Почему мужчины торопят события, а женщины тормозят
Почему мужчины торопят события, а женщины тормозят?
Начну со своих
детских воспоминаний. Когда я в младенчестве зачитывался русскими
народными сказками, одна из них, а именно "Царевна-лягушка", особенно
сильно била по моему неокрепшему юному уму, и истинный глубинный смысл
которой я понял уже в детородном возрасте. Я бесконечно переживал,
лишался
сна. Ну почему так?! Ну почему Иван-царевич такой дурак (слова дурак
тогда по-моему не существовало, хотя могу и ошибаться)?! Ну что ему
было этот долбаный день не дотерпеть?! Ну какого хрена (сейчас бы
сказал другое слово, ну вы знаете какое, а мне оно было неизвестно,
может если бы знал бы, так бессонницей страдал бы по другому поводу)
было сжигать лягушачью шкуру недомучавшись!
Время шло, а
переживания относительно скоропостижного дуракозвонства (напоминаю,
дуракзвонства я не знал) Ивана-царевича не проходили.
И вот когда, наконец, пробегая по школьному корридору, я споткнулся и
падая, инстинктивно вытянув руки, ими уперся во что-то мягкое у
стоявшей на пути моём девочки (удивительно, но она совсем не была
возмущена, раскраснелась и улыбнулась мне), и впервые понял, что меня
по большому счёту интересует не дергание за косички, а именно это место
и совсем другое к нему отношение, вот с этого момента и сермяжная
правда той сказки начала постепенно открываться мне. Еще через
несколько лет, произошла обратная история а поезде
Ленинград-Петрозаводск, когда я ехал к другу в гости. В проходе
купейного вагона мимо меня проходила девушка. Поезд качнуло и она,
потеряв равновесие упала на меня и чтобы совсем не оказаться на полу
сильно прижалась ко мне. Ощутив в объятьях, что, как бы это сказать
покультурнее, стою не только я, она слегка зарделась и произнесла:
"Извините!". Ответ мой мгновенный: "Да ничего! Очень даже ничего!"-
превратил её в дочь Чингачгука, но к разумному последующему её
поведению не привёл.
Бляха-муха, так ведь это мужики наша карма, и их бабское кормление нас
пустыми, ничем не обоснованными условностями "если ты..., то я... ".
Ведь в сказке главное было не то, когда он сожжет шкуру. На первый
день, на третий, на седьмой, или через 10 лет совместной жизни.
Шкура-то, так отравляющая жизнь царевичу, вечная! Если бы Ваня не сжег
в тот злополучный день шкуру, она никуда бы не исчезла! Ему бы так и
вешали лапшу, ну еще немного, еще чуть-чуть. Но его, наконец, сексло и
он взорвался с воплем: "Доколе!" Или наоборот, подумал доколе и
закричал: "сексло!" Я сейчас уже точно не помню. Давно это было. Да
разве так важно, смысл то уже уяснён. Ну а эта Земноводная ему сразу с
издёвкой: "Ну вот! Ты всё испортил!" То есть, по-еёному, Ванюша мало
того, что терпел хрен (слово сами подправите) знает сколько, так еще и
виноват! Вот она правда жизни! Судари и сударыни, вдумайтесь! Это же
очленть насколько в глубокой древности был умным и прозорливым
относительно возможного грядущего (какой там в жопу Нострадамус)
русский народ! Ясно, что никто его победить не мог! И он слал и слал
нам в будущее сигналы: "Мужики, у терпения есть пределы, не изводите
себя! Не верьте пустым обещаниям бабским, не ждите! На вас и так до член
забот лежит!" А мы вот что-то не прислушались к голосу матушки Земли
русской из глубин поколений. Дали с лёгкой (ничего себе, лёгкая!?) руки
Ульянова-Ленина (а тот тоже молодец, наслушался Клары Цеткин - вот кто
был настоящим немецким шпионом (хоть и еврейка), куда уж ему до неё)
двум бабам Крупской и Арманд решать когда и что можно, лишь бы его в
библиотеке не трогали, ну и просрали Россию аж дважды в 17 году
(февральский и октябрьский перевороты). Потом Иванова (а ещё пра-дочка
Ивана называется. Никакого почтения к памяти предков. Но это, понятно,
не он, а в ней та жаба болотная заговорила) заявила на телемосту со
Штатами, что секса у нас нет, и писец - не стало СССР! Что же
сейчас-то будет?! Умоляю девки, ну если и дальше вы будете тормозить,
то ведь ничего скоро не будет! Ни семьи! Ни страны! Мужики не баловства
ради торопят события. Мы все на грани исчезновения!
Начну со своих
детских воспоминаний. Когда я в младенчестве зачитывался русскими
народными сказками, одна из них, а именно "Царевна-лягушка", особенно
сильно била по моему неокрепшему юному уму, и истинный глубинный смысл
которой я понял уже в детородном возрасте. Я бесконечно переживал,
лишался
сна. Ну почему так?! Ну почему Иван-царевич такой дурак (слова дурак
тогда по-моему не существовало, хотя могу и ошибаться)?! Ну что ему
было этот долбаный день не дотерпеть?! Ну какого хрена (сейчас бы
сказал другое слово, ну вы знаете какое, а мне оно было неизвестно,
может если бы знал бы, так бессонницей страдал бы по другому поводу)
было сжигать лягушачью шкуру недомучавшись!
Время шло, а
переживания относительно скоропостижного дуракозвонства (напоминаю,
дуракзвонства я не знал) Ивана-царевича не проходили.
И вот когда, наконец, пробегая по школьному корридору, я споткнулся и
падая, инстинктивно вытянув руки, ими уперся во что-то мягкое у
стоявшей на пути моём девочки (удивительно, но она совсем не была
возмущена, раскраснелась и улыбнулась мне), и впервые понял, что меня
по большому счёту интересует не дергание за косички, а именно это место
и совсем другое к нему отношение, вот с этого момента и сермяжная
правда той сказки начала постепенно открываться мне. Еще через
несколько лет, произошла обратная история а поезде
Ленинград-Петрозаводск, когда я ехал к другу в гости. В проходе
купейного вагона мимо меня проходила девушка. Поезд качнуло и она,
потеряв равновесие упала на меня и чтобы совсем не оказаться на полу
сильно прижалась ко мне. Ощутив в объятьях, что, как бы это сказать
покультурнее, стою не только я, она слегка зарделась и произнесла:
"Извините!". Ответ мой мгновенный: "Да ничего! Очень даже ничего!"-
превратил её в дочь Чингачгука, но к разумному последующему её
поведению не привёл.
Бляха-муха, так ведь это мужики наша карма, и их бабское кормление нас
пустыми, ничем не обоснованными условностями "если ты..., то я... ".
Ведь в сказке главное было не то, когда он сожжет шкуру. На первый
день, на третий, на седьмой, или через 10 лет совместной жизни.
Шкура-то, так отравляющая жизнь царевичу, вечная! Если бы Ваня не сжег
в тот злополучный день шкуру, она никуда бы не исчезла! Ему бы так и
вешали лапшу, ну еще немного, еще чуть-чуть. Но его, наконец, сексло и
он взорвался с воплем: "Доколе!" Или наоборот, подумал доколе и
закричал: "сексло!" Я сейчас уже точно не помню. Давно это было. Да
разве так важно, смысл то уже уяснён. Ну а эта Земноводная ему сразу с
издёвкой: "Ну вот! Ты всё испортил!" То есть, по-еёному, Ванюша мало
того, что терпел хрен (слово сами подправите) знает сколько, так еще и
виноват! Вот она правда жизни! Судари и сударыни, вдумайтесь! Это же
очленть насколько в глубокой древности был умным и прозорливым
относительно возможного грядущего (какой там в жопу Нострадамус)
русский народ! Ясно, что никто его победить не мог! И он слал и слал
нам в будущее сигналы: "Мужики, у терпения есть пределы, не изводите
себя! Не верьте пустым обещаниям бабским, не ждите! На вас и так до член
забот лежит!" А мы вот что-то не прислушались к голосу матушки Земли
русской из глубин поколений. Дали с лёгкой (ничего себе, лёгкая!?) руки
Ульянова-Ленина (а тот тоже молодец, наслушался Клары Цеткин - вот кто
был настоящим немецким шпионом (хоть и еврейка), куда уж ему до неё)
двум бабам Крупской и Арманд решать когда и что можно, лишь бы его в
библиотеке не трогали, ну и просрали Россию аж дважды в 17 году
(февральский и октябрьский перевороты). Потом Иванова (а ещё пра-дочка
Ивана называется. Никакого почтения к памяти предков. Но это, понятно,
не он, а в ней та жаба болотная заговорила) заявила на телемосту со
Штатами, что секса у нас нет, и писец - не стало СССР! Что же
сейчас-то будет?! Умоляю девки, ну если и дальше вы будете тормозить,
то ведь ничего скоро не будет! Ни семьи! Ни страны! Мужики не баловства
ради торопят события. Мы все на грани исчезновения!
