анекдоты
На международных соревнованиях по минету корр. подходит к американкам :
- Ну, что сможете занять первое место?
- Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам :
- Ну, что сможете занять первое место?
- Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? - спрашивает корр.
-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.
***
Заблудилась русская баба в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов:
- Пустите переночевать!
- Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь!
- Хорошо, загадывайте.
- Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком:
- Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
- Давай не ссы! Все равно огурец!
***
Едут 3 блондинки в автомобиле по пустыне. ТРАХ - ТРАХ... ТРЮХ - ТРЮХ - ТРЮХ... Мотор заглох. Решили они пешком пойти. Одна блондинка взяла из машины воду, вторая - еду, а третья - дверь от машины. Идут они по пустыне, идут. Одна блондинка спрашивает у другой:
- Зачем ты еду взяла?
- Есть захочу - поем! А ты зачем воду?
- Пить захочу - попью!
Они обе спрашивают третью:
- А ты зачем дверь взяла?
- Жарко станет, я окошко открою - ветерок подует...
***Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на "... оклассниках"!!!...
***
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
***
Она: Да! вечером фигу тебя кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Сексом будем заниматься!
Он: голодом морят! это же сексуальное рабство!
Она: Гы-гы. Не, это - взаимовыгодное сексуальное сотрудничество )
Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги сексуального характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!
Он: еще и паспорт отняли!
Он: точно как проститутка.
- Ну, что сможете занять первое место?
- Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам :
- Ну, что сможете занять первое место?
- Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? - спрашивает корр.
-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.
***
Заблудилась русская баба в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов:
- Пустите переночевать!
- Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь!
- Хорошо, загадывайте.
- Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком:
- Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
- Давай не ссы! Все равно огурец!
***
Едут 3 блондинки в автомобиле по пустыне. ТРАХ - ТРАХ... ТРЮХ - ТРЮХ - ТРЮХ... Мотор заглох. Решили они пешком пойти. Одна блондинка взяла из машины воду, вторая - еду, а третья - дверь от машины. Идут они по пустыне, идут. Одна блондинка спрашивает у другой:
- Зачем ты еду взяла?
- Есть захочу - поем! А ты зачем воду?
- Пить захочу - попью!
Они обе спрашивают третью:
- А ты зачем дверь взяла?
- Жарко станет, я окошко открою - ветерок подует...
***Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на "... оклассниках"!!!...
***
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
***
Она: Да! вечером фигу тебя кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Сексом будем заниматься!
Он: голодом морят! это же сексуальное рабство!
Она: Гы-гы. Не, это - взаимовыгодное сексуальное сотрудничество )
Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги сексуального характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!
Он: еще и паспорт отняли!
Он: точно как проститутка.
