правила съёма... палево для женщин))
Пусть мужчины сколько угодно рассуждают о том, как, где и кого стоит "клеить". Такая уж их мужская судьба вечный поиск Женщины и точки G. Не ведется обидно, ведется подозрительно... Презервативы скучно, без них опасно. Отношения утомительно, свобода классно, но что с ней делать непонятно.
Но мало кто из мужчин знает, что у женщин тоже есть свои правила съема. И не только "первого съема", ведь чтобы зацепить мужчину на вечер-ночь, ума большого не надо. А вот дальше начинается "техника высшего пилотажа". Причем стервы ее отточили до совершенства. Сомневаешься? Лучше начинай отрабатывать на практике.
Первое правило съема никому не говорить о правилах съема;
Второе правило съема душевная холодность. Он может разжечь все твои чакры сразу, но это не растопит лед твоего сердца;
Третье правило съема отдаваться в первый раз нужно бесстыдно и пьяной, а стесняться утром;
Четвертое правило съема демонстрируй неожиданные и исключительно эффектные умения (двойное сальто, жонглирование бутылками в баре, скачки на диких мустангах, проезд на красный через двойную сплошную под шлагбаум и т. д.);
Пятое правило съема до поры до времени спрячь свои замечательно-скучные умения (я еще и крестиком...) и то, какая ты добрая, отзывчивая, внимательная, заботливая... Еще сама не заснула? Это "бесплатное приложение к журналу "Мурзилка", не имеющее никакого отношения к порнографическо-романтическому коктейлю, который бродит в мужской голове.
Шестое правило съема чуди, как можешь, но оставь "зарубку" на его сердце. Прогуляйся босиком по лужам, пей шампанское "с горла", дари ему небо и звезды пусть вырвется из своей скучной реальности и запомнит какая она, твоя!
Седьмое правило съема чем больше случайностей, тем лучше. Не подходит сам знакомиться облей его на вечеринке, а потом тщательно "застирай". Столкнись с ним на улице или с спортзале (легкая растрепанность, придыхание, облегающая маечка с приспущенным плечиком). Никакой навязчивости и активности вас сводит судьба!
Восьмое правило съема чтобы мучительно не ждать его звонка, звони сама. Дней через 5-7, и без всякого "мур-мур". Попроси тебя куда-нибудь свозить или спроси о чем-нибудь. Он ведь привык к "я так соскучилась..."; "Привет, а что ты делаешь"... А тут на тебе подачу: "Случайно не подскажешь, где можно купить разводной ключ 22 на 30". Желательно, конечно, знать, зачем тебе ЭТО нужно.
Девятое правило съема не знаешь, о чем говорить с мужчиной, говори о его работе. Тебе БЕЗУМНО интересно, почему просел рынок ценных бумаг на азиатских биржах. Очевидный плюс, даже если объект сорвется, бесплатная профессиональная консультация.
Десятое правило съема будь ласковой стервой (если не получается коктейль с одноименным названием, принимать до достижения нужного эффекта: 100 г шампанского и 50 абсента). Опоздай минут на 20 больше не стоит, в разгар свидания извинись и убеги куда-нибудь минут на 40 пусть поскучает наедине с бутылкой это и тест неплохой. Будь игривой кошкой с мягкой шерсткой и острыми коготками. Хочется зло пошутить сделай это, но с обворожительной улыбкой. Пусть не расслабляется!
Одиннадцатое правило съема для интима мужчина должен дозреть, но не перезреть. Первое свидание рано, четвертое-пятое поздно. Второе-третье см. третье правило съема.
Двенадцатое правило съема мужчина должен думать, что съемом занимается он.
Тринадцатое правило съема не позволяй мужчине строить отношения, посылая тебе СМС и вялые сообщения в "одноклассниках" - пресекай такие инициативы и учись быть не такой, как все.
Четырнадцатое правило съема не бойся быть плохой девочкой. Признайся в том, что не очень внимательна и не любишь мыть посуду. Пусть приятно удивляется, а не разочаровывается, если ты заметишь, что он сбрил усы, или решишь, наконец, разобрать Пизанскую башню в раковине.
Пятнадцатое правило съема хвали в мужчине то, на что он тратит максимум денег и усилий. Это могут быть загар, привезенный с Мальдив, или шапочка из Амстердама, машинная "примочка" или супер-часы, из которых каждый час кукует Памела Андерсон. Объект ты безошибочно определишь по дебильно-трепетному отношению и сияющей самодовольной улыбке на его физиономии, если комплимент попал в цель.
Шестнадцатое правило съема интрига. В твоем прошлом есть какая-то тайна, покрытая мраком. Она иногда делает тебя задумчивой и холодной, а порой ты ни с того ни с сего хочешь выпить рюмку водки с огурцом. С чего бы это думает он. А ты только загадочно и немного свысока улыбаешься. И достаешь из банки второй огурец.
Семнадцатое правило съема если он говорит тебе "Я люблю тебя!", не спеши с ответом. Банальное "Я тебя тоже!" - это не для стервы. Даже на предложение руки и сердца стерва с лукавой улыбкой ответит: "Ну, после того, что между нами было, ты как честный человек просто обязан на мне жениться!"
Восемнадцатое правило съема не уставай повторять мужчине, как он благотворно на тебя влияет. Восторг вот то, что отличает настоящую женщину от серой и вечно недовольной подвальной мыши. Восторгайся мужчиной, его достижениями, его подарками, хорошей погодой (неужели это опять он приложил руку?) и самой собой.
Девятнадцатое правило съема мужчина всегда должен быть уверен, что заполучил лакомый кусочек, который так и норовит кто-то сожрать без спроса. Устрой ему борьбу с ветряными мельницами. Пусть подозревает и ревнует, сходит с ума от "абонент временно недоступен", а потом еще раз убеждается, что ты готова пасть только в его объятия и к его ногам (для чего, я думаю, понятно...).
Двадцатое правило съема будь сама собой, то есть женщиной. Не пытайся показать мужчине, как ты со всем прекрасно справляешься сама (разве что иногда и чисто случайно не забудь про удивленное "ой!", если он вдруг это заметит), как ты замечательно прочищаешь засоры в унитазах и лихо меняешь запаску. Запомни: женщина красивое, беззащитное и глуповатое существо, которым хочется любоваться, защищать, учить уму-разуму (носить из школы портфель, сочинять стихи, покупать шубки, согревать в жарких странах, бить кому-то морду, пить Виагру, снова искать пресловутую точку G) и чувствовать себя настоящим мужчиной. Главный, недорогой и самый приятный подарок, который ты можешь преподнести мужчине, - чувство собственного превосходства, которое он испытает рядом с тобой.
Но мало кто из мужчин знает, что у женщин тоже есть свои правила съема. И не только "первого съема", ведь чтобы зацепить мужчину на вечер-ночь, ума большого не надо. А вот дальше начинается "техника высшего пилотажа". Причем стервы ее отточили до совершенства. Сомневаешься? Лучше начинай отрабатывать на практике.
Первое правило съема никому не говорить о правилах съема;
Второе правило съема душевная холодность. Он может разжечь все твои чакры сразу, но это не растопит лед твоего сердца;
Третье правило съема отдаваться в первый раз нужно бесстыдно и пьяной, а стесняться утром;
Четвертое правило съема демонстрируй неожиданные и исключительно эффектные умения (двойное сальто, жонглирование бутылками в баре, скачки на диких мустангах, проезд на красный через двойную сплошную под шлагбаум и т. д.);
Пятое правило съема до поры до времени спрячь свои замечательно-скучные умения (я еще и крестиком...) и то, какая ты добрая, отзывчивая, внимательная, заботливая... Еще сама не заснула? Это "бесплатное приложение к журналу "Мурзилка", не имеющее никакого отношения к порнографическо-романтическому коктейлю, который бродит в мужской голове.
Шестое правило съема чуди, как можешь, но оставь "зарубку" на его сердце. Прогуляйся босиком по лужам, пей шампанское "с горла", дари ему небо и звезды пусть вырвется из своей скучной реальности и запомнит какая она, твоя!
Седьмое правило съема чем больше случайностей, тем лучше. Не подходит сам знакомиться облей его на вечеринке, а потом тщательно "застирай". Столкнись с ним на улице или с спортзале (легкая растрепанность, придыхание, облегающая маечка с приспущенным плечиком). Никакой навязчивости и активности вас сводит судьба!
Восьмое правило съема чтобы мучительно не ждать его звонка, звони сама. Дней через 5-7, и без всякого "мур-мур". Попроси тебя куда-нибудь свозить или спроси о чем-нибудь. Он ведь привык к "я так соскучилась..."; "Привет, а что ты делаешь"... А тут на тебе подачу: "Случайно не подскажешь, где можно купить разводной ключ 22 на 30". Желательно, конечно, знать, зачем тебе ЭТО нужно.
Девятое правило съема не знаешь, о чем говорить с мужчиной, говори о его работе. Тебе БЕЗУМНО интересно, почему просел рынок ценных бумаг на азиатских биржах. Очевидный плюс, даже если объект сорвется, бесплатная профессиональная консультация.
Десятое правило съема будь ласковой стервой (если не получается коктейль с одноименным названием, принимать до достижения нужного эффекта: 100 г шампанского и 50 абсента). Опоздай минут на 20 больше не стоит, в разгар свидания извинись и убеги куда-нибудь минут на 40 пусть поскучает наедине с бутылкой это и тест неплохой. Будь игривой кошкой с мягкой шерсткой и острыми коготками. Хочется зло пошутить сделай это, но с обворожительной улыбкой. Пусть не расслабляется!
Одиннадцатое правило съема для интима мужчина должен дозреть, но не перезреть. Первое свидание рано, четвертое-пятое поздно. Второе-третье см. третье правило съема.
Двенадцатое правило съема мужчина должен думать, что съемом занимается он.
Тринадцатое правило съема не позволяй мужчине строить отношения, посылая тебе СМС и вялые сообщения в "одноклассниках" - пресекай такие инициативы и учись быть не такой, как все.
Четырнадцатое правило съема не бойся быть плохой девочкой. Признайся в том, что не очень внимательна и не любишь мыть посуду. Пусть приятно удивляется, а не разочаровывается, если ты заметишь, что он сбрил усы, или решишь, наконец, разобрать Пизанскую башню в раковине.
Пятнадцатое правило съема хвали в мужчине то, на что он тратит максимум денег и усилий. Это могут быть загар, привезенный с Мальдив, или шапочка из Амстердама, машинная "примочка" или супер-часы, из которых каждый час кукует Памела Андерсон. Объект ты безошибочно определишь по дебильно-трепетному отношению и сияющей самодовольной улыбке на его физиономии, если комплимент попал в цель.
Шестнадцатое правило съема интрига. В твоем прошлом есть какая-то тайна, покрытая мраком. Она иногда делает тебя задумчивой и холодной, а порой ты ни с того ни с сего хочешь выпить рюмку водки с огурцом. С чего бы это думает он. А ты только загадочно и немного свысока улыбаешься. И достаешь из банки второй огурец.
Семнадцатое правило съема если он говорит тебе "Я люблю тебя!", не спеши с ответом. Банальное "Я тебя тоже!" - это не для стервы. Даже на предложение руки и сердца стерва с лукавой улыбкой ответит: "Ну, после того, что между нами было, ты как честный человек просто обязан на мне жениться!"
Восемнадцатое правило съема не уставай повторять мужчине, как он благотворно на тебя влияет. Восторг вот то, что отличает настоящую женщину от серой и вечно недовольной подвальной мыши. Восторгайся мужчиной, его достижениями, его подарками, хорошей погодой (неужели это опять он приложил руку?) и самой собой.
Девятнадцатое правило съема мужчина всегда должен быть уверен, что заполучил лакомый кусочек, который так и норовит кто-то сожрать без спроса. Устрой ему борьбу с ветряными мельницами. Пусть подозревает и ревнует, сходит с ума от "абонент временно недоступен", а потом еще раз убеждается, что ты готова пасть только в его объятия и к его ногам (для чего, я думаю, понятно...).
Двадцатое правило съема будь сама собой, то есть женщиной. Не пытайся показать мужчине, как ты со всем прекрасно справляешься сама (разве что иногда и чисто случайно не забудь про удивленное "ой!", если он вдруг это заметит), как ты замечательно прочищаешь засоры в унитазах и лихо меняешь запаску. Запомни: женщина красивое, беззащитное и глуповатое существо, которым хочется любоваться, защищать, учить уму-разуму (носить из школы портфель, сочинять стихи, покупать шубки, согревать в жарких странах, бить кому-то морду, пить Виагру, снова искать пресловутую точку G) и чувствовать себя настоящим мужчиной. Главный, недорогой и самый приятный подарок, который ты можешь преподнести мужчине, - чувство собственного превосходства, которое он испытает рядом с тобой.
