Что может сделать ребенок в случае раскола семьи

(копипаст)
Измену одного родителя другому и развод тоже можно рассматривать как проявления недостаточности родительской любви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет след на всю их дальнейшую жизнь. В чем причина этой нелюбви и как детям понять и простить своих родителей?
Это действительно проявления нелюбви.


Когда родители излишне требовательны к детям или жестоки, когда они забывают о детях, страстно увлекаясь выяснением отношений между собой, это свидетельствует о недостатке у них любви к своим детям.
И если говорить о глубоких причинах этих явления, то они заключены во взаимоотношениях между супругами.


Это вопросы их любви и нелюбви друг к другу, и нелюбовь между супругами бьет рикошетом по детям.


Сами дети, как правило, не являются первоисточником возникающей в семье нелюбви, их страдания являются неблаговидным следствием нелюбви их родителей.
При разводе родителей ребенок считает, что родители бросают его, и он берет на себя эту огромную ношу вины за случившееся, считает себя причиной расставания своих папы и мамы, думает, что мог бы сделать нечто, чтобы этого не произошло.
Недавно по телевидению показывали фильм, историю супружеских взаимоотношений. В этой семье был ребенок, сын одиннадцати лет. Когда его отец запил и потерял свой бизнес, это послужило причиной разрыва его отношений с супругой и ухода из семьи.


Жена вскоре создала новые отношения, хотя и не стремилась к ним. Сын же остается с отцом, потому что испытывает к нему глубокую жалость и верит, что папа еще выправиться. Это поступок зрелого человека!


Ребенок взял на себе огромную ношу по восстановлению семьи. Когда он серьезно заболевает, то просит родителей отвезти его на тот курорт, где раньше они были счастливы всей семьей.
Если между родителями портятся отношения, назревают или уже происходят скандалы, что может в этой ситуации сделать ребенок?
Что может сделать обычный, среднестатистический ребенок в подобной же ситуации, когда он видит, что его родители собираются расставаться? Как ему вести себя в такой ситуации?


Ребенку, прежде всего, важно понимать, что ему объективно не по силам взять на себя ответственность за эту ситуацию, ему не по силам исправить ее.


Кроме того, он не должен осуждать своих родителей и давать им какие-либо оценки. Не стоит занимать сторону какого-либо одного из родителей.


Впрочем, вольно или невольно ребенок все равно занимает позицию того из родителей, кто больше уделял ему внимания, того, кому его субъективно в большей степени жалко.


Но ребенок объективно не способен видеть жизнь своих родителей объемно,
- не способен в комплексе оценивать участие каждого из них в своей собственной жизни и
- "вклад" каждого из родителей в тот конфликт, который ведет их к расставанию.


Поэтому следует стараться по возможности сохранять нейтралитет, уделять внимание обоим родителям и обоим им сочувствовать.
**
А что делать ребенку тогда, когда кто-то из его родителей находится в беде? ... Пристрастился к алкоголю, наркотикам или игровым автоматам? Можете ли ребенок помочь своему родителю и как ему в подобное ситуации помочь самому себе?


На одной из консультаций женщина рассказывала мне об игровой компьютерной зависимости своего мужа.


Их сын, видя состояние своего отца, стал относиться к отцу с пренебрежением, с плохо скрываемым презрением, практически проецируя отношение к этой проблеме своей матери.
Сын перестал реагировать на просьбы отца, с насмешкой комментирует его поведение, и, более того, недавно сам тоже подсел на игровую зависимость.


Эта ситуация является хорошей иллюстрацией того, что если ребенок не сопротивляется рвущимся в его мир и его сознание страстям своих родителей, если ему не удается сохранить свою любовь и уважение к родителям, то он оказывается сам в той или иной степени пораженным ими.
*
Что же касается того, как ребенок может помочь своим родителям, то его первая помощь может заключаться в том, чтобы не осуждать своих родителей.


Не оскорблять их, не программировать себя на неприязнь к родителям, потому что если ребенок соблазниться этим, то в будущем он сам рискует стать жертвой подобных духовных болезней.


Вспомним ветхозаветную историю о Хаме. ... в результате имя Хама стало нарицательным. Давайте же не будем хамами, будем любящими и верными детьми!
*
Что делать тогда, когда ситуация в семье так мучает и обессиливает ребенка, что ему уже не хочется работать над собой, не хочется учиться, искать работу, но хочется все бросив гулять, пить, употреблять наркотики и может быть даже покончить с собой?
Как быть, когда от каждодневного повторения одной и той же невыносимой семейной обстановки хочется пойти и назло всем сделать что-нибудь с собой?


Такие мысли приходят в голову подростка тогда, когда в нем включается механизм жалости к себе.
Ему кажется, что если он окунется в омут асоциального образа жизни или предпримет попытку суицида, то окружающие обратят на него внимание и помогут ему, с одной стороны, а с другой стороны ему хочется, конечно, спрятаться от боли, которая переполняет его.
К сожалению, алкоголь и наркотики это один из легчайших "выходов" из тех трудных ситуаций, в которых оказываются сегодня подростки, хотя выход и иллюзорный.


Кроме этих "выходов" есть и другие, более сложные, но гораздо более реальные. Нужно искать решения:
... можно еще заняться спортом, можно проводить больше времени с друзьями, живущими в хороших семьях,
... и постараться воспринять их опыт семейной жизни,
... можно попытаться реализовать свои таланты.


Для этого нужно обратиться к самому себе, найти себя. Чтобы найти оптимальное решение любых проблем, нужно как следует поговорить с самим собой, позволить себе побыть наедине и найти решение.


Лучшее решение наших проблем находится не в окружающих нас людях или вещах, например в алкоголе, а в нас самих, только нужно научиться найти их в себе.
*
Часто ребята даже не задумываются о том, что их поступки вызваны желанием уйти от боли, от проблем. Именно сейчас, когда оголены все их чувства.


Когда им больно, они пытаются найти безопасное для себя место: подворотня, дискотека, тусовка. Сейчас для них это соломинка, отдушина. Н


о ведь вернуться придется. В дом, где ничего не изменилось, где как не давали им свободы, так и не собираются давать, где постоянно контролируют, требуют отчета...
*
Как разрешается такой конфликт? Есть такие дети, кто вообще отрицает, что проблема существует, кто-то вытесняет ее: "ничего такого не происходит, все нормально" и вглубь загоняет свои чувства. Есть те, кто в агрессию срываются или в отчуждение: никак не отвечает на вопросы, где он и что он.


Крайняя ситуация бегство, паническое бегство от родителей. И понятно, никакого решения проблемы в таком случае нет, а напротив, положение усугубляется.


Чаще всего, это порождает эмоциональную депривацию человека, когда он вообще становится бесчувственным к переживаниям другого. В результате такой примитивной модели развития отношения заходят в тупик. Почему?


Потому что отрицание проблемы это не значит, что ее нет.
Она есть!


Помните сказку про Колобка? Бабка с дедом наскребли муки, замесили тесто, испекли колобок, радовались ему, а он вдруг унесся неизвестно куда!
Встречаясь в очередной раз с опасностью, он все дальше и дальше уходил от проблемы, и в итоге скатился в лапы лисы, самой привлекательной и ласковой, но оказавшейся самой коварной. В общем, Колобок попался в ловушку собственной непредусмотрительности.
Настоящую любовь, настоящую привязанность и хорошее отношение променял на иллюзорное счастье.


Мне кажется, что этот образ хорошо иллюстрирует: Мы хотим уйти от трудностей, а на самом деле мы еще больше в них увязаем.


Потому-то, если есть проблема надо ее решать. Если человеку что-то надлежит понять он должен понять, он должен прийти к чему-то, научиться чему-то.


А если он от этого уходит, если он не преодолевает, не пересиливает себя, то попадает в ситуацию еще более сложную.