С пылесосом

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена спрашивает:




- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Она зачем-то стащила с меня рубашку, нацепила какой-то кожаный костюм и говорит:
- Бери что хочешь...
- И что?
- Ну я и взял пылесос... в хозяйстве-то пригодится.




Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные!
Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.




- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!




Жена посылает мужа программиста в магазин:
- Возьми батон, если будут яйца, возьми десяток...
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.






Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку.
Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка...






- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.






Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.






Два новых русских выпивают:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!