Мистер Эндорфин (с)

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились
перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хотдог. Я воздержался,
хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы
минус три звезды, и я опасался, что хотдоги тут понимают буквально и
подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю
готовили его хотдог, а он рассказывал. Хотдог готовили довольно
долго, видимо, сначала им всетаки пришлось ловить собаку.


"У
меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в
розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я
его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька.
Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим
монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А
там какойто бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не
прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из
той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.


Короче,
персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это
его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому
порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в
листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично".
Именно - "превосходно".


Погода у него - только
прекрасная. Иду както раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик
надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое.
Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит
себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями
по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина
у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум
мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает
Москвич412. Франкенштейн какойто. Послушай, как двигатель работает,
говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас
Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не
унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про
возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой
подать. Вышел на какомто пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего
метро.


Курорты у него - все как на подбор невероятные.
Я както поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про
лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский
стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета
нас выкинули чуть ли не с парашютом над какойто долиной смерти. Посреди
лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический -
не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево.
Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа.
Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про
"горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты
ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на полстраницы:
"ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными
знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.


У
нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось
испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой
потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки,
а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над
тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же
чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это
нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок
ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде
уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод.
А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо,
организм в его присутствии выделял какието защитные вещества.


И
это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все
естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого
ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга,
наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с
волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В
курилке часто можно было услышать: чегото сегодня хреново, пойду с
Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.


Знаешь,
что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом.
Он както раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какойто
неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на
свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном,
разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один,
разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал
ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки,
издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный
экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".


В этом месте приятелю принесли хотдог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".


Приятель взял хотдог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая
румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только
кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная,
сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хотдог!"