Классификация психотипов кошек
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно
сказать: "Не сейчас" и она либо сваливает в сторону, либо тихо
пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления "а вот теперь давай
поцелуемся".
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит
и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие
места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти,
преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное
положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую,
топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит
туда снова.
4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто
её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят
продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со
стола.
5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и
попытках войти в тактильный контакт рассасывается.
6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и
раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень
медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку.
Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё
крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем
пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет,
удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки -
прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не
поднимается. Мурчит басом.
8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с
удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их
желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически
беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при
виде нового рта: "Свободная сиса!". Когда челюсть у этого рта в страхе
отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает
мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок,
крыса или кот-агрессор.
10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это
звёзды выставок или господа обслуживающего персонала, в заблуждении
считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво.
Какают на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку
дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело
взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под
ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё
тырят.
12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная,
неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это
кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно
волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне
(Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут
кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают
мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак
молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в
рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от
других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается
это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот
занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в
какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить,
чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и
хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым
лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать
узнаваемым питомник.
2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале
написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с
харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные
следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на
ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё
кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у
кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от
ситуации, тип меняется просто кардинально. В
обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как
только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс.
Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей
происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом,
идет возврат в обычное состояние.
4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера
наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к
истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и
распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев,
необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица -
снисходительно величественное. Они царственно лижут яйца, царственно
оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их
величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её
(вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так
и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит
зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и
смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо
лице одновременно.
5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие
звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и
исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка
на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и
оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о
третьем часу ночи.
6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для
своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они
делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в
унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и
чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик
мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной
отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с
ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас
подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть.
Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и,
демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они
всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Космополитен порван на
ленточки, а под лампой раскрыт томик "Войны и мира" и лежит мудрый, всё
понимающий кот и смотрит в вечность.
7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда
берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение,
что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и
провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас
и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними
хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе.
Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. "
Было изменено: 11:06 09/07/2010.
Было изменено: 19:35 26/10/2010.
Было изменено: 19:37 26/10/2010.
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно
сказать: "Не сейчас" и она либо сваливает в сторону, либо тихо
пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления "а вот теперь давай
поцелуемся".
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит
и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие
места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти,
преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное
положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую,
топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит
туда снова.
4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто
её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят
продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со
стола.
5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и
попытках войти в тактильный контакт рассасывается.
6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и
раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень
медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку.
Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё
крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем
пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет,
удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки -
прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не
поднимается. Мурчит басом.
8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с
удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их
желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически
беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при
виде нового рта: "Свободная сиса!". Когда челюсть у этого рта в страхе
отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает
мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок,
крыса или кот-агрессор.
10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это
звёзды выставок или господа обслуживающего персонала, в заблуждении
считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво.
Какают на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку
дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело
взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под
ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё
тырят.
12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная,
неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это
кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно
волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне
(Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут
кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают
мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак
молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в
рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от
других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается
это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот
занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в
какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить,
чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и
хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым
лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать
узнаваемым питомник.
2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале
написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с
харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные
следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на
ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё
кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у
кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от
ситуации, тип меняется просто кардинально. В
обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как
только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс.
Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей
происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом,
идет возврат в обычное состояние.
4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера
наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к
истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и
распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев,
необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица -
снисходительно величественное. Они царственно лижут яйца, царственно
оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их
величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её
(вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так
и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит
зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и
смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо
лице одновременно.
5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие
звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и
исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка
на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и
оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о
третьем часу ночи.
6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для
своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они
делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в
унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и
чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик
мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной
отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с
ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас
подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть.
Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и,
демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они
всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Космополитен порван на
ленточки, а под лампой раскрыт томик "Войны и мира" и лежит мудрый, всё
понимающий кот и смотрит в вечность.
7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда
берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение,
что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и
провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас
и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними
хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе.
Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. "
Было изменено: 11:06 09/07/2010.
Было изменено: 19:35 26/10/2010.
Было изменено: 19:37 26/10/2010.
