Женская логика
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней,
женская - интересней.
На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая
брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант
энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том
1."
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в
ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова
вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
-
Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна
вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений
мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с
помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем
его смыслом наших устремлений.
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи,
чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч
баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом
начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Адам после
сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
-
Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты
ей нравился.
Самое востребованное мужчинами в женской логике это ее
носитель.
Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из
университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального
существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный
фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол.
За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни:
свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую
зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает,
опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его
изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и
мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку,
засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит
муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить
на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?"
(напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были
самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой
любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного
микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно
один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали
правильный ответ: "Зеленую шкатулку"
Женская
логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика
се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у
мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни.
Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно
худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да
очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс
IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется
хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку.
Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент
поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора,
непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией.
Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что
пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико
бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не
годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На
них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на
весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка
все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью
килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая
сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях
свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из
сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные
весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю
руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все,
что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот
момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на
электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из
общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал.
Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории?
Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе
создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим
выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила"
по-прежнему непоколебима.
Про мышь и женскую
логику
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь.
Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на
стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!
И наша главбух,
видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных
(вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы
сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю
результат - никакой. Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину
комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!! Вон
отсюда!!!
Женская логика - непреодолимая вера, что реальность преодолима
желанием.
женская - интересней.
На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая
брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант
энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том
1."
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в
ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова
вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
-
Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна
вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений
мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с
помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем
его смыслом наших устремлений.
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи,
чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч
баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом
начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Адам после
сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
-
Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты
ей нравился.
Самое востребованное мужчинами в женской логике это ее
носитель.
Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из
университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального
существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный
фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол.
За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни:
свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую
зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает,
опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его
изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и
мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку,
засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит
муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить
на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?"
(напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были
самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой
любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного
микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно
один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали
правильный ответ: "Зеленую шкатулку"
Женская
логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика
се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у
мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни.
Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно
худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да
очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс
IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется
хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку.
Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент
поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора,
непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией.
Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что
пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико
бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не
годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На
них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на
весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка
все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью
килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая
сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях
свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из
сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные
весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю
руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все,
что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот
момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на
электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из
общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал.
Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории?
Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе
создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим
выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила"
по-прежнему непоколебима.
Про мышь и женскую
логику
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь.
Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на
стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!
И наша главбух,
видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных
(вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы
сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю
результат - никакой. Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину
комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!! Вон
отсюда!!!
Женская логика - непреодолимая вера, что реальность преодолима
желанием.
