Подружкины советы...
"Это писец" - Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастномуизучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические соплив голову, приготовилась заплакать.
"Дзынь-дзынь" - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
- Это писец. - Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
- Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и закаким-то членм его полистала? - издалека и непонятно начала Юлька.
- Нет, - я попыталась понять, куда она клонит. - Я просто обнаружила взеркале страшную бабу, и за каким-то членм стала её разглядывать.
- Ты ещё крепкий старик, Розенбом! - Восхитилась, как я поняла, моейсмелостью, Юлька. - В зеркала смотришь без страха и упрёка. Иобъективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разгляделаинтересного?
- Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. - Честно ответила я, и сусилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. - Во-о-оттакие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
([javascript:; Продолжить])
(Продолжить)- А где обезьяна-носач?
- Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
- Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хоботвырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: кпластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
- А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. - Юлька всхлипнула. - Тесамые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. Изнаешь, что я заметила?
- Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?
- Ты ёбнулась? - Ершова даже перестала всхлипывать. - У тебя с тойднюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блинь свежесть с литраспирта на пятерых? И какие майские розы после писюлей твоей мамы? Я нео том. Я о волосах.
- О каких волосах?
- О густых волосах! - Взвизгнула Юлька. - У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, членвые и жидкие, но зато много. А я так вообще АнжелаДэвис вылитая! Аж резинки рвались!
- Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. - Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.
- Я про резинки для волос! - Перешла на ультразвук Ершова. - Они невыдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнамипадали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами...
- Ершова, - я перебила подругу, - ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.
- Вот я тоже тогда так думала! - Закричала Юлька. - И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!
- Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? - Меня озарила догадка. - А мне затираешь про фотоальбомы!
- Зеркала - это зло. - Повинилась в содеянном Юлька. - А трельяжи -тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что уменя под волосами просвечивает мяско!
- Какое мяско?!
- Розовое мяско! - Ершова завизжала. - Такое как у старых пуделейбывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучиезеркала!
Ебучая перекись. - Уточнила я. - Сколько можно каждые три недели красить башку "Супер-Супрой"?
- Моя мама сорок лет красится "Супер-Супрой", а до сих пор не облысела! - Шла в атаку Юлька.
- Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел какодуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. -Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.
- Знать бы раньше... - Перестала кричать Юлька. - Глядишь, сберегла быя свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на головеесть розовое мяско...
Я молчала.
- Алло, ты где? - Заволновалась Юлька.
Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, котороес особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюсясквозь мои не особо густые волосы.
- Ты увидела мяско. - Даже не спросила, а уточнила Ершова. - Такое старческое пуделиное мяско.
молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.
- И что будет дальше? - Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.
- Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника ТрансХайер. - Ответила Ершова, и добавила: - А у тебя даже четыре. Потомучто, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.
Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.
Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскироватьсвоё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачномаскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять летмне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками яотмела сразу.
На четвёртый день снова позвонила Ершова.
- Ненавижу тебя, лысая скотина. - Сказала я в трубку вместоприветствия. - Иди ты начлен со своими плохими вестями. Что там опять?
- Всё! - Юлька даже не скрывала ликования в голосе. - Теперь всё!
- Ты побрилась налысо? - Я даже удивилась.
- Нет! - Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. - На ловца и зверьбежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шарикомзовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулингиграла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи насексльнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась- мы всей конторой очленли: волосищи до пояса!
- Пиздишь. - Не поверила я. - Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.
- Ну, может, и не до пояса, - пошла на попятную Юлька. - Ну, может ичлення в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведьволосы хоть какие-то!
- Клиника Транс Хайер? - Предположила я.
- Хуй! - Юлька залилась счастливым смехом. - Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!
- На голову ей никто не срал, я надеюсь? - Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.
- Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер изнеё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.
Юлька замолчала.
- Ну?! - Я обозначила в своём голосе нетерпение.
Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:
- Шампунь для коней.
- Чего?! - Я поперхнулась. - Для кого?
- Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаковкаурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампуньдля коней, моешь им голову - и через неделю у тебя рвётся резинка!
- Оптимистично.
- Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нуженлошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебяникто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этотшампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещёчего полезного присоветует.
- Ершова. - После небольшой паузы ответила я. - Если ты мне сейчасизощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу - лучшепризнайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.
- Я тебе уже отомстила. - Беспечно отмахнулась Юлька. - Платье своё помнишь, зелёное?
- Моё счастливое платье?!
- Его больше нет. А вот нечлен потому что меня позорить. Но сейчас ятебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвончерез неделю.
Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысиныжидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос "Тафт, ниибическаяфиксация на три года", пошла в зоомагазин.
- Шампунь для коней есть? - Стараясь придать своему голосу твёрдость ибезразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьихтуалетов.
- Себе берёте? - Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явнодогадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.
- Ну-у-у... Как бы не совсем... Как бы просто так... - Я палилась, и тянула время.
- Значит, себе. - Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, икажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. - Вот сколлагеном, вот с дёгтем. Вам какой?
- И с тем, и с другим. По два флакона каждого. - Я поняла, что в данномслучае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. - У меняплешки.
- Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. - А крем для копыт приобрести не желаете?
Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.
- Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. - В эту фразу я вложила всю свою обиду.
Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:
- Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.
"Продавец тебе полезного присоветует..." - эхом всплыл в голосе Ершовский голос.
"Бери крем для копыт, мурло морщинистое!" - присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.
- Хочу крем! - Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.
Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначалеопробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака необлысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экпериментуже с котом. Утром кот вышел на балкон, и писанулся вниз с четвёртогоэтажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падалс балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении небыло. Пришла очередь мыться самой.
Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову двепригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, чтолысина ими напиталась уже до сблёва - я поняла по тому факту, что башкапод шапочкой стала неимоверно чесаться.
"Это новые волосы пробивают себе дорогу" - с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.
Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, инамазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И сталаждать результатов.
Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, ибыли неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густыеволосы на плешке - оказалось пикантной болячкой, которая к тому жечесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и былообещано, новые волосы у меня действительно выросли.
На лице.
Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.
Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.
Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов:герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит:"Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!", а камера улетает на высотустоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданийчеловека, оставшегося один на один со своим горем.
Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.
- А-а-а-а-а-а-а-а! - Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино"Аллё". - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всюжизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособиематери-одиночки!
- Ты не купила шампунь? - Спокойно спросила Юлька.
- Я купила всё, включая крем для копыт!
- И чо орёшь? - Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. - Волосы не выросли что ли?
- Выросли! Но не там!
- Подумаешь, - Ершова фыркнула. - Мотня "а-ля семидесятые" снова входит в моду.
- Да не на писе выросло! - Я потихоньку справлялась со своимиэмоциями. - У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!
- Эх ничлен себе! - Восхитилась Юлька. - Это тебе теперь даже краситсяне надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила -и вперёд!
- Я тебе блинь подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблупроведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!
Я заплакала.
- Не реви. - Ершова виновато запыхтела. - Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня налитр воды ты разводила?
- Чего? - Я перестала плакать. - Какие капли на что?
- Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?
Внутри меня что-то заклокотало:
- Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?
- А что, нет? - Прикинулась валенком Юлька. - Ой, как неудобно получилось.
- Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками отасфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополамперекушу.
- Виновата. Виновата, каюсь. - Ершовой явно было стыдно. Что меняуспокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. - Тытолько ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь -не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебезавтра приеду, привезу крем.
- Для копыт?! - Я взвыла.
От волос на писе. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.
... Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а слица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом дляписы, мой телефон пропел "Подруга подкину проблему, сука!", и яподняла трубку:
- Чего тебе?
- Ничего. - Обиделась Ершова. - Звоню узнать как там твоё лицо поживает.
- Вашими молитвами.
- Всё так членво? - Ершова поняла меня правильно.
- Было хуже.
- Ну тогда и не прибедняйся. - Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: - Как у тебя с зубами?
- Все двадцать восемь пока на месте.
- А какого они у тебя цвета?
- А какого они у меня цвета, если я курю по пачке "Русского Стиля" в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!
- Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?
- Ершова...
- Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе однабаба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. ЧёрныйКлык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит изотпуска - и мы всей конторой очленли: она лыбицца, и ажно глаза слепитот белизны! В общем, нам надо немедленно купить...
Я положила трубку, и выключила телефон
Было изменено: 18:51 12/09/2010.
"Дзынь-дзынь" - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
- Это писец. - Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
- Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и закаким-то членм его полистала? - издалека и непонятно начала Юлька.
- Нет, - я попыталась понять, куда она клонит. - Я просто обнаружила взеркале страшную бабу, и за каким-то членм стала её разглядывать.
- Ты ещё крепкий старик, Розенбом! - Восхитилась, как я поняла, моейсмелостью, Юлька. - В зеркала смотришь без страха и упрёка. Иобъективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разгляделаинтересного?
- Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. - Честно ответила я, и сусилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. - Во-о-оттакие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
([javascript:; Продолжить])
(Продолжить)- А где обезьяна-носач?
- Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
- Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хоботвырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: кпластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
- А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. - Юлька всхлипнула. - Тесамые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. Изнаешь, что я заметила?
- Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?
- Ты ёбнулась? - Ершова даже перестала всхлипывать. - У тебя с тойднюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блинь свежесть с литраспирта на пятерых? И какие майские розы после писюлей твоей мамы? Я нео том. Я о волосах.
- О каких волосах?
- О густых волосах! - Взвизгнула Юлька. - У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, членвые и жидкие, но зато много. А я так вообще АнжелаДэвис вылитая! Аж резинки рвались!
- Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. - Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.
- Я про резинки для волос! - Перешла на ультразвук Ершова. - Они невыдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнамипадали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами...
- Ершова, - я перебила подругу, - ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.
- Вот я тоже тогда так думала! - Закричала Юлька. - И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!
- Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? - Меня озарила догадка. - А мне затираешь про фотоальбомы!
- Зеркала - это зло. - Повинилась в содеянном Юлька. - А трельяжи -тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что уменя под волосами просвечивает мяско!
- Какое мяско?!
- Розовое мяско! - Ершова завизжала. - Такое как у старых пуделейбывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучиезеркала!
Ебучая перекись. - Уточнила я. - Сколько можно каждые три недели красить башку "Супер-Супрой"?
- Моя мама сорок лет красится "Супер-Супрой", а до сих пор не облысела! - Шла в атаку Юлька.
- Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел какодуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. -Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.
- Знать бы раньше... - Перестала кричать Юлька. - Глядишь, сберегла быя свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на головеесть розовое мяско...
Я молчала.
- Алло, ты где? - Заволновалась Юлька.
Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, котороес особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюсясквозь мои не особо густые волосы.
- Ты увидела мяско. - Даже не спросила, а уточнила Ершова. - Такое старческое пуделиное мяско.
молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.
- И что будет дальше? - Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.
- Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника ТрансХайер. - Ответила Ершова, и добавила: - А у тебя даже четыре. Потомучто, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.
Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.
Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскироватьсвоё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачномаскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять летмне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками яотмела сразу.
На четвёртый день снова позвонила Ершова.
- Ненавижу тебя, лысая скотина. - Сказала я в трубку вместоприветствия. - Иди ты начлен со своими плохими вестями. Что там опять?
- Всё! - Юлька даже не скрывала ликования в голосе. - Теперь всё!
- Ты побрилась налысо? - Я даже удивилась.
- Нет! - Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. - На ловца и зверьбежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шарикомзовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулингиграла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи насексльнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась- мы всей конторой очленли: волосищи до пояса!
- Пиздишь. - Не поверила я. - Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.
- Ну, может, и не до пояса, - пошла на попятную Юлька. - Ну, может ичлення в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведьволосы хоть какие-то!
- Клиника Транс Хайер? - Предположила я.
- Хуй! - Юлька залилась счастливым смехом. - Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!
- На голову ей никто не срал, я надеюсь? - Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.
- Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер изнеё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.
Юлька замолчала.
- Ну?! - Я обозначила в своём голосе нетерпение.
Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:
- Шампунь для коней.
- Чего?! - Я поперхнулась. - Для кого?
- Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаковкаурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампуньдля коней, моешь им голову - и через неделю у тебя рвётся резинка!
- Оптимистично.
- Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нуженлошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебяникто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этотшампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещёчего полезного присоветует.
- Ершова. - После небольшой паузы ответила я. - Если ты мне сейчасизощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу - лучшепризнайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.
- Я тебе уже отомстила. - Беспечно отмахнулась Юлька. - Платье своё помнишь, зелёное?
- Моё счастливое платье?!
- Его больше нет. А вот нечлен потому что меня позорить. Но сейчас ятебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвончерез неделю.
Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысиныжидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос "Тафт, ниибическаяфиксация на три года", пошла в зоомагазин.
- Шампунь для коней есть? - Стараясь придать своему голосу твёрдость ибезразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьихтуалетов.
- Себе берёте? - Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явнодогадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.
- Ну-у-у... Как бы не совсем... Как бы просто так... - Я палилась, и тянула время.
- Значит, себе. - Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, икажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. - Вот сколлагеном, вот с дёгтем. Вам какой?
- И с тем, и с другим. По два флакона каждого. - Я поняла, что в данномслучае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. - У меняплешки.
- Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. - А крем для копыт приобрести не желаете?
Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.
- Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. - В эту фразу я вложила всю свою обиду.
Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:
- Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.
"Продавец тебе полезного присоветует..." - эхом всплыл в голосе Ершовский голос.
"Бери крем для копыт, мурло морщинистое!" - присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.
- Хочу крем! - Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.
Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначалеопробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака необлысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экпериментуже с котом. Утром кот вышел на балкон, и писанулся вниз с четвёртогоэтажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падалс балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении небыло. Пришла очередь мыться самой.
Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову двепригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, чтолысина ими напиталась уже до сблёва - я поняла по тому факту, что башкапод шапочкой стала неимоверно чесаться.
"Это новые волосы пробивают себе дорогу" - с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.
Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, инамазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И сталаждать результатов.
Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, ибыли неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густыеволосы на плешке - оказалось пикантной болячкой, которая к тому жечесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и былообещано, новые волосы у меня действительно выросли.
На лице.
Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.
Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.
Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов:герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит:"Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!", а камера улетает на высотустоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданийчеловека, оставшегося один на один со своим горем.
Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.
- А-а-а-а-а-а-а-а! - Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино"Аллё". - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всюжизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособиематери-одиночки!
- Ты не купила шампунь? - Спокойно спросила Юлька.
- Я купила всё, включая крем для копыт!
- И чо орёшь? - Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. - Волосы не выросли что ли?
- Выросли! Но не там!
- Подумаешь, - Ершова фыркнула. - Мотня "а-ля семидесятые" снова входит в моду.
- Да не на писе выросло! - Я потихоньку справлялась со своимиэмоциями. - У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!
- Эх ничлен себе! - Восхитилась Юлька. - Это тебе теперь даже краситсяне надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила -и вперёд!
- Я тебе блинь подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблупроведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!
Я заплакала.
- Не реви. - Ершова виновато запыхтела. - Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня налитр воды ты разводила?
- Чего? - Я перестала плакать. - Какие капли на что?
- Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?
Внутри меня что-то заклокотало:
- Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?
- А что, нет? - Прикинулась валенком Юлька. - Ой, как неудобно получилось.
- Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками отасфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополамперекушу.
- Виновата. Виновата, каюсь. - Ершовой явно было стыдно. Что меняуспокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. - Тытолько ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь -не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебезавтра приеду, привезу крем.
- Для копыт?! - Я взвыла.
От волос на писе. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.
... Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а слица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом дляписы, мой телефон пропел "Подруга подкину проблему, сука!", и яподняла трубку:
- Чего тебе?
- Ничего. - Обиделась Ершова. - Звоню узнать как там твоё лицо поживает.
- Вашими молитвами.
- Всё так членво? - Ершова поняла меня правильно.
- Было хуже.
- Ну тогда и не прибедняйся. - Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: - Как у тебя с зубами?
- Все двадцать восемь пока на месте.
- А какого они у тебя цвета?
- А какого они у меня цвета, если я курю по пачке "Русского Стиля" в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!
- Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?
- Ершова...
- Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе однабаба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. ЧёрныйКлык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит изотпуска - и мы всей конторой очленли: она лыбицца, и ажно глаза слепитот белизны! В общем, нам надо немедленно купить...
Я положила трубку, и выключила телефон
Было изменено: 18:51 12/09/2010.
