Приколы от рожениц
Приколы от рожениц
Собирала не я!
Приколы рожениц
( собраны при прочтении многочисленных рассказах о родах)
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже
прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
***
Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване с
книжкой после трудового дня, а муж в очередной раз одерживал победу в
Великой Отечественной, громко обзывая квадратные рожи в компьютере
разными нехорошими именами. И тут я услышала тихий зов моего
мобильного, детский голос прошепелявил: "я эшемешка, я пишла".
Сообщение гласило следующее, цитирую: "Доченька, папа хочет внука!
Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!" Ошалело
поглядев в экран мобильного я отправила ответ: "Вы чего там
курите???" И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной
немецкий бомбардировщик, заявил: "Папу надо слушаться!"
***
И тут акушер ка сказала: "А теперь давай попробуем на схватке глубоко
вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?"
***
Потом какая-то "милая женщина" прикатила каталку, я перебралась на
нее и она вывезла меня из родовой... ногами вперед... блин.
***
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых
слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят
поленом по пояснице.
***
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел
еще один доктор, новый - подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут,
вытянуть не могут?..
***
Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с
Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать
широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот
попадал и все такое... и вот приносит мне молоденькая сестричка мое
счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление...
беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора,
бодренько так: "ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай..." У
девочки шок, типо "вот пиндец мамашки пошли..."
***
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам,
что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник... и
ни души... шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится
кровавая простынка... фаллаут, блин... всегда мечтала сняться в триллере
про зомби
***
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала,
что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я
уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально
готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего
фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все
неплохо.
***
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не
больно. Отошла, полюбовалась
Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел -
стоят вдвоем, любуются Я им: "Вы что там, в "крестики-нолики"
играете?!"
***
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в
анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но
чистенько.
***
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев.
Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у
него рожала... Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла
фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
***
Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала,
что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не
судьба!"
***
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает:
"Голова родилась и глазами хлопает".
***
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили
постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья
обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто
замечательно!
***
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под
наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту
моего мужчины.
***
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На
что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же
рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8
длиннее, но безобразие прикрывала.
***
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И
ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха... Едрёнть
пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне
столько...
***
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет
только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то
золотом сиянии виделся мне этот стол.
***
И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит
вокруг и говорит так обижено:"Уиии!!!" по-французски,
надо думать.
***
Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале.
смски родным... но это уже потом. а рассказище и так уже получился
длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот
поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о
них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и
воняет паленой пластмассой
***
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую.
Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и
шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это
вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и
хоть бы что...
***
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это
благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня
оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не
хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
***
Тоже вспомнилось: т. к. точно день родов никто не знал (ну не помню
я, когда у меня МС были прям так точно... уж 20 лет маразм такой,
если праздников нет в месяце - зацепиться мозгом не за что), то я
была только уверена, что в апреле. А тут выяснилось, что бабушка по
маме родилась 16 апреля. Ну я и говорю "Мам, ну хочешь я тебе
внучку 16-го апреля рожу?". Мама похихикала, но согласилась. А я
ж обещала! Ну и в воскресенье, 14-го, звонит моя подруга, я снимаю
трубку... "А ты чего дома?" - обалдевает она. "А где я
должна быть? - тоже обалдеваю я. "Ну я думала, может, ты уже
родила кого... вот, звоню спросить". "Блин, ну я ж сказала,
рожу 16-го! К тому же сегодня выходной, воскресенье, у нас еще не все
готово... А завтра нельзя, дети понедельника! Так что звони во
вторник после обеда - тебе всё скажут".
В общем, с понедельника на вторник у меня начались эти... как их...
легкие позывы. Вроде болит слегка, а заснуть не могу уже. Побродила,
почитала... в 5 утра пошла в ванну бриться В 7 позвонили
врачихе и сказали, что едем в роддом, пусть встречают. Приехали в
7, 30 где-то. Врач моя посмотрела, говорит: "Лен, ну чего ты
приперлась, тебе ж рано еще!" Не, говорю, ничего не знаю,
сегодня 16-е, мне надо рожать.
В общем, в родилке ничего особо интересного... Правда, я
подготовилась - взяла книжку, плеер... Надо мной акушерка ржала, как
потерпевшая. Ну а что? Я даже почитать успела, послушать музыку...
Попыталась посидеть в таком надутом кресле-мяче - еле выползла, как
черепаха вверх ногами. Дальше пошло открытие, и где-то в 12, 30 мне
стало хорошооо... Пришла акушерка, я ей заявила, что рожать сегодня
передумала, и вообще, я через недельку вернусь. Дальше смутно...
спать хотела дико и вообще... Помнила только рассказанную мне кем-то
историю про девочку, которая в родилке пока схватки шли умудрилась
башку между прутьями кровати просунуть, а обратно - никак... и
пришлось вызывать мастера, чтобы её оттуда достать... И когда она
через несколько лет вернулась туда же рожать второго - врач её узнал
и завопил "Эту только на кровать с деревянной спинкой!"
Поэтому за прутья я держалась, но подушечку между ними и головой
подкладывать не забывала
Потом стала клянчить обезболивание (изначально отказалась), на что
мне ответили "Анестезиолог ушел жомой". Ага, эт посреди
дня-то... Еще не повезло какому-то то ли доктору, то ли медбратику,
который прибежал, когда меня на кресло перетаскивали... До сих пор
стыдно, что я ему наговорила... за всех мужиков получил...
Вот. А в 15. 00 16-го апреля мне показали мою радость
***
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным
непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни
большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут доктор произнес
одно волшебное слово... КАКАЕМ. И тут я все поняла!
***
"Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу -
Вам они больше не понадобятся". Достойный ответ дежурного врача, на
мои робкие попытки сообщить "А вдруг у меня схватки ложные - так я
домой пойду", - "Из этого здания на вашем сроке выходят или уже
родившие, или не выходят вообще".
***
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в
задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
***
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на
родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой
впалый и напоминал воронку после взрыва.
***
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую
фразу из старого журнала, то ли "Работница", то ли "Крестьянка",
прочитанную в далеком детстве: "во время родов женщина испытывает
нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке
совершающего марш-бросок на 80 километров". От этого стало не
легче...
***
Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную
рубашечку фасона "мешок из-под сахара с бантиком"
***
Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он
был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.
***
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый
ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу - тебе хорошо. Ты
замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты
готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на
гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это
может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты
блаженствуешь. Почти наркотический приход.
***
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как,
совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с
такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал
ква-ква-квааа... Ох...
***
Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под
расписку,
***
Оказалось, что я была - ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по
настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию
тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем,
как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски...
***
Потом при шла медсестра и сказала : "Снимай бюстгальтер, пойдем
делать клизму". Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда
послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью
ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и
молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
***
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил
коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец...
восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь
сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз,
стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой
ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
***
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще
больше смотрит на меня.
***
Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по
пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во
внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к
твоей груди и верещит на всю квартиру: "Мамамама! МАМА!", а потом
заглядывает тебе в глаза и хохочет.
***
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не
перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на
карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не
соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не
помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
***
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала
ноги к ушам, говорила, что надо делать...
***
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не
знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего
поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности
конспирации еще и закрыло лицо рукой.
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые
процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете,
успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и
мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в
руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого
бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой
бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
***
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет
божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила:
"Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не
надо, я сама умру!"
***
Девушки на дородовом отделении, пребывая в блаженной неге после
обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем
положении их можно назвать "полежалки").
***
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением - ибо,
что ни вспомни, все ужас-ужас.
***
-Вот это Васька... Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку
писает - это моё? Лохматый-то какой!
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну
без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась
во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго - часа три.
***
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а
я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
***
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три
раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед!
Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны,
благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с
другой - она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее
получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из
бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла
густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех
остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь
упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я
сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами
у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как
хочешь
***
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид
которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или
эпидуральную?
***
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении,
яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была
вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали,
чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому,
приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось,
нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с
яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше
ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не
подпустит!
***
Тест я выкинула, т. к. через минуту он мне не показал второй полосы
(нет чтоб ы 5 мин подождать, как написано) . П отом часика через два
думаю : "Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось?" .
Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: "А м
ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла?"
***
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с
точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не
ходить к экзаменам готовилась в туалете...
***
Боже, как воняет мир во время беременности!
***
Всю беременность мучает одна проблема - перед сном печет гм... пониже
поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в
поисковик "печет ягодицы", "горит попа", но так ничего и не нашла.
Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
***
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем
малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос
совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
***
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо,
периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у
акушерки, она говорит: "No", а он мне переводит: "Да". Я не глухая,
но все-таки ему верю, мне так легче.
***
И тут - внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет
гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс
родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают,
могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу,
звучит новая команда: "Всем принести сотовые телефоны, включить их и
направить сами понимаете куда!" Я, обалдевая от всего происходящего,
вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с
включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не
достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень
большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана
моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один
светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается
головка...
***
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома,
чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать
красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела.
Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как
будто пьяный тракторист по полю проехал.)
***
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном
состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют
только кошек и собак.
***
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой
обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
***
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно,
потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но,
тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в
монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один
плод".
***
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения
матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне
сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то
лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он
был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку
врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал
от напряжения операционные штаны.
***
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов
болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я
умираю.
***
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха
Изергиль".
***
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики.
Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения
начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры
непреклонны - не пускают никого.
***
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой
животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые
мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я
веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я
счастлива, ведь я - мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда
выдавала дочку замуж.
***
И вот дата осмотра - срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем
иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает
ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у
входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным
голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она
даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что
по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто
из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие
сутки-двое. Точность 100%
***
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по
всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей
сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз
на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала:
"Не мешай мне спать".
***
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну
как не стыдно! Стыдно мне не было.
А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У
меня минус пять - я и ребенка то не вижу!
***
В родах я тоже просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом
вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перикур, притом
что всю беременность не курила.
Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Т. К. роды были платные позвонила сестра (акушер гинеколог) и услышав
в трубку скандал в моем исполнении, рявкнула, что сейчас вызовет
такси, приедет и оторвет мне съехавшую крышу.
Обещание надо сказать сдержала. Она у меня с характером.
К моменту ее приезда около меня собралось уже человек 5. Сестра всех
разогнала и сказала что позовет, когда будет уже пора. Врачи были ей
тааак благодарны!!!
Потом пошли в родилку и мне было приказано родить в 3
потуги
. Она лично и громко считала.
Посмотрев на ее вырожение лица я родила на второй.
Потом ругалась с хирургом, что я не собака, чтобы меня зашивали под
кетамином.
Хирург - смеялся аж до слез. Сестра вскомандовала ОБЩИЙ НАРКОЗ. Родив
в 11 25 я очнулась только в 18. 00
Явно врачи хотели, чтобы я поспола подольше, желательно до
выписки
***
Не совсем про роды...
Лежала я на ДО, вызывает меня моя врач на осмотр. Значит залезаю на
кресло, она осмотрела и грит можно тебя наш молоденький будущий врач
осмотрит. Я согласилась. Лежу... Он так значит аккуратненько чето там
делает и спрашивает:-Так не больно? я :- Нет
Он:-А так?, я -Нет
Он :- А вот так? Ну я и выдала:-Доктор, еще пару раз вот так и мне
будет очень хорошооо(с предыханием, а сама чуть сдерживаюсь чтоб
не заржать)
Он руку за спину спрятал, покраснел жуть. Моя врач смеялась до
слез.
После он не решился даже сердечко малышу послушать. Врач слушала.
***
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати,
которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
***
Кабинет УЗИ-диагностики. Я, врач и медсестра.
- Женщина, вы беременны. Срок примерно около трех недель.
Плодное яйцо... Какое плодное яйцо? Сама ты яйцо! Это мой
ребенок!
***
Дорога домой. В голове прокручивается текст торжественного сообщения.
Может, как в рекламе "Олейны": "Дорогой, ты, кажется,
скоро..."Да какое там "кажется"! Или так:
"Любимый! У нас будет ребенок!" Нет, банально.
"Единственный мой! Я принесла тебе счастливую весть!" Да...
Кажется, я слишком часто смотрю бразильские сериалы.
***
(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая:
совершенно круглое помещение высотой метров семь, огромные окна
полукругом, а три кровати и два кресла отделены друг от друга
гигантскими транспарантами с изображением женских половых органов в
разрезе. Завораживает!
***
Настал черед капельниц. Сначала вкололи одну иголку, потом другую,
затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других
бутылочек и в дополнении всего, воткнули еще пару шприцов. Правда, в
тот момент мне было все равно.
***
Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды - Афанасий
Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось -
Афродит Афродитыч
***
- "Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для
себя".
***
В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне
огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х
детей, 45 лет от роду, "тоже не в себе".
***
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в г ородско м роддом е, что на
улице 8 Марта
***
ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной
викториной " ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же?"
***
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через
пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно
помахала мне клизмой.
***
Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение
собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек.
Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю -
четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских
работниках.
***
М ы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм
пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один
мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a
пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво?
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно),
но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня
стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится
обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув,
удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из
приемной, и преспокойно решал кроссворд. "Надо же какое
самообладание", - восхитилась моя врач. А я даже успела
обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд
решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
***
Зашла санитарка и сказала: "Подожди еще 20 минут, и пойдешь на
стол". Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой:
"С.. ть и родить нельзя погодить", но сил произнести
что-либо не было
***
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка
смеется: "Мама пришла, капельки принесла!"
***
- Нууу... Кто это?
- Мой лягушоночек!
- Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!
***
Клизма была теплая ! И по чуть-чуть, сказали, потому что по
блату.
***
Живот, меж тем, подрос, и я стала похожа на гору. Грудь лежит на
животе параллельно полу.
***
(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок,
девочка слева буянит, ногами стучит повсюду - больно, и я ее понимаю,
на нее другая девочка навалилась... Ложусь на правый бок - все
повторяется со второй девочкой... Сидеть тоже не могу - попа похожа
на синий шар в капустных листьях...
***
Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла
вердикт: "Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не
забеременеешь". Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то
типа "Ура, товарищи!", так она была весела в своих заключениях и
где-то даже по-детски непосредственна.
***
Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была
приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: "Используй
меня, иначе будет поздно" .
***
Вспомнила еще кто-то разсказывал, что во время схваток раздвинул
железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время
рожать. Так вызывали слесаря, чтобы он роспилил эту дужку, а то обратно
она высунуть не смогла.
***
А я во время схаток пела песню "больно, мне больно", а
когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу - от счатья что
уже все позади
***
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8, 5. Животик уже стал
животом, большим и круглым, ну в смысле... очень заметным. И в один
прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей,
чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку
и купить... тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом
халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом
очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и
мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что,
сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом
говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко
смеялась, я бы даже сказала - ржала.
***
мне после кружки эсмарха медсестра сказала сокраментальную фразу:
на унитаз надо садиться попой. в ответ на мой недоуменный взгляд она
добавила: чтобы стены не забрызгать.
я чуть не обделалась со смеху прямо в процедурной. а когда открыла
дверь кабинки в туалете и осмотрелась, поняла, что до меня никого не
предупреждали
***
лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится:
хлопай ресницами и взлетай... тогда хотелось этот приемник разбить
вдребезги, а сейчас смешно
***
А у меня половина роддома сбежалась читать мою карточку, где было
написано в 18-20 недель - "многоводие, один плод муж пола".
Это на УЗИ так три раза смотрели.
В 26 недель(примерно) я сама осознала, что, наверное, вынашиваю
большого слона и пошла уточнить - насколько большого. Тут мне и
сказали - "двойня, мамаша, девочки".
Как грица, "от радости в заду дыханье сперло". Папаша был
несказанно рад, что всю оставшуюся жизнь придётся работать на
прокладки. Выручил сын-поскрёбыш. В 37 лет стала ощущать себя
полноценной самкой.
***
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго,
тяжело... Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость
"дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в
коматозе:"Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на
стол.." и вырубилась Оставшиеся 5 дней врач при обходах входил в
палату со словами:"Объяснительную принес, Лариса
Витальевна"...
***
В послеродовом на кесарсоком отделении нас лежало 4 первородящих и
все "не в зуб ногой" как и чего должно происходить. К
последнему дню соседка по палате стала ощупывать грудь мечтательно
приговаривая, что не понимает, это она такая твердая, что молоко в
таком объеме и пришло или что-то не в порядке. Пришел врач (мужчина)
перед выпиской прощаться и читать лекцию на предмет что можно и что
нельзя делать. Окончивает ее словами прощания. В паузе и тишине
раздается голос соседки:"Доктор, ну если Вы уходите, может перед
прощанием Вы мою грудь потрогаете?.."
После 5 минутного общего хохота он все-таки
"потрогал")))
***
Аппендицит вырезали в 5-6 месяцев беременности, вырезал ночью
дежурный врач. На утренний обход приходит врач палатный и сухо так
"оголить швы всем на осмотр", я поднимаю рубашку, на что он
так живенько "ёёё, как вас впучило", я еле выговариваю
"вас бы так вспучило" . В историю не заглядывал видимо перед
обходом
***
Лежу в роддоме на дородовом. Привез мне муж черники 3 кг точно
было. Я это за пол часа умяла, у меня это тогда быстро
получалось. Вдруг чую, черника дает знать, бегу в туалет. Через час та
же история, и еще, и еще... А врач мне запретила есть почти все, итак
25 кг набрала. я к врачу боюсь подойти, ругаться будет. Вообщем потом
чую как-то невыносимо мне, не сидиться, не лежиться. Да и акушерка
спрашивать начала, чего я наеласть, что по туалетам шатаюсь. Вообщем
созналась я, позвали врача, стала она смотреть и как
заорет"дура, ты же рожаешь, ты открыта полностью, ребенок ща
вывалиться". Вообщем через час я родила, врачи ржали, что схватки
перепутала.
***
Я на кресле, акушерка принимает, врач давит на живот. Врач - дама
пышная и на мне лежит её бюст. Она просит меня повернуть голову в
другую сторону, отворачиваюсь, может так надо... Потом спросила её
зачем... Она объясняет - как-то в такой же ситуации роженица в момент
схватки укусила её за грудь, орала она громче всех тогда рожавших, а
синяк был в половину её пышного бюста. С тех пор она боится
***
Из моего дневника.
Пробежала мимо акушерка, спросила: У тебя потуги не начались?
какать не хочешь? Нет, отвечаю. Пришел молодой и очччень
самоуверенный
врач. Ну на лбу у него написано было - я все знаю, все умею, вам
страшно повезло, что я пришел. Стал замерять мне пузо вдоль и
поперек
страшной железной штукой. А у меня тем временем - потуги. Ну и я на
том же языке, что и акушерка, сообщаю ему - какать хочется.
Врач: Ну тебе же клизму в приемном сделали?
Я: Тут клизмой не поможешь!
Врач: Так от меня-то ты чего хочешь?
Я: Доктор, Вы дурак???
Тут только молодое дарование догадалось, о чем вообще речь.
Смотрит... вскакивает на ноги, бросает свою страшную железную штуку
и с воплем
"Йоптваю... там уже головааа!!!" выбегает в
коридор.
Наверное, я бы тоже испугалась, если бы у кого-нить увидела голову
между ног... но не настолько же... тем более это вроде как его
работа...
Было изменено: 12:51 22/03/2011.
Собирала не я!
Приколы рожениц
( собраны при прочтении многочисленных рассказах о родах)
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже
прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
***
Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване с
книжкой после трудового дня, а муж в очередной раз одерживал победу в
Великой Отечественной, громко обзывая квадратные рожи в компьютере
разными нехорошими именами. И тут я услышала тихий зов моего
мобильного, детский голос прошепелявил: "я эшемешка, я пишла".
Сообщение гласило следующее, цитирую: "Доченька, папа хочет внука!
Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!" Ошалело
поглядев в экран мобильного я отправила ответ: "Вы чего там
курите???" И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной
немецкий бомбардировщик, заявил: "Папу надо слушаться!"
***
И тут акушер ка сказала: "А теперь давай попробуем на схватке глубоко
вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?"
***
Потом какая-то "милая женщина" прикатила каталку, я перебралась на
нее и она вывезла меня из родовой... ногами вперед... блин.
***
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых
слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят
поленом по пояснице.
***
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел
еще один доктор, новый - подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут,
вытянуть не могут?..
***
Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с
Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать
широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот
попадал и все такое... и вот приносит мне молоденькая сестричка мое
счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление...
беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора,
бодренько так: "ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай..." У
девочки шок, типо "вот пиндец мамашки пошли..."
***
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам,
что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник... и
ни души... шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится
кровавая простынка... фаллаут, блин... всегда мечтала сняться в триллере
про зомби
***
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала,
что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я
уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально
готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего
фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все
неплохо.
***
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не
больно. Отошла, полюбовалась
Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел -стоят вдвоем, любуются Я им: "Вы что там, в "крестики-нолики"
играете?!"
***
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в
анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но
чистенько.
***
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев.
Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у
него рожала... Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла
фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
***
Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала,
что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не
судьба!"
***
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает:
"Голова родилась и глазами хлопает".
***
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили
постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья
обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто
замечательно!
***
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под
наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту
моего мужчины.
***
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На
что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же
рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8
длиннее, но безобразие прикрывала.
***
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И
ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха... Едрёнть
пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне
столько...
***
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет
только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то
золотом сиянии виделся мне этот стол.
***
И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит
вокруг и говорит так обижено:"Уиии!!!" по-французски,
надо думать.
***
Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале.
смски родным... но это уже потом. а рассказище и так уже получился
длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот
поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о
них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и
воняет паленой пластмассой
***
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую.
Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и
шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это
вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и
хоть бы что...
***
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это
благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня
оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не
хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
***
Тоже вспомнилось: т. к. точно день родов никто не знал (ну не помню
я, когда у меня МС были прям так точно... уж 20 лет маразм такой,
если праздников нет в месяце - зацепиться мозгом не за что), то я
была только уверена, что в апреле. А тут выяснилось, что бабушка по
маме родилась 16 апреля. Ну я и говорю "Мам, ну хочешь я тебе
внучку 16-го апреля рожу?". Мама похихикала, но согласилась. А я
ж обещала! Ну и в воскресенье, 14-го, звонит моя подруга, я снимаю
трубку... "А ты чего дома?" - обалдевает она. "А где я
должна быть? - тоже обалдеваю я. "Ну я думала, может, ты уже
родила кого... вот, звоню спросить". "Блин, ну я ж сказала,
рожу 16-го! К тому же сегодня выходной, воскресенье, у нас еще не все
готово... А завтра нельзя, дети понедельника! Так что звони во
вторник после обеда - тебе всё скажут".
В общем, с понедельника на вторник у меня начались эти... как их...
легкие позывы. Вроде болит слегка, а заснуть не могу уже. Побродила,
почитала... в 5 утра пошла в ванну бриться
В 7 позвониливрачихе и сказали, что едем в роддом, пусть встречают. Приехали в
7, 30 где-то. Врач моя посмотрела, говорит: "Лен, ну чего ты
приперлась, тебе ж рано еще!" Не, говорю, ничего не знаю,
сегодня 16-е, мне надо рожать.
В общем, в родилке ничего особо интересного... Правда, я
подготовилась - взяла книжку, плеер... Надо мной акушерка ржала, как
потерпевшая. Ну а что? Я даже почитать успела, послушать музыку...
Попыталась посидеть в таком надутом кресле-мяче - еле выползла, как
черепаха вверх ногами. Дальше пошло открытие, и где-то в 12, 30 мне
стало хорошооо... Пришла акушерка, я ей заявила, что рожать сегодня
передумала, и вообще, я через недельку вернусь. Дальше смутно...
спать хотела дико и вообще... Помнила только рассказанную мне кем-то
историю про девочку, которая в родилке пока схватки шли умудрилась
башку между прутьями кровати просунуть, а обратно - никак... и
пришлось вызывать мастера, чтобы её оттуда достать... И когда она
через несколько лет вернулась туда же рожать второго - врач её узнал
и завопил "Эту только на кровать с деревянной спинкой!"
Поэтому за прутья я держалась, но подушечку между ними и головой
подкладывать не забывала
Потом стала клянчить обезболивание (изначально отказалась), на что
мне ответили "Анестезиолог ушел жомой". Ага, эт посреди
дня-то... Еще не повезло какому-то то ли доктору, то ли медбратику,
который прибежал, когда меня на кресло перетаскивали... До сих пор
стыдно, что я ему наговорила... за всех мужиков получил...
Вот. А в 15. 00 16-го апреля мне показали мою радость
***
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным
непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни
большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут доктор произнес
одно волшебное слово... КАКАЕМ. И тут я все поняла!
***
"Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу -
Вам они больше не понадобятся". Достойный ответ дежурного врача, на
мои робкие попытки сообщить "А вдруг у меня схватки ложные - так я
домой пойду", - "Из этого здания на вашем сроке выходят или уже
родившие, или не выходят вообще".
***
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в
задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
***
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на
родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой
впалый и напоминал воронку после взрыва.
***
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую
фразу из старого журнала, то ли "Работница", то ли "Крестьянка",
прочитанную в далеком детстве: "во время родов женщина испытывает
нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке
совершающего марш-бросок на 80 километров". От этого стало не
легче...
***
Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную
рубашечку фасона "мешок из-под сахара с бантиком"
***
Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он
был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.
***
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый
ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу - тебе хорошо. Ты
замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты
готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на
гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это
может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты
блаженствуешь. Почти наркотический приход.
***
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как,
совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с
такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал
ква-ква-квааа... Ох...
***
Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под
расписку,
***
Оказалось, что я была - ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по
настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию
тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем,
как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски...
***
Потом при шла медсестра и сказала : "Снимай бюстгальтер, пойдем
делать клизму". Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда
послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью
ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и
молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
***
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил
коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец...
восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь
сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз,
стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой
ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
***
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще
больше смотрит на меня.
***
Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по
пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во
внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к
твоей груди и верещит на всю квартиру: "Мамамама! МАМА!", а потом
заглядывает тебе в глаза и хохочет.
***
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не
перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на
карачках стоять подольше
Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и несоизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не
помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
***
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала
ноги к ушам, говорила, что надо делать...
***
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не
знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего
поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности
конспирации еще и закрыло лицо рукой.
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые
процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете,
успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и
мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в
руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого
бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой
бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
***
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет
божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила:
"Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не
надо, я сама умру!"
***
Девушки на дородовом отделении, пребывая в блаженной неге после
обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем
положении их можно назвать "полежалки").
***
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением - ибо,
что ни вспомни, все ужас-ужас.
***
-Вот это Васька... Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку
писает - это моё? Лохматый-то какой!
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну
без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась
во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго - часа три.
***
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а
я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
***
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три
раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед!
Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны,
благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с
другой - она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее
получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из
бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла
густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех
остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь
упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я
сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами
у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как
хочешь
***
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид
которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или
эпидуральную?
***
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении,
яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была
вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали,
чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому,
приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось,
нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с
яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше
ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не
подпустит!
***
Тест я выкинула, т. к. через минуту он мне не показал второй полосы
(нет чтоб ы 5 мин подождать, как написано) . П отом часика через два
думаю : "Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось?" .
Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: "А м
ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла?"
***
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с
точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не
ходить к экзаменам готовилась в туалете...
***
Боже, как воняет мир во время беременности!
***
Всю беременность мучает одна проблема - перед сном печет гм... пониже
поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в
поисковик "печет ягодицы", "горит попа", но так ничего и не нашла.
Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
***
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем
малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос
совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
***
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо,
периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у
акушерки, она говорит: "No", а он мне переводит: "Да". Я не глухая,
но все-таки ему верю, мне так легче.
***
И тут - внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет
гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс
родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают,
могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу,
звучит новая команда: "Всем принести сотовые телефоны, включить их и
направить сами понимаете куда!" Я, обалдевая от всего происходящего,
вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с
включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не
достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень
большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана
моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один
светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается
головка...
***
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома,
чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать
красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела.
Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как
будто пьяный тракторист по полю проехал.)
***
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном
состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют
только кошек и собак.
***
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой
обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
***
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно,
потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но,
тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в
монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один
плод".
***
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения
матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне
сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то
лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он
был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку
врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал
от напряжения операционные штаны.
***
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов
болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я
умираю.
***
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха
Изергиль".
***
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики.
Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения
начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры
непреклонны - не пускают никого.
***
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой
животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые
мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я
веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я
счастлива, ведь я - мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда
выдавала дочку замуж.
***
И вот дата осмотра - срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем
иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает
ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у
входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным
голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она
даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что
по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто
из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие
сутки-двое. Точность 100%
***
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по
всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей
сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз
на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала:
"Не мешай мне спать".
***
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну
как не стыдно! Стыдно мне не было.
А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У
меня минус пять - я и ребенка то не вижу!
***
В родах я тоже просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом
вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перикур, притом
что всю беременность не курила.
Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Т. К. роды были платные позвонила сестра (акушер гинеколог) и услышав
в трубку скандал в моем исполнении, рявкнула, что сейчас вызовет
такси, приедет и оторвет мне съехавшую крышу.
Обещание надо сказать сдержала. Она у меня с характером.
К моменту ее приезда около меня собралось уже человек 5. Сестра всех
разогнала и сказала что позовет, когда будет уже пора. Врачи были ей
тааак благодарны!!!
Потом пошли в родилку и мне было приказано родить в 3
потуги
. Она лично и громко считала.Посмотрев на ее вырожение лица я родила на второй.
Потом ругалась с хирургом, что я не собака, чтобы меня зашивали под
кетамином.
Хирург - смеялся аж до слез. Сестра вскомандовала ОБЩИЙ НАРКОЗ. Родив
в 11 25 я очнулась только в 18. 00
Явно врачи хотели, чтобы я поспола подольше, желательно до
выписки
***
Не совсем про роды...
Лежала я на ДО, вызывает меня моя врач на осмотр. Значит залезаю на
кресло, она осмотрела и грит можно тебя наш молоденький будущий врач
осмотрит. Я согласилась. Лежу... Он так значит аккуратненько чето там
делает и спрашивает:-Так не больно? я :- Нет
Он:-А так?, я -Нет
Он :- А вот так? Ну я и выдала:-Доктор, еще пару раз вот так и мне
будет очень хорошооо(с предыханием, а сама чуть сдерживаюсь чтоб
не заржать)
Он руку за спину спрятал, покраснел жуть. Моя врач смеялась до
слез.
После он не решился даже сердечко малышу послушать. Врач слушала.
***
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати,
которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
***
Кабинет УЗИ-диагностики. Я, врач и медсестра.
- Женщина, вы беременны. Срок примерно около трех недель.
Плодное яйцо... Какое плодное яйцо? Сама ты яйцо! Это мой
ребенок!
***
Дорога домой. В голове прокручивается текст торжественного сообщения.
Может, как в рекламе "Олейны": "Дорогой, ты, кажется,
скоро..."Да какое там "кажется"! Или так:
"Любимый! У нас будет ребенок!" Нет, банально.
"Единственный мой! Я принесла тебе счастливую весть!" Да...
Кажется, я слишком часто смотрю бразильские сериалы.
***
(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая:
совершенно круглое помещение высотой метров семь, огромные окна
полукругом, а три кровати и два кресла отделены друг от друга
гигантскими транспарантами с изображением женских половых органов в
разрезе. Завораживает!
***
Настал черед капельниц. Сначала вкололи одну иголку, потом другую,
затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других
бутылочек и в дополнении всего, воткнули еще пару шприцов. Правда, в
тот момент мне было все равно.
***
Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды - Афанасий
Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось -
Афродит Афродитыч
***
- "Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для
себя".
***
В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне
огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х
детей, 45 лет от роду, "тоже не в себе".
***
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в г ородско м роддом е, что на
улице 8 Марта
***
ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной
викториной " ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же?"
***
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через
пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно
помахала мне клизмой.
***
Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение
собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек.
Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю -
четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских
работниках.
***
М ы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм
пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один
мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a
пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво?
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно),
но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня
стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится
обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув,
удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из
приемной, и преспокойно решал кроссворд. "Надо же какое
самообладание", - восхитилась моя врач. А я даже успела
обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд
решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
***
Зашла санитарка и сказала: "Подожди еще 20 минут, и пойдешь на
стол". Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой:
"С.. ть и родить нельзя погодить", но сил произнести
что-либо не было
***
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка
смеется: "Мама пришла, капельки принесла!"
***
- Нууу... Кто это?
- Мой лягушоночек!
- Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!
***
Клизма была теплая
! И по чуть-чуть, сказали, потому что поблату.
***
Живот, меж тем, подрос, и я стала похожа на гору. Грудь лежит на
животе параллельно полу.
***
(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок,
девочка слева буянит, ногами стучит повсюду - больно, и я ее понимаю,
на нее другая девочка навалилась... Ложусь на правый бок - все
повторяется со второй девочкой... Сидеть тоже не могу - попа похожа
на синий шар в капустных листьях...
***
Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла
вердикт: "Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не
забеременеешь". Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то
типа "Ура, товарищи!", так она была весела в своих заключениях и
где-то даже по-детски непосредственна.
***
Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была
приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: "Используй
меня, иначе будет поздно" .
***
Вспомнила еще кто-то разсказывал, что во время схваток раздвинул
железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время
рожать. Так вызывали слесаря, чтобы он роспилил эту дужку, а то обратно
она высунуть не смогла.
***
А я во время схаток пела песню "больно, мне больно", а
когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу - от счатья что
уже все позади
***
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8, 5. Животик уже стал
животом, большим и круглым, ну в смысле... очень заметным. И в один
прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей,
чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку
и купить... тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом
халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом
очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и
мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что,
сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом
говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко
смеялась, я бы даже сказала - ржала.
***
мне после кружки эсмарха медсестра сказала сокраментальную фразу:
на унитаз надо садиться попой. в ответ на мой недоуменный взгляд она
добавила: чтобы стены не забрызгать.
я чуть не обделалась со смеху прямо в процедурной. а когда открыла
дверь кабинки в туалете и осмотрелась, поняла, что до меня никого не
предупреждали
***
лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится:
хлопай ресницами и взлетай... тогда хотелось этот приемник разбить
вдребезги, а сейчас смешно
***
А у меня половина роддома сбежалась читать мою карточку, где было
написано в 18-20 недель - "многоводие, один плод муж пола".
Это на УЗИ так три раза смотрели.
В 26 недель(примерно) я сама осознала, что, наверное, вынашиваю
большого слона и пошла уточнить - насколько большого. Тут мне и
сказали - "двойня, мамаша, девочки".
Как грица, "от радости в заду дыханье сперло". Папаша был
несказанно рад, что всю оставшуюся жизнь придётся работать на
прокладки. Выручил сын-поскрёбыш. В 37 лет стала ощущать себя
полноценной самкой.
***
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго,
тяжело... Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость
"дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в
коматозе:"Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на
стол.." и вырубилась
Оставшиеся 5 дней врач при обходах входил впалату со словами:"Объяснительную принес, Лариса
Витальевна"...
***
В послеродовом на кесарсоком отделении нас лежало 4 первородящих и
все "не в зуб ногой" как и чего должно происходить. К
последнему дню соседка по палате стала ощупывать грудь мечтательно
приговаривая, что не понимает, это она такая твердая, что молоко в
таком объеме и пришло или что-то не в порядке. Пришел врач (мужчина)
перед выпиской прощаться и читать лекцию на предмет что можно и что
нельзя делать. Окончивает ее словами прощания. В паузе и тишине
раздается голос соседки:"Доктор, ну если Вы уходите, может перед
прощанием Вы мою грудь потрогаете?.."
После 5 минутного общего хохота он все-таки
"потрогал")))
***
Аппендицит вырезали в 5-6 месяцев беременности, вырезал ночью
дежурный врач. На утренний обход приходит врач палатный и сухо так
"оголить швы всем на осмотр", я поднимаю рубашку, на что он
так живенько "ёёё, как вас впучило", я еле выговариваю
"вас бы так вспучило"
. В историю не заглядывал видимо передобходом
***
Лежу в роддоме на дородовом. Привез мне муж черники 3 кг точно
было. Я это за пол часа умяла, у меня это тогда быстро
получалось. Вдруг чую, черника дает знать, бегу в туалет. Через час та
же история, и еще, и еще... А врач мне запретила есть почти все, итак
25 кг набрала. я к врачу боюсь подойти, ругаться будет. Вообщем потом
чую как-то невыносимо мне, не сидиться, не лежиться. Да и акушерка
спрашивать начала, чего я наеласть, что по туалетам шатаюсь. Вообщем
созналась я, позвали врача, стала она смотреть и как
заорет"дура, ты же рожаешь, ты открыта полностью, ребенок ща
вывалиться". Вообщем через час я родила, врачи ржали, что схватки
перепутала.
***
Я на кресле, акушерка принимает, врач давит на живот. Врач - дама
пышная и на мне лежит её бюст. Она просит меня повернуть голову в
другую сторону, отворачиваюсь, может так надо... Потом спросила её
зачем... Она объясняет - как-то в такой же ситуации роженица в момент
схватки укусила её за грудь, орала она громче всех тогда рожавших, а
синяк был в половину её пышного бюста. С тех пор она боится
***
Из моего дневника.
Пробежала мимо акушерка, спросила: У тебя потуги не начались?
какать не хочешь? Нет, отвечаю. Пришел молодой и очччень
самоуверенный
врач. Ну на лбу у него написано было - я все знаю, все умею, вам
страшно повезло, что я пришел. Стал замерять мне пузо вдоль и
поперек
страшной железной штукой. А у меня тем временем - потуги. Ну и я на
том же языке, что и акушерка, сообщаю ему - какать хочется.
Врач: Ну тебе же клизму в приемном сделали?
Я: Тут клизмой не поможешь!
Врач: Так от меня-то ты чего хочешь?
Я: Доктор, Вы дурак???
Тут только молодое дарование догадалось, о чем вообще речь.
Смотрит... вскакивает на ноги, бросает свою страшную железную штуку
и с воплем
"Йоптваю... там уже головааа!!!" выбегает в
коридор.
Наверное, я бы тоже испугалась, если бы у кого-нить увидела голову
между ног... но не настолько же... тем более это вроде как его
работа...
Было изменено: 12:51 22/03/2011.
