Что может оттолкнуть от женщины?
Спросите доцента Васю! - Впору такую рубрику открывать. Довольно часто
я получаю личные письма с тем или иным вопросом. Ну а поскольку
персональную переписку я не веду, полагая, что трата душевных сил и
времени для одного отдельно взятого человека, с которым мы и так
никогда не увидимся, является непозволительным расточительством,
то вопросы повисают, а сам я оказываюсь невежливым. Вынесенный в
заглавие подобный вопрос я, каюсь, не собираюсь сейчас обсуждать в
полном объеме, а затрону лишь часть его, рассказав одну из своих
жизненных историй.
А было это на заре моих интернет-упражнений по обустройству личной
и сексуальной жизни. Настолько заре, что я даже на первое свидание с
девушкой, которую пока и не видел, приходил с цветами.
О! В этом месте имеет смысл дополнительно отвлечься. Не стоит девушкам
переживать, ах как бы было здорово, если вот так на первую встречу
мужчины приходили с цветами. И дело не только в создаваемом ими
неудобстве: ну куда их деть, завянут за время прогулки, кино и прочее,
руки дополнительно заняты. Ну какой смысл радоваться, что Вам подарили
цветы, тогда как в действительности они предназначались не Вам лично
(он же Вас в глаза не видел), а просто некой девушке, которой в силу
инет-обстоятельств оказались вдруг Вы? Неужели от осознания этих реалий
вообще можно радоваться? Во женская логика! А просто порадоваться тому,
что мужчина настолько любит женщин вообще? Так предлагаете? А можно и
совсем по иному посмотреть, что у него такие с ними проблемы, что он
предварительно закупает себе "индульгенцию". Хорошо - пусть это даже
уважение к женщине как к таковой. Но ведь не к Вам лично, а лишь как к
представителю! Давайте проэкстраполируем. Вот представьте продолжение.
Вы оказались с ним на грани близости. И он предлагает Вам сделать
массаж. Но не потому, что Вы такая замечательная, а просто скажет:
"Женщинам нравится, когда я им перед сексом делаю массаж!" Много у вас
останется желания лечь с ним в постель? А ведь по сути это та же песня
с цветами на первом свидании.
Заодно упомяну другую историю - не ту, которую собирался рассказать. Я,
как обычно, отвлекаюсь от темы, то ли ради неё самой же, то ли,
потому, что в данный момент мысль моя повернулась таким образом и я
следую за ней пальцами, как на привязи.
Так вот в одну из бессонных летних ночей, примерно часа в четыре
схлестнулся в инете с некой джазовой певицей и обменявшись телефонами
договариваемся о немедленной встрече. И она мне говорит: "О! Как это
романтично! Рассвет над Невой! Цветы!...". Дальше я уже мог не слушать.
У меня, кстати, была идея, а не накосить ли сейчас немедленно цветов в
магазине на Московском вокзале, но когда я услышал, что как само собой
разумеющееся, я их должен привезти, то для меня тема знакомства нашего
была исчерпана. Я понимаю, может она и привыкла, что после концерта ей
преподносят цветы. Но ведь ей цветы дарят как джазовой певице с
благодарностью за музыку. Такие же цветы получают и джазовые музыканты
мужчины. И что теперь им женщины на первое свидание должны приносить
букеты белых или алых роз?!
Девушки, ну не надо вести себя так в момент знакомства так, как будто
мужчина Вам что-то должен. Ничего он Вам не должен! И Вы ему тоже
ничего не должны! А вот если пойдёт ток между Вами, тогда вопросы
долженствования вообще отпадают, потому как само собой разумеющееся он
будет делать всё, чтобы человеку, который нравится ему было хорошо.
Равно как неплохо бы и Вам ответить поведением своим аналогично. Без
торга и вычислений кто кому сколько. А вот просто - ну нравится мне он
(она)! И нечего тянуть хвоста за кот! К черту калькуляции! Тогда и
цветы будут и радость близости именно с ЭТИМ человеком! И всё-всё-всё!
Ну а теперь собственно к истории анонсированной с самого начала. И
вновь издалека. Зашли мы в кафе, цветы там нашлось в какой кувшин
поставить. О чем говорили в упор не помню. Оно и не важно. А важное, о
том что её муж импотент, она сказала может тогда, а может и во вторую
встречу. Когда же к окончанию трапезы я предложил заглянуть к себе,
сказав, что тут рядом - минут 5 ходьбы, она переспросила, а может 10? А
когда пойдем окажется 15, а то и все 20, а за окном мороз, мне стало
ясно, что она согласна, но вот так мило торгуется. Тут же впомнился
замечательный фильм "Ищите женщину", когда Куравлев в роли инспекотора
Грандена докапывался до половины метра Роше, а сколько времени у неё
отнимет поход от дома до конторы и её первоначальное предложение в
15-20 минут было снижено до 5, та с достоинством ответила, что не
собирается устанавливать рекордов. Я-то, наоборот, рекордам не чужд, но
тащить девушку домой, только чтобы уложиться в заявленные 5 минут
ходьбы как-то глупо (один-то я в них легко укладываюсь). Дай, думаю, а
вообще не пойдем! Ты тут сообщила, что дома в ремонте надо маме помочь,
ну и помогай, нечего в мороз по мужикам шастать, когда такое дело
стоит!
Через несколько дней встретились вновь. Она была уже наученной горьким
опытом и не задавала глупых вопросов "далеко ли до дома". Как только мы
вошли, она взяла мою записную книжку, лежавшую рядом с телефоном, и
вписала туда свой номер. Меня тут же посетили смутные сомнения, а не
слишком ли близко дом мой оказался?! Подтверждения моей нечаянной
догадки были не за горами.
Сколько же ей было? То ли 26 (с детства мой любимый возраст, или
наоборот, меня этот возраст любит больше всего и я ему больше всего
подхожу), то ли 31? То ли в анкете 26, а на самом деле 31, то ли 26 на
самом деле, а в анкете 31 (но это-то полный бред, хотя и с завышением
возраста сталкивались), то ли 26 и в анкете и на самом деле, а выглядит
на 31.
Так вот! Вынужден заранее попросить прощения, поскольку далее идет
некоторая физиологическая часть повествования. Увы, без эротики, но в
том вины моей нет. Короче, легла она вытянувшись как струна, ноги
вместе - еще та русалка. Руки по швам. С молчаливым предложением: "На,
еби!" Вроде и фигура есть, и кожа упругая. Но, простите, сударыня, туда
ведь в такой позе даже не попасть! К самому подобному расположению
возможно в процессе перейти, но начать с этого, мягко говоря неудобно.
Мои доводы были оборваны: "Я так хочу и мне так нравится!" Эти слова её
"сексуальные" приводят к падению органа. Задаю, для спасения реноме
вопрос, а руками и ротиком она бы не могла посодействовать надежности
мероприятия? Получаю, чуть ли не с удивлением, как я посмел, "вежливый
отказ". Встаю (сам, а не он - у того уже спокойствие непоколебимо),
думаю: "блинь! Испотрила записную книжку!", а вслух произношу ей:
"Сударыня, Ваш муж не импотент, о чем и спешу Вам сообщить!"
P. S. Поражаюсь, как вообще подобное может быть? Ведь дама замужем?
Вспомнился совсем убийственный пример. Ей было 50, она ни разу не
занималась оральным сексом! И, как я позже узнал, у неё был женатый
любовник! Это же насколько у того должно было быть плохо в семье,
чтобы...
я получаю личные письма с тем или иным вопросом. Ну а поскольку
персональную переписку я не веду, полагая, что трата душевных сил и
времени для одного отдельно взятого человека, с которым мы и так
никогда не увидимся, является непозволительным расточительством,
то вопросы повисают, а сам я оказываюсь невежливым. Вынесенный в
заглавие подобный вопрос я, каюсь, не собираюсь сейчас обсуждать в
полном объеме, а затрону лишь часть его, рассказав одну из своих
жизненных историй.
А было это на заре моих интернет-упражнений по обустройству личной
и сексуальной жизни. Настолько заре, что я даже на первое свидание с
девушкой, которую пока и не видел, приходил с цветами.
О! В этом месте имеет смысл дополнительно отвлечься. Не стоит девушкам
переживать, ах как бы было здорово, если вот так на первую встречу
мужчины приходили с цветами. И дело не только в создаваемом ими
неудобстве: ну куда их деть, завянут за время прогулки, кино и прочее,
руки дополнительно заняты. Ну какой смысл радоваться, что Вам подарили
цветы, тогда как в действительности они предназначались не Вам лично
(он же Вас в глаза не видел), а просто некой девушке, которой в силу
инет-обстоятельств оказались вдруг Вы? Неужели от осознания этих реалий
вообще можно радоваться? Во женская логика! А просто порадоваться тому,
что мужчина настолько любит женщин вообще? Так предлагаете? А можно и
совсем по иному посмотреть, что у него такие с ними проблемы, что он
предварительно закупает себе "индульгенцию". Хорошо - пусть это даже
уважение к женщине как к таковой. Но ведь не к Вам лично, а лишь как к
представителю! Давайте проэкстраполируем. Вот представьте продолжение.
Вы оказались с ним на грани близости. И он предлагает Вам сделать
массаж. Но не потому, что Вы такая замечательная, а просто скажет:
"Женщинам нравится, когда я им перед сексом делаю массаж!" Много у вас
останется желания лечь с ним в постель? А ведь по сути это та же песня
с цветами на первом свидании.
Заодно упомяну другую историю - не ту, которую собирался рассказать. Я,
как обычно, отвлекаюсь от темы, то ли ради неё самой же, то ли,
потому, что в данный момент мысль моя повернулась таким образом и я
следую за ней пальцами, как на привязи.
Так вот в одну из бессонных летних ночей, примерно часа в четыре
схлестнулся в инете с некой джазовой певицей и обменявшись телефонами
договариваемся о немедленной встрече. И она мне говорит: "О! Как это
романтично! Рассвет над Невой! Цветы!...". Дальше я уже мог не слушать.
У меня, кстати, была идея, а не накосить ли сейчас немедленно цветов в
магазине на Московском вокзале, но когда я услышал, что как само собой
разумеющееся, я их должен привезти, то для меня тема знакомства нашего
была исчерпана. Я понимаю, может она и привыкла, что после концерта ей
преподносят цветы. Но ведь ей цветы дарят как джазовой певице с
благодарностью за музыку. Такие же цветы получают и джазовые музыканты
мужчины. И что теперь им женщины на первое свидание должны приносить
букеты белых или алых роз?!
Девушки, ну не надо вести себя так в момент знакомства так, как будто
мужчина Вам что-то должен. Ничего он Вам не должен! И Вы ему тоже
ничего не должны! А вот если пойдёт ток между Вами, тогда вопросы
долженствования вообще отпадают, потому как само собой разумеющееся он
будет делать всё, чтобы человеку, который нравится ему было хорошо.
Равно как неплохо бы и Вам ответить поведением своим аналогично. Без
торга и вычислений кто кому сколько. А вот просто - ну нравится мне он
(она)! И нечего тянуть хвоста за кот! К черту калькуляции! Тогда и
цветы будут и радость близости именно с ЭТИМ человеком! И всё-всё-всё!
Ну а теперь собственно к истории анонсированной с самого начала. И
вновь издалека. Зашли мы в кафе, цветы там нашлось в какой кувшин
поставить. О чем говорили в упор не помню. Оно и не важно. А важное, о
том что её муж импотент, она сказала может тогда, а может и во вторую
встречу. Когда же к окончанию трапезы я предложил заглянуть к себе,
сказав, что тут рядом - минут 5 ходьбы, она переспросила, а может 10? А
когда пойдем окажется 15, а то и все 20, а за окном мороз, мне стало
ясно, что она согласна, но вот так мило торгуется. Тут же впомнился
замечательный фильм "Ищите женщину", когда Куравлев в роли инспекотора
Грандена докапывался до половины метра Роше, а сколько времени у неё
отнимет поход от дома до конторы и её первоначальное предложение в
15-20 минут было снижено до 5, та с достоинством ответила, что не
собирается устанавливать рекордов. Я-то, наоборот, рекордам не чужд, но
тащить девушку домой, только чтобы уложиться в заявленные 5 минут
ходьбы как-то глупо (один-то я в них легко укладываюсь). Дай, думаю, а
вообще не пойдем! Ты тут сообщила, что дома в ремонте надо маме помочь,
ну и помогай, нечего в мороз по мужикам шастать, когда такое дело
стоит!
Через несколько дней встретились вновь. Она была уже наученной горьким
опытом и не задавала глупых вопросов "далеко ли до дома". Как только мы
вошли, она взяла мою записную книжку, лежавшую рядом с телефоном, и
вписала туда свой номер. Меня тут же посетили смутные сомнения, а не
слишком ли близко дом мой оказался?! Подтверждения моей нечаянной
догадки были не за горами.
Сколько же ей было? То ли 26 (с детства мой любимый возраст, или
наоборот, меня этот возраст любит больше всего и я ему больше всего
подхожу), то ли 31? То ли в анкете 26, а на самом деле 31, то ли 26 на
самом деле, а в анкете 31 (но это-то полный бред, хотя и с завышением
возраста сталкивались), то ли 26 и в анкете и на самом деле, а выглядит
на 31.
Так вот! Вынужден заранее попросить прощения, поскольку далее идет
некоторая физиологическая часть повествования. Увы, без эротики, но в
том вины моей нет. Короче, легла она вытянувшись как струна, ноги
вместе - еще та русалка. Руки по швам. С молчаливым предложением: "На,
еби!" Вроде и фигура есть, и кожа упругая. Но, простите, сударыня, туда
ведь в такой позе даже не попасть! К самому подобному расположению
возможно в процессе перейти, но начать с этого, мягко говоря неудобно.
Мои доводы были оборваны: "Я так хочу и мне так нравится!" Эти слова её
"сексуальные" приводят к падению органа. Задаю, для спасения реноме
вопрос, а руками и ротиком она бы не могла посодействовать надежности
мероприятия? Получаю, чуть ли не с удивлением, как я посмел, "вежливый
отказ". Встаю (сам, а не он - у того уже спокойствие непоколебимо),
думаю: "блинь! Испотрила записную книжку!", а вслух произношу ей:
"Сударыня, Ваш муж не импотент, о чем и спешу Вам сообщить!"
P. S. Поражаюсь, как вообще подобное может быть? Ведь дама замужем?
Вспомнился совсем убийственный пример. Ей было 50, она ни разу не
занималась оральным сексом! И, как я позже узнал, у неё был женатый
любовник! Это же насколько у того должно было быть плохо в семье,
чтобы...
