчица России?
Ответ:
- Баба-яга!




***




Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.




***










Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,
- говорит Еж.


Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:


- Пятьдесят два


***





Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"


***







- Боже мой! Как тесен мир, как же тесен!


- радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...


***


Игорь и без того нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' - вообще запаниковал.