Пособие для составления ПРАВИЛЬНОЙ анкеты!
Дорогие мужчины.
Этот пост исключительно для несчастных, ищущих тут серьезные отношения и некую любовь, а не кусок тела на вечер.
В большинстве своем мужчины совершенно не умеют привлечь к себе внимания. И это не самое страшное. Самое страшное для них: они не умеют привлечь внимание нужной им женщины!
Вы все мните себя шибко умными и знающими женскую натуру. По факту же, вы просто переоцениваете свои знания и возможности, а главное способность понимать женщину из-за этого ошибок в вашем общении еще больше.
Самонадеянные болваны идут мимо наступать на уже привычные грабли. А не лишенные рассудка мужички, читаем, обучаемся и завоевываем весь мир.
Итак!!
Сначала запомните одну простую весчь! Как бы там не было, встречают по одежке, а любят за недостатки!
Поэтому не надо сразу показывать себя во всей красе, покажите лучшее, но не врите! Это важно, за вранье жизнь наказывает сурово!
_____
ФОТОГРАФИИ!
1. Фотография рожи с бадуна крупным планом
-Если вы решили загрузить крупный план, то хотя бы посмотрите на себя сначала, не торчат ли волосы из носа, нет ли где явно-выраженных прыщей. Я конечно понимаю, что вот ты такой замечательный какой есть со всеми своими прыщами и волосатыми космами из непотребных мест и угревой сыпью на носу, но поверь, на начальном этапе этого точно лучше не показывать, потом ты ее возможно очаруешь и ей станет наплевать на твои волоски или она их тебе сама пострижет.
2. Фотография в машине(допускаются только ненавязчивые, где машина где-то сбоку или стёбные, то есть скрытый пи-ар).
-Особенно это касается фоток в и рядом с машинами на выставках. Нет ничего глупее, чем так опустить самого себя. Первая мысль, которая посещает ее: "Своей небось нету, вот и сфоткался у чужой". Эти фотки делают вас жалкими и это напрочь отшибает все желание знакомства.
-Фотки же в собственной машине а-ля "Сижу за рулем, смотрю в окно на камеру" показывают тебя, как самовлюбленного идиота ищущего гламурную набитую дуру с шавкой под мышкой. И какая бы машина не была, ты производишь впечатления маленькой девочки нарядившейся в самое свое любимое платье и красующейся на камеру.
3. Фотография в квартирке 3-го сорта.
-Даже если это твоя квартира. не стоит показыать ее, дело не в том, что женщины меркантильны. Дело в том, что это позиционирует тебя как неряху и неудачника. Даже если ты такой и есть, все равно показывать это не стоит. Если тебе найдется чем ее очаровать, то вскоре ей будет все равно какая у тебя квартира и есть ли она. А пока вы незнакомы, не стоит ее заранее отталкивать. если это квартира не твоя, результат тот же, ибо подписывать что это не твоя квартира убого, а сама она не догадается.
4. Фото в нижнем белье или плавках.
-Запомни, что женщину привлекают фото в нижнем белье незнакомых мужчин, лишь в том случае, если этот мужчина красив как Апполон. если же у тебя не идеально-кубический пресс и свисают бока, то опять же, не стоит заранее пугать даму. Идиотам, думающим, что у Аппалона свисали бока дорога в Гугл, Яндекс и прочие поисковики с запросом "Апполон".
5. Фото с пьяных вечеринок и в обнимку с другими девками
-Бесполезно объяснять, что это твоя сестра и ты один в тот вечер был самый трезвый. Она просто не поверит. твой ярлык тут же: кабель и алкаш.
6. Фото в грязной, рваной, убогой одежде.
-Если уж ты выставляешь фото в трениках с оттянутыми коленками, то только как стёбный вариант. Пара фоток в нормальной стильной одежде должна быть. Никому не интересны неряшливые люди без вкуса.
БЛОК О СЕБЕ!
Не надо пичкать блок "О себе" информацией какой ты добрый и хороший, или уверенный в себе и храбрый. Всем плевать на то, как ты себя любишь и чем больше ты себя любишь - тем хуже.
Не надо рассказывать кто ты, где работаешь и как докатился до такой жизни. На это всем тоже плевать. Если ты не умеешь зацепить женщину, то грош цена всему, что у тебя есть, образование, достижения и т. д. ты никто, если не можешь сделать так, чтобы она улыбалась!
Текст должен быть кратким, юморным и нейтральным, без пошлых намеков и прочей ахинеи...
_____
ОСТАЛЬНЫЕ БЛОКИ:
_____
Лучше заполнить как можно больше блоков, так ты произведешь впечатление человека думающего, а не типичного одноклеточного похотливого субъекта. Особенно заполняй блоки про то, что детей хотелось бы и что жаждешь серьезных отношений, без варианта "секс на 1-2 раза" А вот писать отдельно об этом в разделе о себе не надо. Чем меньше написано о сексе, тем положительней тебя воспримут, причем это не зависит от содержания информации о сексе, зависит только от частоты упоминания слова "секс"
Не увлекайся сильно блоком о музыке и развлечениях, достаточно перечислить парочку, желательно указав что-то забавное в "дополнительно" иначе тебя сочтут занудой.
_____
БЛОК о сексуальных предпочтениях
_____
Просто не заполняй его и отключи. Это поднимет тебя в ее глазах на небывалую высоту.
_____
АВТОПОРТРЕТ
_____
Обязательно заполни, но коротко и задорно, чтобы она смеялась. Повторяю, твои реальные соображения на вопросы в автопортрете никому не уперлись, а вот лишний раз посмеяться любит каждый.
____
ОБЩЕНИЕ
_____
Допустим ты все-таки не облажался и привлек ее внимание. Ошибок она в анкете не нашла.
Кто вбил тебе в голову, что в первом сообщении должно быть то, что вы все пишете изо дня в день?
НЕЛЬЗЯ:
-Привет, познакомимся? (Ты в лучшем случае 79-й, кто написал это за сегодня, и даже не это плохо, плохо то, что на этот идиотский вопрос ответ может быть только идиотский, а отвечать по идиотски никто не хочет, ты не оставляешь ей шанса на ответ).
-Привет, ты такая очаровательная, давай познакомимся? ( Ты снова 79-ый, а как я уже где-то писала: если каждый день есть одни макароны, то вскоре тебя от них будет тошнить, так вот ее от тебя уже тошнит, ее не тошнит только в том случае, если она совсем убогая и ей никто кроме тебя не пишет, а зачем тебе такая???)
-Привет, давай встретимся, оставь номер телефона, запиши мой, позвони мне, давай поговорим по телефону сейчас, где ты живешь, чем занимаешься и т. д.
(Забудьте эти фразы, они выставляют вас дебилами и только. Вас разве в детстве не учили, что без труда не выловишь и рыбку из пруда? Так в вот в данном случае "труд" - это сдержанность и терпение! Иначе ты лох и убейся ап стену, тебе ничего не светит.
Ни одна вменяемая девушка не будет встречаться вслепую, раздавать свой телефон направо и налево, и рассказывать о себе совершенно постороннему человеку. ты не такой? Но ведь она этого не знает!!! Скажи спасибо всем тем извратам и неадекватам, что обитают в интернете, именно из-за них ты никогда не получишь ответов на эти вопросы от нормальной здравомыслящей и она будет абсолютно права, а ты будешь абсолютно лох.
-Ты думаешь что тебе напишут! Ты идиот! Пишут мужикам только совсем отчаявшиеся. Видишь ли, есть большая разница в том сколько мужиков пишет нам и сколько женщин пишет вам. нам пишут в десятки раз чаще! Нам нет нужды лазить по спискам смотревших нашу анкету, нам нет нужды писать тому, чью анкету мы только что прочитали даже если нам понравилось. Потому что мы знаем: Если ты нормальный, уверенный в себе мужик, ты увидишь и напишешь сам!!! Никому не нужен мужик, боящийся написать первое сообщение. И чем бы ты не мотивировал свое молчание в эфире, мы все думаем только одно: ты трус! и тряпка! Если девочка красивая, без интеллектуальных проблем, то ей пишут десятками в день, и ей нафик не надо кому-то писать, даже тебе. Она так привыкла и иначе не будет. Поэтому ты будешь сидеть и удивляться, что тебе пишут только дамочки за 40, толстушки и имбицилки.... Ищи ее сам. ты мужчина, а значит ты охотник! если она охотница, то ей нужен тупо кусок мяса чтобы его сожрать, либо достойный мэн, и ты можешь стать только первым. Вторым уже вряд ли, если ты все еще читаешь этот пост )))
ЧТО НУЖНО?
А нужно не так много. Всего лишь шутка. Только не заузженая тупая шутка-баян из прошлогоднего монолога Петросяна, а твоя собственная!
У тебя нет чувства юмора? - Убейся ап стену, у тебя нет шансов на вобще что-либо.
Никакой пошлятины. Прочьти ее анкету, выуди нечто и пошути, только 10 раз подумай не будет ли ей это неприятно и т. д. Если не уверен, потренируйся на маме, сестре или кошках...
Тебе надо продержаться всего пару сообщений, если заставишь ее улыбаться дальше она сама тебе поможет.
ВСТРЕЧА!
Будь, сцуко, джентлеменом!
Все давно отвыки от цветов, принеси один цветочек.. Букет не надо, букет - это черезчур, а вот один цветочек она будет неожидать. Конечно в идеале лучше выяснить у нее какие цветы она любит, иначе можно нарваться на момент дарения ненавидимого ею цветка. Если узнать проблематично, то просто подари розу. Но учти, если заранее ты узнать не пытался, то твоя роза может произвести отрицательное впечатление. А вот если пытался и тебе не сказали, то ты чист! Ты ведь пытался.
При всем этом не наряжайся как придурошный офис-менеджер. Оденься в повседневное чистенькое, но с цветочком. Она не должна думать, что ты трусишь быть отвергнутым, но должна почуствовать симпатию.
Некоторые придурки, везут цветок и дарят его в конце свидания, если девушка понравилась. Такие цветы я выкидываю при них в помойку, ибо мне не нужна "награда в конце пути", привез? дари сволочь сразу! Или нюхай его сам! Никогда так не делай. В первых цветок подвянет, во-вторых она сразу все поймет.
1 СВИДАНИЕ
Следи за ее поведением и тлько не выдумывай себе лишнего! Нормальная уважающая себя девушка не будет спать с тобой на первом свидании. К тому же нафига она тебе такая нужна, учитывая что если вы посрётесь уже встречаясь, то ей нужно будет минимум времени, чтобы наставить тебе рога.
Прикинься ветошью и ни словом ни делом не намекай ей на какой-либо интим. Если она потаскушка, она раскроет себя сама. Если нет, то ты загонишь сам себя под плинтус первым же намеком. будь скромен, умен и искрометен.
пара таких свиданий и она у тебя в кармане. Понравился ты ей или нет, ты поймешь в конце свидания. Если она ускорит процесс прощания и убежит побыстрее домой, значит ты облажался, если поболтает с тобой и чмокнет в щечку - ты молодец. Максимум к 3-му она будет твоей.
_____
На вопросы типа: А если она разводчица и динамистка и тупо жрет за чужой счет
А если она замужем и тупо мстит мужу
А если она скрытая проститутка, которая захотела наконец замуж
Друзья - учитесь разбираться в людях, все вышеуказаные типы явно проявляют себя еще на начальном этапе знакомства, ибо особо мозгами не отличаются. Если не умеете учиться на чужих ошибках, учитесь на своих, внимательней уважаемые...
И да прибудет с вами сила! )))
Было изменено: 2:47 03/08/2009.
Этот пост исключительно для несчастных, ищущих тут серьезные отношения и некую любовь, а не кусок тела на вечер.
В большинстве своем мужчины совершенно не умеют привлечь к себе внимания. И это не самое страшное. Самое страшное для них: они не умеют привлечь внимание нужной им женщины!
Вы все мните себя шибко умными и знающими женскую натуру. По факту же, вы просто переоцениваете свои знания и возможности, а главное способность понимать женщину из-за этого ошибок в вашем общении еще больше.
Самонадеянные болваны идут мимо наступать на уже привычные грабли. А не лишенные рассудка мужички, читаем, обучаемся и завоевываем весь мир.
Итак!!
Сначала запомните одну простую весчь! Как бы там не было, встречают по одежке, а любят за недостатки!
Поэтому не надо сразу показывать себя во всей красе, покажите лучшее, но не врите! Это важно, за вранье жизнь наказывает сурово!
_____
ФОТОГРАФИИ!
1. Фотография рожи с бадуна крупным планом
-Если вы решили загрузить крупный план, то хотя бы посмотрите на себя сначала, не торчат ли волосы из носа, нет ли где явно-выраженных прыщей. Я конечно понимаю, что вот ты такой замечательный какой есть со всеми своими прыщами и волосатыми космами из непотребных мест и угревой сыпью на носу, но поверь, на начальном этапе этого точно лучше не показывать, потом ты ее возможно очаруешь и ей станет наплевать на твои волоски или она их тебе сама пострижет.
2. Фотография в машине(допускаются только ненавязчивые, где машина где-то сбоку или стёбные, то есть скрытый пи-ар).
-Особенно это касается фоток в и рядом с машинами на выставках. Нет ничего глупее, чем так опустить самого себя. Первая мысль, которая посещает ее: "Своей небось нету, вот и сфоткался у чужой". Эти фотки делают вас жалкими и это напрочь отшибает все желание знакомства.
-Фотки же в собственной машине а-ля "Сижу за рулем, смотрю в окно на камеру" показывают тебя, как самовлюбленного идиота ищущего гламурную набитую дуру с шавкой под мышкой. И какая бы машина не была, ты производишь впечатления маленькой девочки нарядившейся в самое свое любимое платье и красующейся на камеру.
3. Фотография в квартирке 3-го сорта.
-Даже если это твоя квартира. не стоит показыать ее, дело не в том, что женщины меркантильны. Дело в том, что это позиционирует тебя как неряху и неудачника. Даже если ты такой и есть, все равно показывать это не стоит. Если тебе найдется чем ее очаровать, то вскоре ей будет все равно какая у тебя квартира и есть ли она. А пока вы незнакомы, не стоит ее заранее отталкивать. если это квартира не твоя, результат тот же, ибо подписывать что это не твоя квартира убого, а сама она не догадается.
4. Фото в нижнем белье или плавках.
-Запомни, что женщину привлекают фото в нижнем белье незнакомых мужчин, лишь в том случае, если этот мужчина красив как Апполон. если же у тебя не идеально-кубический пресс и свисают бока, то опять же, не стоит заранее пугать даму. Идиотам, думающим, что у Аппалона свисали бока дорога в Гугл, Яндекс и прочие поисковики с запросом "Апполон".
5. Фото с пьяных вечеринок и в обнимку с другими девками
-Бесполезно объяснять, что это твоя сестра и ты один в тот вечер был самый трезвый. Она просто не поверит. твой ярлык тут же: кабель и алкаш.
6. Фото в грязной, рваной, убогой одежде.
-Если уж ты выставляешь фото в трениках с оттянутыми коленками, то только как стёбный вариант. Пара фоток в нормальной стильной одежде должна быть. Никому не интересны неряшливые люди без вкуса.
БЛОК О СЕБЕ!
Не надо пичкать блок "О себе" информацией какой ты добрый и хороший, или уверенный в себе и храбрый. Всем плевать на то, как ты себя любишь и чем больше ты себя любишь - тем хуже.
Не надо рассказывать кто ты, где работаешь и как докатился до такой жизни. На это всем тоже плевать. Если ты не умеешь зацепить женщину, то грош цена всему, что у тебя есть, образование, достижения и т. д. ты никто, если не можешь сделать так, чтобы она улыбалась!
Текст должен быть кратким, юморным и нейтральным, без пошлых намеков и прочей ахинеи...
_____
ОСТАЛЬНЫЕ БЛОКИ:
_____
Лучше заполнить как можно больше блоков, так ты произведешь впечатление человека думающего, а не типичного одноклеточного похотливого субъекта. Особенно заполняй блоки про то, что детей хотелось бы и что жаждешь серьезных отношений, без варианта "секс на 1-2 раза" А вот писать отдельно об этом в разделе о себе не надо. Чем меньше написано о сексе, тем положительней тебя воспримут, причем это не зависит от содержания информации о сексе, зависит только от частоты упоминания слова "секс"
Не увлекайся сильно блоком о музыке и развлечениях, достаточно перечислить парочку, желательно указав что-то забавное в "дополнительно" иначе тебя сочтут занудой.
_____
БЛОК о сексуальных предпочтениях
_____
Просто не заполняй его и отключи. Это поднимет тебя в ее глазах на небывалую высоту.
_____
АВТОПОРТРЕТ
_____
Обязательно заполни, но коротко и задорно, чтобы она смеялась. Повторяю, твои реальные соображения на вопросы в автопортрете никому не уперлись, а вот лишний раз посмеяться любит каждый.
____
ОБЩЕНИЕ
_____
Допустим ты все-таки не облажался и привлек ее внимание. Ошибок она в анкете не нашла.
Кто вбил тебе в голову, что в первом сообщении должно быть то, что вы все пишете изо дня в день?
НЕЛЬЗЯ:
-Привет, познакомимся? (Ты в лучшем случае 79-й, кто написал это за сегодня, и даже не это плохо, плохо то, что на этот идиотский вопрос ответ может быть только идиотский, а отвечать по идиотски никто не хочет, ты не оставляешь ей шанса на ответ).
-Привет, ты такая очаровательная, давай познакомимся? ( Ты снова 79-ый, а как я уже где-то писала: если каждый день есть одни макароны, то вскоре тебя от них будет тошнить, так вот ее от тебя уже тошнит, ее не тошнит только в том случае, если она совсем убогая и ей никто кроме тебя не пишет, а зачем тебе такая???)
-Привет, давай встретимся, оставь номер телефона, запиши мой, позвони мне, давай поговорим по телефону сейчас, где ты живешь, чем занимаешься и т. д.
(Забудьте эти фразы, они выставляют вас дебилами и только. Вас разве в детстве не учили, что без труда не выловишь и рыбку из пруда? Так в вот в данном случае "труд" - это сдержанность и терпение! Иначе ты лох и убейся ап стену, тебе ничего не светит.
Ни одна вменяемая девушка не будет встречаться вслепую, раздавать свой телефон направо и налево, и рассказывать о себе совершенно постороннему человеку. ты не такой? Но ведь она этого не знает!!! Скажи спасибо всем тем извратам и неадекватам, что обитают в интернете, именно из-за них ты никогда не получишь ответов на эти вопросы от нормальной здравомыслящей и она будет абсолютно права, а ты будешь абсолютно лох.
-Ты думаешь что тебе напишут! Ты идиот! Пишут мужикам только совсем отчаявшиеся. Видишь ли, есть большая разница в том сколько мужиков пишет нам и сколько женщин пишет вам. нам пишут в десятки раз чаще! Нам нет нужды лазить по спискам смотревших нашу анкету, нам нет нужды писать тому, чью анкету мы только что прочитали даже если нам понравилось. Потому что мы знаем: Если ты нормальный, уверенный в себе мужик, ты увидишь и напишешь сам!!! Никому не нужен мужик, боящийся написать первое сообщение. И чем бы ты не мотивировал свое молчание в эфире, мы все думаем только одно: ты трус! и тряпка! Если девочка красивая, без интеллектуальных проблем, то ей пишут десятками в день, и ей нафик не надо кому-то писать, даже тебе. Она так привыкла и иначе не будет. Поэтому ты будешь сидеть и удивляться, что тебе пишут только дамочки за 40, толстушки и имбицилки.... Ищи ее сам. ты мужчина, а значит ты охотник! если она охотница, то ей нужен тупо кусок мяса чтобы его сожрать, либо достойный мэн, и ты можешь стать только первым. Вторым уже вряд ли, если ты все еще читаешь этот пост )))
ЧТО НУЖНО?
А нужно не так много. Всего лишь шутка. Только не заузженая тупая шутка-баян из прошлогоднего монолога Петросяна, а твоя собственная!
У тебя нет чувства юмора? - Убейся ап стену, у тебя нет шансов на вобще что-либо.
Никакой пошлятины. Прочьти ее анкету, выуди нечто и пошути, только 10 раз подумай не будет ли ей это неприятно и т. д. Если не уверен, потренируйся на маме, сестре или кошках...
Тебе надо продержаться всего пару сообщений, если заставишь ее улыбаться дальше она сама тебе поможет.
ВСТРЕЧА!
Будь, сцуко, джентлеменом!
Все давно отвыки от цветов, принеси один цветочек.. Букет не надо, букет - это черезчур, а вот один цветочек она будет неожидать. Конечно в идеале лучше выяснить у нее какие цветы она любит, иначе можно нарваться на момент дарения ненавидимого ею цветка. Если узнать проблематично, то просто подари розу. Но учти, если заранее ты узнать не пытался, то твоя роза может произвести отрицательное впечатление. А вот если пытался и тебе не сказали, то ты чист! Ты ведь пытался.
При всем этом не наряжайся как придурошный офис-менеджер. Оденься в повседневное чистенькое, но с цветочком. Она не должна думать, что ты трусишь быть отвергнутым, но должна почуствовать симпатию.
Некоторые придурки, везут цветок и дарят его в конце свидания, если девушка понравилась. Такие цветы я выкидываю при них в помойку, ибо мне не нужна "награда в конце пути", привез? дари сволочь сразу! Или нюхай его сам! Никогда так не делай. В первых цветок подвянет, во-вторых она сразу все поймет.
1 СВИДАНИЕ
Следи за ее поведением и тлько не выдумывай себе лишнего! Нормальная уважающая себя девушка не будет спать с тобой на первом свидании. К тому же нафига она тебе такая нужна, учитывая что если вы посрётесь уже встречаясь, то ей нужно будет минимум времени, чтобы наставить тебе рога.
Прикинься ветошью и ни словом ни делом не намекай ей на какой-либо интим. Если она потаскушка, она раскроет себя сама. Если нет, то ты загонишь сам себя под плинтус первым же намеком. будь скромен, умен и искрометен.
пара таких свиданий и она у тебя в кармане. Понравился ты ей или нет, ты поймешь в конце свидания. Если она ускорит процесс прощания и убежит побыстрее домой, значит ты облажался, если поболтает с тобой и чмокнет в щечку - ты молодец. Максимум к 3-му она будет твоей.
_____
На вопросы типа: А если она разводчица и динамистка и тупо жрет за чужой счет
А если она замужем и тупо мстит мужу
А если она скрытая проститутка, которая захотела наконец замуж
Друзья - учитесь разбираться в людях, все вышеуказаные типы явно проявляют себя еще на начальном этапе знакомства, ибо особо мозгами не отличаются. Если не умеете учиться на чужих ошибках, учитесь на своих, внимательней уважаемые...
И да прибудет с вами сила! )))
Было изменено: 2:47 03/08/2009.
