Почему девушки ждут свидания N-3
"Почему девушки ждут свидания N-3" - Как обычно, переживаем по этому
поводу. Сразу оговорюсь, что речь, конечно, пойдет не обо всех
девушках. Не будем напраслину возводить и обобщать. Многие ведь ждут
свидания N-5, 7, или даже N-57. Причин их поразительного терпения (до
чего ж терпеливы русские бабы! Я ранее говорил о
терпении мужском, пора и женщин защитить!) может быть несколько (тоже
мне - мысль). Рассмотрим одну из них. Но прежде чем сказать, какая она
именно, сами наберемся терпения и выслушаем их. Здесь их - это не
причины, а их - это терпеливые девушки. Сами понимаете, что слушать
терпеливую девушку - терпения не хватит. А мы его в пику возьмём и
проявим. И что мы слышим?
"Нет, ну когда ухаживал, весь из себя
такой хороший, такой милый, лапушка. Добился и исчез!"Те, которые
ориентировались на номер 3, переживают, конечно, но не так сильно, как
те, кто ставили на номера 5 и 7. Особенно горько номеру 57. Не очень
верно выразился. Чем больше номер - тем хуже мысли о том мужике. А с
горечью может быть и наоборот. Типа, ну ладно, всё-таки успели и там
побывать и сям, и даже в кунсткамере в зеркало погляделись. Но это
высокие номера, для которых мужик - низкий (гад ползучий). Чем выше
номер - тем более низким гадом он оказывается. Но зато: голодной не
ходила, даже располнела чуток (а вот за это спасибо мужику она не
скажет, а может это и была его дополнительная мыслишка подленькая. Эти
же мужики и на такое способны).
Кстати, вырос целый класс безномерных баб. Им даже работать не надо.
Но, правда, чтобы без провалов, они заводят сразу гарем евнухов (мужик
до некоторого момента не догадывается и своём увечьи). Опять же
интеллект поправила - он(и) столько знае(ю)т! Эти тверже всех уяснили
истину - отдашься мужику, он исчезнет. Собственно само по себе его
исчезновение её мало волнует в смысле чувств. А вот в любимом
ресторанчике, появляясь с очередным кастратом, это так мило
переспросить у официанта:"Ой, я плохо ориентируюсь в вашем меню. Может
предложите что-нибудь фирменное?" И тот в сотый раз говорит ей, что
сегодня особенно удачен жюльен. И хоть она его и достала (что ей
особенно приятно и поднимает аппетит), но клиент всегда прав. Есть
варианты: в Эрмитаже доводить до белого каления одну и ту же
бабулю-вахтершу выясняя, а где здесь туалет. Очень неплохо располагает
к настою на комедию в театре Акимова вопрос: "А по какому звонку
входить в зал?"
Да, Остапа понесло. Мы отвлеклись. Итак, рассказ терпеливой девушки
умещается в два слова: "Отдалась - исчез". Она делает всё более высокие
ставки (женщины азартны, не то слово!), а сочетание слов не меняется. В
итоге она приходит к абсолютно неверному логическому (а может мне
открыть курсы по формальной логике для тех, кому Курпатовские улыбки не
помогли? - Это ИДЕЯ!) выводу, что это закон такой, а мужики - козлы. И,
либо вообще бросает это бесполезное занятие и начинает в инете поливать
всех "гоблинов", либо благополучно переходит в вышеописанный разряд
безномерных (но мужик для неё все равно козелок-гоблинок). И вот ведь
опять "что-то в консерватории не то"! Кстати, а в самой консерватории
уже на третий заход наступает такая песня, когда она живо
поинтересуется: "А правда на этом рояле Шостакович в блокаду водочку
кушал?"
Ну а теперь всё! Шутки в сторону. А ты подумала, почему он исчез? И вот
этот - тоже, вместе с тем! А может кто-то просто не знает, не хочет, не
умеет вести себя в постели? Может, подруга, не стоит перекладывать свой
"невинный" комплекс постельной неполноценности на "развратного" парня?
А ведь зачастую девушка прекрасно осознает эту свою проблему! Но вместо
того, чтобы, простите, практикой её решить, она загоняет ситуацию в
тупик. И не надо думать, что если ухаживания ты растянула до номеров
второго десятка, то он от жалости за истраченное на тебя время,
чувства, средства, будет мучаться ущербной сексуальной жизнью! Не
будет! И наплевать ему, что он купил тебе зимние сапоги и золотой
крестик. Он рад будет вдогонку цепочку подарить, только бы самому не
находиться на твоей цепи. И чувства его растворятся, как и не было
вовсе.
Яcнее ли стало почему у мужчин ставка N-1?
поводу. Сразу оговорюсь, что речь, конечно, пойдет не обо всех
девушках. Не будем напраслину возводить и обобщать. Многие ведь ждут
свидания N-5, 7, или даже N-57. Причин их поразительного терпения (до
чего ж терпеливы русские бабы! Я ранее говорил о
терпении мужском, пора и женщин защитить!) может быть несколько (тоже
мне - мысль). Рассмотрим одну из них. Но прежде чем сказать, какая она
именно, сами наберемся терпения и выслушаем их. Здесь их - это не
причины, а их - это терпеливые девушки. Сами понимаете, что слушать
терпеливую девушку - терпения не хватит. А мы его в пику возьмём и
проявим. И что мы слышим?
"Нет, ну когда ухаживал, весь из себя
такой хороший, такой милый, лапушка. Добился и исчез!"Те, которые
ориентировались на номер 3, переживают, конечно, но не так сильно, как
те, кто ставили на номера 5 и 7. Особенно горько номеру 57. Не очень
верно выразился. Чем больше номер - тем хуже мысли о том мужике. А с
горечью может быть и наоборот. Типа, ну ладно, всё-таки успели и там
побывать и сям, и даже в кунсткамере в зеркало погляделись. Но это
высокие номера, для которых мужик - низкий (гад ползучий). Чем выше
номер - тем более низким гадом он оказывается. Но зато: голодной не
ходила, даже располнела чуток (а вот за это спасибо мужику она не
скажет, а может это и была его дополнительная мыслишка подленькая. Эти
же мужики и на такое способны).
Кстати, вырос целый класс безномерных баб. Им даже работать не надо.
Но, правда, чтобы без провалов, они заводят сразу гарем евнухов (мужик
до некоторого момента не догадывается и своём увечьи). Опять же
интеллект поправила - он(и) столько знае(ю)т! Эти тверже всех уяснили
истину - отдашься мужику, он исчезнет. Собственно само по себе его
исчезновение её мало волнует в смысле чувств. А вот в любимом
ресторанчике, появляясь с очередным кастратом, это так мило
переспросить у официанта:"Ой, я плохо ориентируюсь в вашем меню. Может
предложите что-нибудь фирменное?" И тот в сотый раз говорит ей, что
сегодня особенно удачен жюльен. И хоть она его и достала (что ей
особенно приятно и поднимает аппетит), но клиент всегда прав. Есть
варианты: в Эрмитаже доводить до белого каления одну и ту же
бабулю-вахтершу выясняя, а где здесь туалет. Очень неплохо располагает
к настою на комедию в театре Акимова вопрос: "А по какому звонку
входить в зал?"
Да, Остапа понесло. Мы отвлеклись. Итак, рассказ терпеливой девушки
умещается в два слова: "Отдалась - исчез". Она делает всё более высокие
ставки (женщины азартны, не то слово!), а сочетание слов не меняется. В
итоге она приходит к абсолютно неверному логическому (а может мне
открыть курсы по формальной логике для тех, кому Курпатовские улыбки не
помогли? - Это ИДЕЯ!) выводу, что это закон такой, а мужики - козлы. И,
либо вообще бросает это бесполезное занятие и начинает в инете поливать
всех "гоблинов", либо благополучно переходит в вышеописанный разряд
безномерных (но мужик для неё все равно козелок-гоблинок). И вот ведь
опять "что-то в консерватории не то"! Кстати, а в самой консерватории
уже на третий заход наступает такая песня, когда она живо
поинтересуется: "А правда на этом рояле Шостакович в блокаду водочку
кушал?"
Ну а теперь всё! Шутки в сторону. А ты подумала, почему он исчез? И вот
этот - тоже, вместе с тем! А может кто-то просто не знает, не хочет, не
умеет вести себя в постели? Может, подруга, не стоит перекладывать свой
"невинный" комплекс постельной неполноценности на "развратного" парня?
А ведь зачастую девушка прекрасно осознает эту свою проблему! Но вместо
того, чтобы, простите, практикой её решить, она загоняет ситуацию в
тупик. И не надо думать, что если ухаживания ты растянула до номеров
второго десятка, то он от жалости за истраченное на тебя время,
чувства, средства, будет мучаться ущербной сексуальной жизнью! Не
будет! И наплевать ему, что он купил тебе зимние сапоги и золотой
крестик. Он рад будет вдогонку цепочку подарить, только бы самому не
находиться на твоей цепи. И чувства его растворятся, как и не было
вовсе.
Яcнее ли стало почему у мужчин ставка N-1?
