Сколько денег нужно, что бы жениться?

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...


Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе:- Конечно! Могу скинуть пару баллов!


В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:- Давай деньги и не вздумай шуметь!- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...


У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Однокласснииков"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!


Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!"


Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:- Слушаю вас.- Здравствуйте, это регистратура?- Это морг.- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано... Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.


- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?- Я его еще вчера нашел.- Что же ты сразу не сказал!- А вдруг это не твое???


Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:- Еврей?- Да!- Убей сразу!

Было изменено: 9:03 04/08/2017.