Приколы спёрла из какого-то домика, мне понра))

- Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед: нельзя перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами.

- Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...))

- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

- Только дурак наводит порядок, гений же владеет хаосом!

- Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать. О. Голдсмит.

- О мужчине судят по красоте женщины с ним рядом, а о женщине - по уму мужчины.

- У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

- Ты не несешь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.

- Кто не идет вперед, тот идет назад - стоячего положения нет.

- Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

- Хуже, чем вчера может быть только завтра.

- И создал бог женщину! Существо получилось злобное, но симпатишное...

- Все всегда заканчивается хорошо, если плохо - значит, еще не закончилось!

- Мысли гениально, действуй по-идиотски!

- Наличие гуманитарного склада ума объясняется отсутствием математического.

- Але, мама, что - то купить?
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?=)))

F: А в америке алкоголь не продают до 21 года.
Б: Ты бы там умер.
F: Я бы там не родился...

Лена: Продолжи фразу 'Ты очень. . . . .'
Myself: не вовремя

111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл? :)
111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)

- Мужчины, которые не прощают женщине их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами (Д. Джербан)

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют, и это салют...

-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М"-это для мужчин??? -Нет, "М"-это для морды.

***
-Дорогая, ты теплые вещи взяла?
-Ага... 7 бутылок )

***
-Не смей на меня шрифт повышать! А то смайлом ща как врежу...

***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

***
Однажды девочки пригласили меня на девичник. Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было супер и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой "на бровях", я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, продолжил:"знаешь, дорогая, надо нам поменять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж cказал:"вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл"дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и поцеловала паркет...

***
Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, ведь прибью его
нахрен!!!

***
После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний... :)))

***
Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а хаты все горят!

***
Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостной: покупала в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку.

***
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
показать полностью... Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

***
знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок прямо в глаз!

***
Ты никогда не узнаешь, как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе
пофигистическое: "Че хотел?.."

***
Вы искренне считаете женщин слабым полом? попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

***
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

***
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в плед и забыть пульт от телевизора...

***

- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Не успела. Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
- Бля.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, уже лежат около двери.
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
___
Всё приходит вовремя для того, кто умеет ждать...
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно только воскресив мертвых и похоронив живых...
Было изменено: 13:49 25/01/2011.
ШеФФФ в командировке уже третью неделю...

Прошу Вас, возвращайтесь быстрее... потому что во время Вашего отсутствия я подсела... да-да... это ужасно...


я подсела...


... на еду...

Ведь у меня теперь есть свободное время для того, чтобы прогуляться в течении дня до кондитерского отдела и прикупить себе пару-тройку упаковок эклеров, трубочек или колечек...

В ящиках стола теперь поверх документов навалены упаковки кексов с вареной сгущенкой и несколько пачек полусъеденных шоколадок...

Я Вас так жду, как не ждут прихода наркоманы...
Я жду Вас так, как не ждут прихода месячных в периоды задержек...
Я так жду Вас, как не ждут принцев на белых ослах конях...

Возвращайтесь быстрее, иначе Ваш личный помощник перестанет помещать свою зАд ницУ в лоно родного кожаного кресла и вообще не сможет проходить в деверь, кроме как боком...

Я каждый раз зарекаюсь, что больше не буду есть с утра, но кремовый эклер каким-то образом оказывается у меня в руке...

Вчера Вы отложили свое возвращение из командировки еще на 1 неделю... и я сорвалась... я ела-ела-ела... до тошноты... а потом считала каллории...
... и меня затошнило еще больше...


Я сдела себе установку, что сегодня отдам все свои запасы бедным коллеКгам... и уже собрала все в пакетик...

Помогите, укрепите мою веру... в себя...


Было изменено: 16:09 04/03/2011.

Было изменено: 19:09 12/03/2011.