бывает-2
оказалось, что я еще не знаю что такое "полная жопа")) и ждать оставалось не долго чтобы это узнать.. почти полгода я пыталась изменить ситуацию в лучшую сторону, но становилось только хуже.. я пыталась верить и доверять, но каждый раз получала за это по лицу, и оказывалась обманутой.. но насколько же велика женская глупость, что обманувшись не единожды, все равно продолжаешь верить в самое лучшее что есть в человеке.. я верила и поддерживала, и меня тянуло все глубже и глубже вниз, в трясину сложностей и проблем, которые я буду расхлебывать еще долго.. и тогда я поняла - сотрясать воздух словами и взывать к разуму бесполезно.. надо заставить человека что-то сделать, потому что дальше я одна не справлюсь.. и я рискнула, я сказала то, что у меня на душе, я дала выбор и пути решения проблемы.. я пошла ва-банк и проиграла.. и впервые в жизни и не знала, правильно ли я поступила! достаточно ли времени дала и достаточно ли поддерживала чтобы дать человеку возможность встать на ноги.. но.. я не хотела расставаться. для меня разъезд был вынужденной мерой, и я очень надеялась что это заставит человека найти работу, чтобы содержать себя.. но.. до сих пор ничего не изменилось - или я об этом не знаю. я полгода прожила с человеком и я до сих пор не знаю, что из всего что он мне говорил - правда, а что-ложь.. я не понимаю зачем и почему он начал мне врать.. и я не понимаю - зачем! ведь с самого начала мы понимали друг друга с полуслова и заканчивали друг за другом фразы!.. а теперь все кончилось... мы не понимаем друг друга совсем.. я уже не верю ему и не знаю чего он хочет - от жизни. от меня.. он каждый раз звонит и поливает меня грязью.. я обвиняю его.. но при этом при всем - очень сильно скучаю.. мне хочется чтобы он был рядом и как прежде называл меня.. и я не могу вернуться, потому что знаю - ничего не изменить. каждый сделал свой выбор, определил что для него важнее.. а мне еще около года расплачиваться с долгами, в которые он меня втянул.. и все таки: была ли я права, что была сильной и приняла решение? или я жестоко ошиблась.. все таки иногда хочется быть просто слабой женщиной о которой заботятся..
