Инквизитор
Инквизитор, насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повально падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем поклоны бьем! Нервно курим ладан! гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки вам приз будет! пригрозил Инквизитор. Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю замечательно будет смотреться на вас, смелый нечестивец.
- Да что на меня время-то тратить? радостно пропел крестьянин. Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. ласково обратился Инквизитор. А если нет в наличии то и фиг с ними, хотя это, конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инквизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
"Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш" - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? спросил он.
- Чего их укрывать они и так не мерзнут! гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
А вообще, конечно, вы правы. вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! грозно сказал Инквизитор. Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священнослужитель? вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. Ну я ведьма. И что?
- Как что? потерял дар речи Инквизитор. Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! осадила солдат ведьма. Что за манеры? Чего меня хватать я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. пожала плечами Ведьма. Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? задохнулся Инквизитор. Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. возмутилась Ведьма. Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! грянул Инквизитор. Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это управлением вероятностями. возразила Ведьма. Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... вздохнула Ведьма. Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще очень хорошо. кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? сощурилась Ведьма. Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? зеленые глаза опять заслонили все. А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
Это колдовство!! закричал он с земли. Хватай ведьму!!!
- Это управление вероятностями. спокойно ответила Ведьма. Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? спросил он Ведьму. Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом вероятность больше. ответила Ведьма. Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. кивнул Инквизитор. А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. согласилась Ведьма. А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. задумчиво сказал Инквизитор. Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. уважительно прошептала Ведьма. Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. сказал Инквизитор.
Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. кивнула Ведьма. Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... продолжил Инквизитор. Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
- А ты умен... удивилась Ведьма. Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. шепнула Ведьма. Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? спросил Инквизитор. Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. засмеялась Ведьма. А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.
