Первый день!
Это был её первый рабочий день в саду. Ну совершенно «необстрелянная» тургеневская пигалица, а группа досталась аховая, – обезьяна на обезьяне, и макаком погоняет. Без железной руки, пятилетки к концу дня расходились не на шутку.
Отлучившись на минуту, вернуться в группу воспиталка уже не смогла. Дверь не открывалась.
На требование отворить, дебютантке ответили, что не откроют, домой сегодня не пойдут, а наоборот разведут сейчас индейский костер.
– Как закрыто изнутри?!.. – не оценил педагогического юмора папа, явившийся первым.
За недоуменным подергиванием двери его застал второй подоспевший родитель. И он не был оригинален: – Как закрыто изнутри?!..
Не блистали ни чья-то бабка, ни дедка, ни мать. Люди как один являлись с банальным вопросом, а воспитательница мямлила и вот-вот заплачет.
А потом пришел начальственный папа. Он очень спешил, у него была толстая фигура, но порывистая и не терпящая возражений, что у кабана с мандатом.
– Какого лешего! Кто разрешил?! – рявкнул он. Воспиталка поползла по стенке, а толстый отодвинул всех и навалился плечом на дверь.
Не тут-то было. Он поднажал. Хер! Он еще сильней. Нет!
– Я вас выпорю, черти! – страшно постучал толстый в дверь и надавил так, что морда зажглась как стоп-сигнал.
Со скрипом образовалась щель в ладонь шириной, и дальше ни в какую. Препятствовало нагроможденье тяжелых лавок, кроваток, воспитательский стол, а главным образом «черти», которые чем-то подпирали прямо онлайн.
– Всех выпорю!! – вторично пригрозил в щель начальник. И зря... С молодежью надо галантерейно, а то деревянным кубиком в глаз, это больно. А начальнику вдвойне, потому что завышенное самолюбие.
Взвыв, новоявленный Нельсон отпрянул, держась за покоцаный «студентиками» шнифт.
Тут очень вовремя появился папа-активист. В каждой группе есть подобный неунывающий папочка-выручалочка, что с энтузиазмом представляет Деда Мороза, Бабу Ягу, Кощея, заливает горку, лепит бабу, и вообще понимает психику детей, а те отвечают ему искренним обожанием, впору родителям позавидовать!
Выслушав перевозбужденных «коллег», активист снисходительно и даже несколько высокомерно усмехнулся «Смотрите как надо!» и, вставил ласково улыбающееся бородатое лицо в щель.
– Ку-ку! Цыпляткам пора домо… – игриво позвал он, но тут же охнул, отшатнулся и грохнулся навзничь так, что пришлось уложить активиста и отворить окно. Нос его распухал, фраппированный черной детской неблагодарностью, "контуженный" бородач бормотал:
– Девочка из рогатки… Не знаю чья… – хотя знал всех в лицо, а очки носила лишь одна – его собственная целкая дщерь... Шок, …
Опомнившись, толстый папа с горящими глазами (особенно левым), с ругательствами вцепился в косяк и дверь что Геракл в челюсти льва и, мощным нажимом увеличил щель. И опять зря…
Оглушительный треск пистонов, хлопки, – десятки шариков и пулек легко нашли "упитанную" цель.
Выхватив по щам, «Геракл» получил еще и кульком по башке. Лопнув, кулек обдал всех белым. Другой и третий взорвались в гуще родителей, а из щели накрыло струями из водяных пистолетов.
Гражданские в панике ломанулись из задымленного предбанника. Мало ли, химическая атака! Исполнив еще и роль мельника на одре, уползал предательски брошенный подыхать от неизвестных газов активист.
Очутившись вне опасности, мама дрожащими руками ощупывала свалянную паклю на голове, восклицая: – Что это? Что?!..
Всего минуту тому это была свеженькая стильная пикси с удлиненной ассиметричной челкой, плюс окрашивание по типу омбре от модного цирюльника. Для мужчин поясним – половина месячного оклада или пара новеньких покрышек "Нокиан" семнадцатого радиуса. Да-да, а вы верили в их сказки про скидочные купоны? Ха-ха!..
Облизнув белые губы, дедушка сказал: – Это гипс. Но откуда, черт?!
– Откуда?! – возопила другая мама. – Мы сами купили наборы для отливки зверушек из гипса!
Её щёгольский деловой пиджачок здорово смахивал на «деловой» пиджачок штукатура-маляра, не гонящегося за помпой и лоском.
Тут же, чья-то «мучнистая» бабушка в «загипсованных» очелах, слепо поводила руками и талдычила:
– Этого не может быть! Я сплю, ущипните меня! Этого не может быть. Я сплю…
Её ущипнули, но она стояла на своём «Я сплю…». Похоже, этим вечером старуха окончательно повредилась…
Всё и так развивалось просто молниеносно, а уж когда потянуло дымом…
– Индейский костер!!.. – схватилась за сердце запорошенная воспиталка и грохнулась без чувств, подняв облако пыли.
Все обомлели, но медлить было некогда.
– Навалимся дружно, с разгона!! – громогласно призвал толстый начальник, хватая и привлекая к себе всех как ответственная курица. Уговаривать не надо, – хороший темп взяли с места. Шли старой доброй «свиньей». Даже набирали.
Но в предбаннике ступили на жидкую «размазню»! – люди рассЫпались, раскатились как кегли, а дедушка так растянулся, что выскочила вставная челюсть и умчалась хоккейной шайбой… Удары, крики.
Но живо вскочили, дружно навались и ворвались таки внутрь.
Крики, слезы, объятия, радость, слезы, радость… Что ни говори, а без шкодливых детей и котов все как-то не то…
© А. Болдырев
Отлучившись на минуту, вернуться в группу воспиталка уже не смогла. Дверь не открывалась.
На требование отворить, дебютантке ответили, что не откроют, домой сегодня не пойдут, а наоборот разведут сейчас индейский костер.
– Как закрыто изнутри?!.. – не оценил педагогического юмора папа, явившийся первым.
За недоуменным подергиванием двери его застал второй подоспевший родитель. И он не был оригинален: – Как закрыто изнутри?!..
Не блистали ни чья-то бабка, ни дедка, ни мать. Люди как один являлись с банальным вопросом, а воспитательница мямлила и вот-вот заплачет.
А потом пришел начальственный папа. Он очень спешил, у него была толстая фигура, но порывистая и не терпящая возражений, что у кабана с мандатом.
– Какого лешего! Кто разрешил?! – рявкнул он. Воспиталка поползла по стенке, а толстый отодвинул всех и навалился плечом на дверь.
Не тут-то было. Он поднажал. Хер! Он еще сильней. Нет!
– Я вас выпорю, черти! – страшно постучал толстый в дверь и надавил так, что морда зажглась как стоп-сигнал.
Со скрипом образовалась щель в ладонь шириной, и дальше ни в какую. Препятствовало нагроможденье тяжелых лавок, кроваток, воспитательский стол, а главным образом «черти», которые чем-то подпирали прямо онлайн.
– Всех выпорю!! – вторично пригрозил в щель начальник. И зря... С молодежью надо галантерейно, а то деревянным кубиком в глаз, это больно. А начальнику вдвойне, потому что завышенное самолюбие.
Взвыв, новоявленный Нельсон отпрянул, держась за покоцаный «студентиками» шнифт.
Тут очень вовремя появился папа-активист. В каждой группе есть подобный неунывающий папочка-выручалочка, что с энтузиазмом представляет Деда Мороза, Бабу Ягу, Кощея, заливает горку, лепит бабу, и вообще понимает психику детей, а те отвечают ему искренним обожанием, впору родителям позавидовать!
Выслушав перевозбужденных «коллег», активист снисходительно и даже несколько высокомерно усмехнулся «Смотрите как надо!» и, вставил ласково улыбающееся бородатое лицо в щель.
– Ку-ку! Цыпляткам пора домо… – игриво позвал он, но тут же охнул, отшатнулся и грохнулся навзничь так, что пришлось уложить активиста и отворить окно. Нос его распухал, фраппированный черной детской неблагодарностью, "контуженный" бородач бормотал:
– Девочка из рогатки… Не знаю чья… – хотя знал всех в лицо, а очки носила лишь одна – его собственная целкая дщерь... Шок, …
Опомнившись, толстый папа с горящими глазами (особенно левым), с ругательствами вцепился в косяк и дверь что Геракл в челюсти льва и, мощным нажимом увеличил щель. И опять зря…
Оглушительный треск пистонов, хлопки, – десятки шариков и пулек легко нашли "упитанную" цель.
Выхватив по щам, «Геракл» получил еще и кульком по башке. Лопнув, кулек обдал всех белым. Другой и третий взорвались в гуще родителей, а из щели накрыло струями из водяных пистолетов.
Гражданские в панике ломанулись из задымленного предбанника. Мало ли, химическая атака! Исполнив еще и роль мельника на одре, уползал предательски брошенный подыхать от неизвестных газов активист.
Очутившись вне опасности, мама дрожащими руками ощупывала свалянную паклю на голове, восклицая: – Что это? Что?!..
Всего минуту тому это была свеженькая стильная пикси с удлиненной ассиметричной челкой, плюс окрашивание по типу омбре от модного цирюльника. Для мужчин поясним – половина месячного оклада или пара новеньких покрышек "Нокиан" семнадцатого радиуса. Да-да, а вы верили в их сказки про скидочные купоны? Ха-ха!..
Облизнув белые губы, дедушка сказал: – Это гипс. Но откуда, черт?!
– Откуда?! – возопила другая мама. – Мы сами купили наборы для отливки зверушек из гипса!
Её щёгольский деловой пиджачок здорово смахивал на «деловой» пиджачок штукатура-маляра, не гонящегося за помпой и лоском.
Тут же, чья-то «мучнистая» бабушка в «загипсованных» очелах, слепо поводила руками и талдычила:
– Этого не может быть! Я сплю, ущипните меня! Этого не может быть. Я сплю…
Её ущипнули, но она стояла на своём «Я сплю…». Похоже, этим вечером старуха окончательно повредилась…
Всё и так развивалось просто молниеносно, а уж когда потянуло дымом…
– Индейский костер!!.. – схватилась за сердце запорошенная воспиталка и грохнулась без чувств, подняв облако пыли.
Все обомлели, но медлить было некогда.
– Навалимся дружно, с разгона!! – громогласно призвал толстый начальник, хватая и привлекая к себе всех как ответственная курица. Уговаривать не надо, – хороший темп взяли с места. Шли старой доброй «свиньей». Даже набирали.
Но в предбаннике ступили на жидкую «размазню»! – люди рассЫпались, раскатились как кегли, а дедушка так растянулся, что выскочила вставная челюсть и умчалась хоккейной шайбой… Удары, крики.
Но живо вскочили, дружно навались и ворвались таки внутрь.
Крики, слезы, объятия, радость, слезы, радость… Что ни говори, а без шкодливых детей и котов все как-то не то…
© А. Болдырев
