по Фаине Раневской...:)
-- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
-- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
-- А мужчина?
-- Два раза: первый раз -- когда не может второй, второй -- когда не
может первый.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
-- Потому что белый цвет полнит.
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
-- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль -- это когда наоборот.
-- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами?
-- На копилку.
-- А мужчина?
-- На вешалку.
-- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз
глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины
и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной
женщины порождает легкий флирт.
-- Н. относится ко мне, как к собаке, -- жаловалась Раневская. -- Даже
хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
-- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения,
-- строго объясняет Раневская. -- Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой -- у нее есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой -- у нее есть любовник! Если женщина
держит голову прямо -- у нее есть любовник! И вообще -- если у женщины есть
голова, то у нее есть любовник!
Диалог с домработницей:
-- Что на обед?
-- Детское мыло и папиросы купила.
-- А что к обеду?
-- Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь.
-- А где сто рублей?
-- Ну вот, детское мыло, папиросы купила.
-- Ну, а еще?
-- Та что вам считать! Деньги от дьявола, о душе! надодумать. Еще
зубную купила пасту.
-- У меня есть зубная паста.
-- Я в запас, скоро ничего не будет, ой ей-Богу, тут конец света на
носу, а вы сдачи спрашиваете.
Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно
неожиданной реакцией.
-- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! -- во весь
голос закричала соседка по столу.
-- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! -- спокойно
ответила Раневская.
У Раневской спросили:
-- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
-- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то
бы и предстательная железа заболела.
-- Моя любимая болезнь, -- говорила Раневская, -чесотка: почесался и
еще хочется. А самая ненавистная -- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям
показать.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.
-- Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует ее в щечку:
-- Ну как, теперь болит?
-- Нет, не болит.
Через некоторое время:
-- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
-- Ну как, болит?
-- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
-- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к
медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
-- Это же говно.
-- Все в порядке, -- говорит врач, -- правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
-- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
-- Так там же говно, -- ору я.
--- Все в порядке. Вот и память вернулась".
-- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
-- А мужчина?
-- Два раза: первый раз -- когда не может второй, второй -- когда не
может первый.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
-- Потому что белый цвет полнит.
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
-- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль -- это когда наоборот.
-- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами?
-- На копилку.
-- А мужчина?
-- На вешалку.
-- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз
глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины
и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной
женщины порождает легкий флирт.
-- Н. относится ко мне, как к собаке, -- жаловалась Раневская. -- Даже
хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
-- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения,
-- строго объясняет Раневская. -- Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой -- у нее есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой -- у нее есть любовник! Если женщина
держит голову прямо -- у нее есть любовник! И вообще -- если у женщины есть
голова, то у нее есть любовник!
Диалог с домработницей:
-- Что на обед?
-- Детское мыло и папиросы купила.
-- А что к обеду?
-- Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь.
-- А где сто рублей?
-- Ну вот, детское мыло, папиросы купила.
-- Ну, а еще?
-- Та что вам считать! Деньги от дьявола, о душе! надодумать. Еще
зубную купила пасту.
-- У меня есть зубная паста.
-- Я в запас, скоро ничего не будет, ой ей-Богу, тут конец света на
носу, а вы сдачи спрашиваете.
Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно
неожиданной реакцией.
-- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! -- во весь
голос закричала соседка по столу.
-- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! -- спокойно
ответила Раневская.
У Раневской спросили:
-- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
-- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то
бы и предстательная железа заболела.
-- Моя любимая болезнь, -- говорила Раневская, -чесотка: почесался и
еще хочется. А самая ненавистная -- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям
показать.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.
-- Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует ее в щечку:
-- Ну как, теперь болит?
-- Нет, не болит.
Через некоторое время:
-- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
-- Ну как, болит?
-- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
-- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к
медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
-- Это же говно.
-- Все в порядке, -- говорит врач, -- правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
-- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
-- Так там же говно, -- ору я.
--- Все в порядке. Вот и память вернулась".
