Как я был в отпуске...
Вот я и побывал в отеле, где туристы носят разноцветные браслеты на запястье.
Впервые в жизни.
Поехал, разумеется, вдвоём с ребёнком.
Я всегда часть своего отпуска провожу с дочерью.
Для меня это мистический акт единения с ней.
Когда на протяжении двух или более недель нашу с ней связь не разбавляет ни няня, ни мама с её "воскресными" посещениями.
Провожать нас отправились дедушка с бабушкой.
Мама не поехала.
Сели мы в аэро-экспресс и путешествие началось.
Прилетели.
Прибыли в отель.
К моему удивлению, слухи о том, что персонал владеет русским языком, показались мне несколько преувеличенными.
Но страна НЕ англоговорящая, а я - человек не без образования.
Даже не без двух образований.
А в одном из моих дипломов вообще указано, что я - специалист со знанием иностранного языка. Правда, языка французского.
Присмотрелся я и решил изъясняться на английском.
Как потом неоднократно подтверждалось, решение моё оказалось правильным.
На ресепшене мне сказали, что номера "стандарт" сейчас нет.
Поэтому выделят нам семейный 2-комнатный.
А завтра с утра, сказали, приходи и мы тебя переселим.
Въехали в номер.
Мне понравилось.
Номер на первом этаже.
Балконная дверь выходит на газон.
Посреди газона - пальма.
Сижу это я в кресле, а дитёныш мой бегает по газону.
Ну их всех, думаю, в жопу.
Никуда я завтра не пойду.
Захотят меня переселить - пусть ищут.
Утром прошло собрание с нашим отельным гидом.
Посмотрел я на часы - время 10.
Ну точно не пойду на ресепшн, решил я.
День начался, а мы ещё не в аквапарке.
Так мы и остались в семейном номере.
Входной дверью я вообще не пользовался.
Запер я в сейф карточку - ключ.
И для входа-выхода оставил только балконную дверь.
Пару раз не смог попасть в номер.
Мой горничный после уборки запирал дверь балкона.
Отловил я его и сказал, чтобы не закрывал её.
Причём он тоже не понимает по-русски.
Воровства я не боялся.
Если не досчитаюсь пары шорт, а дочь - трусов, что ж, значит, кому-то это всё нужнее.
Прелести отеля и отдыха внутри него расписывать не стану.
Во-первых, многие отдыхали таким образом и каждый имеет представление об этом.
Во-вторых, я в принципе человек непонтовый и меня, как правило, всегда всё устраивает.
В-третьих, мне интереснее делиться впечатлениями от людей, а не от вкуса, например, спиртного.
Поэтому расскажу о некоторых интересных для меня открытиях.
Принято считать, что русские туристы - говно и быдло: блюют в бассейны, плюют в чаны с супом и трахают мужской обслуживающий персонал.
Это неправда.
К примеру, немцы имеют обыкновение собираться компаниями за столом. С пивом.
Сидят человек десять и галдят.
Наши тоже сидят. Но набираются тихо.
Собственно, так, чтобы кто-то был пьян - я не встречал.
Тем не менее, наши туристы отличаются от граждан прочих стран.
Наши туристы неприветливые.
Они ходят какие-то хмурые и настороженные.
Такое впечатление, что недавно получили по морде и ожидают ещё получить.
При этом, правда, сами готовы въехать в морду.
От этого, я полагаю, и проистекает несколько небрежное отношение к нашим.
Ну в самом деле.
Подходит наш турист к барной стойке и заказывает пиво.
При этом на его лице - отсвет внутренней агрессии.
Я бы на месте бармена непременно плюнул в такое лицо.
Или вот был случай.
Вечером на пляже готовится дискотека.
Расставлены лежаки, используемые как скамейки.
Видим - свободный лежак. Подходим, готовимся сесть.
Откуда-то возникает девка лет 30 и выплёвывает: "занято".
И вот-вот собирается вцепиться зубами мне в паховую область.
Пожимаю плечами.
Садимся с дочкой на соседний лежак.
Неправда также и то, что иностранцы - какие-то сверхъестественно любящие родители.
В отличие от наших.
Возятся, возятся с детьми в бассейне и наши, и немцы, и поляки, и голландцы.
Наши, быть может, просто более нервные.
Потому что детишки, как мне кажется, некоторым из них в тягость.
Повторяю - некоторым.
А всё дело в правильном настрое на отдых.
Приехал с ребёнком - учитывай это.
Приношу своей дочке какую-то еду.
Ей не нравится.
Ок, не страшно.
Приношу другую тарелку.
И так бывало до четырёх раз.
На пятый раз я брал стаканчик мороженого, ставил перед ней и говорил: "мороженое дам после того, как поешь".
И ребёнок ел.
И не обязательно за мороженое.
А мамаша за соседним столиком, измученная самой же ею испорченным ребёнком, орёт на него: "ешь давай!!"
Странные люди...
Или вот был очень смешной случай.
Возвращаемся с дочкой в номер.
Поравнялись с будкой, где выдают пляжные полотенца.
Возле будки стоят два парня из числа персонала и дядя очень зрелого возраста.
У дяди на голове дурацкая якобы капитанская фуражка.
Парни машут руками, чего-то дяде втолковывают, а он не понимает.
Затем все они начинают пальцами на стене будки выводить какие-то линии.
Подхожу, предлагаю помочь: перевести на для всех понятный язык.
Парни спрашивают, в каком номере дядя живёт.
Я ему об этом сказал.
А он мне: а зачем им это знать?
Я слегка удивляюсь дядиной реакции.
Спрашиваю у парней, зачем им номер.
Выяснилось, что их шеф заприметил великолепную дядину фуражку. И хочет узнать, где её ожно приобрести. Она шефу очень нравится.
Скажи им, говорит мне дядя, что я эту фуражку купил "у Кыивы. На базаре".
Я парням говорю: купить невозможно. Фуражка очень издалека.
Парни мне: ОК, но пусть он всё-тки сообщит номер комнаты. Шеф хочет хотя бы посмотреть на фуражку и, если дядя соблаговолит, пощупать её. И попытается наладить либо производство якобы капитанских фуражек, либо их доставку из Киева.
Дядя мне: я подарю их шефу эту фуражку.
Я перевёл, парни обрадовались.
Рано радовались.
Дядя говорит: подарю через неделю, когда буду уезжать. У меня три таких фуражки.
В общем, парни согласились ждать.
А я подумал: вот хохляцкая натура. Всё гадает, где его хотят НАЕБАТЬ.
"Хохляцкая натура" - качество НАД-национальное.
Продолжение будет...
Было изменено: 21:00 26/09/2011.
Впервые в жизни.
Поехал, разумеется, вдвоём с ребёнком.
Я всегда часть своего отпуска провожу с дочерью.
Для меня это мистический акт единения с ней.
Когда на протяжении двух или более недель нашу с ней связь не разбавляет ни няня, ни мама с её "воскресными" посещениями.
Провожать нас отправились дедушка с бабушкой.
Мама не поехала.
Сели мы в аэро-экспресс и путешествие началось.
Прилетели.
Прибыли в отель.
К моему удивлению, слухи о том, что персонал владеет русским языком, показались мне несколько преувеличенными.
Но страна НЕ англоговорящая, а я - человек не без образования.
Даже не без двух образований.
А в одном из моих дипломов вообще указано, что я - специалист со знанием иностранного языка. Правда, языка французского.
Присмотрелся я и решил изъясняться на английском.
Как потом неоднократно подтверждалось, решение моё оказалось правильным.
На ресепшене мне сказали, что номера "стандарт" сейчас нет.
Поэтому выделят нам семейный 2-комнатный.
А завтра с утра, сказали, приходи и мы тебя переселим.
Въехали в номер.
Мне понравилось.
Номер на первом этаже.
Балконная дверь выходит на газон.
Посреди газона - пальма.
Сижу это я в кресле, а дитёныш мой бегает по газону.
Ну их всех, думаю, в жопу.
Никуда я завтра не пойду.
Захотят меня переселить - пусть ищут.
Утром прошло собрание с нашим отельным гидом.
Посмотрел я на часы - время 10.
Ну точно не пойду на ресепшн, решил я.
День начался, а мы ещё не в аквапарке.
Так мы и остались в семейном номере.
Входной дверью я вообще не пользовался.
Запер я в сейф карточку - ключ.
И для входа-выхода оставил только балконную дверь.
Пару раз не смог попасть в номер.
Мой горничный после уборки запирал дверь балкона.
Отловил я его и сказал, чтобы не закрывал её.
Причём он тоже не понимает по-русски.
Воровства я не боялся.
Если не досчитаюсь пары шорт, а дочь - трусов, что ж, значит, кому-то это всё нужнее.
Прелести отеля и отдыха внутри него расписывать не стану.
Во-первых, многие отдыхали таким образом и каждый имеет представление об этом.
Во-вторых, я в принципе человек непонтовый и меня, как правило, всегда всё устраивает.
В-третьих, мне интереснее делиться впечатлениями от людей, а не от вкуса, например, спиртного.
Поэтому расскажу о некоторых интересных для меня открытиях.
Принято считать, что русские туристы - говно и быдло: блюют в бассейны, плюют в чаны с супом и трахают мужской обслуживающий персонал.
Это неправда.
К примеру, немцы имеют обыкновение собираться компаниями за столом. С пивом.
Сидят человек десять и галдят.
Наши тоже сидят. Но набираются тихо.
Собственно, так, чтобы кто-то был пьян - я не встречал.
Тем не менее, наши туристы отличаются от граждан прочих стран.
Наши туристы неприветливые.
Они ходят какие-то хмурые и настороженные.
Такое впечатление, что недавно получили по морде и ожидают ещё получить.
При этом, правда, сами готовы въехать в морду.
От этого, я полагаю, и проистекает несколько небрежное отношение к нашим.
Ну в самом деле.
Подходит наш турист к барной стойке и заказывает пиво.
При этом на его лице - отсвет внутренней агрессии.
Я бы на месте бармена непременно плюнул в такое лицо.
Или вот был случай.
Вечером на пляже готовится дискотека.
Расставлены лежаки, используемые как скамейки.
Видим - свободный лежак. Подходим, готовимся сесть.
Откуда-то возникает девка лет 30 и выплёвывает: "занято".
И вот-вот собирается вцепиться зубами мне в паховую область.
Пожимаю плечами.
Садимся с дочкой на соседний лежак.
Неправда также и то, что иностранцы - какие-то сверхъестественно любящие родители.
В отличие от наших.
Возятся, возятся с детьми в бассейне и наши, и немцы, и поляки, и голландцы.
Наши, быть может, просто более нервные.
Потому что детишки, как мне кажется, некоторым из них в тягость.
Повторяю - некоторым.
А всё дело в правильном настрое на отдых.
Приехал с ребёнком - учитывай это.
Приношу своей дочке какую-то еду.
Ей не нравится.
Ок, не страшно.
Приношу другую тарелку.
И так бывало до четырёх раз.
На пятый раз я брал стаканчик мороженого, ставил перед ней и говорил: "мороженое дам после того, как поешь".
И ребёнок ел.
И не обязательно за мороженое.
А мамаша за соседним столиком, измученная самой же ею испорченным ребёнком, орёт на него: "ешь давай!!"
Странные люди...
Или вот был очень смешной случай.
Возвращаемся с дочкой в номер.
Поравнялись с будкой, где выдают пляжные полотенца.
Возле будки стоят два парня из числа персонала и дядя очень зрелого возраста.
У дяди на голове дурацкая якобы капитанская фуражка.
Парни машут руками, чего-то дяде втолковывают, а он не понимает.
Затем все они начинают пальцами на стене будки выводить какие-то линии.
Подхожу, предлагаю помочь: перевести на для всех понятный язык.
Парни спрашивают, в каком номере дядя живёт.
Я ему об этом сказал.
А он мне: а зачем им это знать?
Я слегка удивляюсь дядиной реакции.
Спрашиваю у парней, зачем им номер.
Выяснилось, что их шеф заприметил великолепную дядину фуражку. И хочет узнать, где её ожно приобрести. Она шефу очень нравится.
Скажи им, говорит мне дядя, что я эту фуражку купил "у Кыивы. На базаре".
Я парням говорю: купить невозможно. Фуражка очень издалека.
Парни мне: ОК, но пусть он всё-тки сообщит номер комнаты. Шеф хочет хотя бы посмотреть на фуражку и, если дядя соблаговолит, пощупать её. И попытается наладить либо производство якобы капитанских фуражек, либо их доставку из Киева.
Дядя мне: я подарю их шефу эту фуражку.
Я перевёл, парни обрадовались.
Рано радовались.
Дядя говорит: подарю через неделю, когда буду уезжать. У меня три таких фуражки.
В общем, парни согласились ждать.
А я подумал: вот хохляцкая натура. Всё гадает, где его хотят НАЕБАТЬ.
"Хохляцкая натура" - качество НАД-национальное.
Продолжение будет...
Было изменено: 21:00 26/09/2011.
