Фильм (посвящается школьным годам - продолжение)
А на экране все идет фильм. Это кажется уже десятый класс. Перемена. Мы все высыпали в коридор. Девчонки все такие уже взрослые, симпатичные, в коротких платьицах. Ба, как же я забыл? Короткие платья. Ведь свидетелем еще одной революции я тогда стал. Революции в моде. Появилось мини. Вообще на эту моду тогда никто внимания не обращал. Ни ребята, ни девчонки. Все ходили примерно одинаково и ничем таким особо не выпендривались. Да мы и слова такого МОДА не знали. Не знали до определенного момента. Просто однажды я вдруг заметил, раз, и у всех женщин и юбки и платья (брюки тогда мало кто носил) стали выше колен. Как это вдруг незаметно для меня произошло, до сих пор для меня загадка. Такое впечатление, что как будто накануне всем женщинам позвонили и те с утра уже во всем коротком. Что тут началось. Это был взрыв. Юбки резали все. И стар и млад. Я с ребятами удивленно смотрел на все это и только диву давался. Впрочем, ну, режут себе и пусть режут. Нам то что? А вот ни что! Для наших только еще начинающих созревать молодых мужских организмов это было серьезным испытанием, доложу я вам. А может, кто на нас серьезный эксперимент на выживаемость ставил? Не знаю. Вот только мы вдруг впервые обратили внимание на женские ноги. Да и как тут не обратишь? Даже моя мать старательно, пусть даже чуточку, подукоротила свой гардероб в погоне за этой самой модой. А в класс вообще входить было страшно. Наши девчонки просто соревнование устроили - у кого короче. Однажды у кого-то из ребят карандаш упал. Так того, пока он его поднимал, чуть "кондратий" не хватил. После чего наши ручки, карандаши, книжки падали на пол постоянно. Девчонки зажимались, показывали нам под партами кулаки, но темпа не снижали. Слава Богу, поняв, что отрезать дальше уже нечего, все как-то приостановились, иначе бы нам всем тогда была бы просто крышка. Так мы впервые встретились с эротикой и поняли, как необычайно может быть эротична женщина. Не та, романтическая возвышенная эротика Пушкина и Чехова, где верхом открытости была расстегнутая верхняя пуговичка на глухом платье. А вот эта, бронебойная, валящая просто наповал. Эротика полуоткрытых женских ног. При нас родилось это жуткое оружие против мужчин, которое с тех пор так и валит нас целыми полками и завоевывает самые укрепленные наши крепости. И я был тому свидетель.
Я отрываюсь от воспоминаний и снова смотрю на экран. Мы нашей троицей сидим на городской площади на лавочке. Уже покуриваем втихаря от родителей. После школы шли специально в Вовкин двор и там, в подвале, кто-то доставал пачку сигарет, мы все брали по одной и закуривали. Выпуская дым, как взрослые, смотрели друг на друга тот затягивается или нет. Это нас жутко поднимало в собственных глазах. Дураки были. Заработали идиотскую привычку на всю жизнь. На кадре Вовка чиркает зажигалкой. Модной зажигалкой. Газовой. Они тогда только появились. Купил себе такую и я. Она была отечественная, в виде кораблика и с клавишей наверху. Зажигалка все время фыркала, плевалась огнем так, что несколько раз чуть не оставила меня без волос, но все равно завораживала своим пламенем. Правда, оказалось, что их заправку организовали лишь в одном ларьке и то на другом конце города. Ну, я же парень головастый да рукастый. Придумал. Дело в том, что весь город снабжался газом из больших таких красных баллонов. Еще сейчас такие баллоны используют многие дачники. А тут весь город. Ездили такие специальные машины по городу и развозили их по домам. Был такой баллон и у нас. Я быстренько соорудил переходник, пристроил его к баллону и приставил зажигалку, держа ее через тряпку, чтобы не отморозить пальцы, если газ будет сильно вырываться. Раздалось шипение, я сосчитал до десяти и отжал зажигалку. Работало. Зажигалка была заправлена. И главное никуда не надо было далеко ходить. Все под рукой. Правда, таких удачных заправок я умудрился сделать только две. На третьей я переусердствовал, и мою бедную зажигалку раздуло как шар. На этом я эксперименты с газовыми зажигалками закончил. Так и взлететь на воздух не долго. Спичками проще.
На экране Вовка перестал чиркать зажигалкой, а стал что-то увлеченно нам всем рассказывать. Видно анекдот. Рассказывал он их классно и даже в маленьком блокнотике их специально записывал. Наверное, про Чапаева травит. А что это меня давно не видно? Я хоть и снимал всегда сам, но иногда и я попадал в кадр, когда ребята хотели попробовать кинокамеру. Да, что-то давно я в кадре не был. Ах да. Как же я забыл? В тот год такое гадство со мной приключилось. Я вообще людям на глаза боялся показываться. А дело было так. Весной, как-то раз, погнал меня отец стричься. Дал денег и я пошел. Кварталов через пять была такая маленькая парикмахерская с одним мастером. Иду я себе, солнышко греет, я в одной курточке уже, птички поют, В общем, все здорово так. Я весь в своих мыслях так иду. Думаю, вот, дескать, какой я уже большой. Сам в парикмахерскую хожу, а раньше меня за руку таскали. Сажали на специальную доску на кресле, чтоб повыше был и стригли под "Полубокс". Это, когда все наголо, и только маленький чубчик. Ну, как всех детей. А теперь я взрослый и прическа у меня уже взрослая. Называется "Молодежная". Это, как сейчас у всех - просто подравнивают волосы и все. Так я в этих мыслях и плюхнулся в пустое кресло. Парикмахерша меня накрывает салфеткой и спрашивает, как стричь. А я еще весь в своих мыслях, какой я взрослый, ей что-то отвечаю. Она еще как-то смотрит на меня странно, но я не возмутим. Я уже взрослый. Сижу, любуюсь собой в зеркало напротив. Тем временем парикмахерша включает свою машинку и размашисто так состригает полосой все волосы с моей головы. У меня глаза на лоб.
- Что вы делаете?! - ору я.
- Как что? - отвечает она ошарашено, аж подскочив - Вы же сами сказали "Полубокс".
- "Полубокс"??? Какой "Полубокс"??? "Молодежная"!!!
И тут до меня медленно доходит, что я действительно в ностальгическом порыве ей брякнул про этот чертов "Полубокс". И что теперь делать? На меня из зеркала смотрит жуткая рожа с голым черепом посередине. Как будто племя индейцев напало на меня и решило снять скальп, да видно кто-то их спугнул. Короче, аж слезы из глаз. Ну как я завтра такой в школе появлюсь? Да еще перед Нелькой? Ох, что будет? Да меня тут же в цирк определят. Я такие сборы буду делать.
- А их никак, я имею в виду мои волосы, приделать назад нельзя? - с мольбой обращаюсь я к парикмахерше.
- Да как же их теперь приделаешь, молодой человек? Теперь никак нельзя. Да вы не расстраивайтесь так - видя мое состояние, и что я просто чисто по-человечески ошибся, старалась она меня как-то успокоить. - Они у вас быстренько снова отрастут.
Ну что тут поделать? И это не в детском саду, а в школе, да еще в десятом классе. Нет, точно надо идти топиться. Я этого не переживу.
- Ладно уж, стригите дальше - совсем упавшим голосом ответил я.
Через пятнадцать минут я уже напряженно всматривался через стеклянную дверь на улицу нет ли кого, чувствуя, как парикмахерша сочувственно смотрит на меня. Выскочив из парикмахерской, я со всех ног помчался домой, стараясь прижиматься поближе к заборам. Влетев в квартиру и, слава Богу, никого не встретив, я твердо решил, что месяц меня точно никто не увидит. Особенно Нелька. Носа на улицу не покажу. Буду сидеть, как партизан в засаде. Но не тут-то было. Пришедшая вечером мать, увидев меня и отсмеявшись, прикрикнула - Я тебе! Беретку оденешь, и чтоб завтра в школе был!
Эх, куда тут денешься?
Следующий день был самым черным днем в моей жизни. Я шел в школу как на самую страшную казнь. Ноги спотыкались. Натянув идиотскую беретку по самые уши, с торчащим дурацким чубчиком, единственном воспоминанием о моих былых прекрасных волосах, я представлял печальное зрелище. Осторожно в класс за свою любимую заднюю парту мне пробраться конечно не замеченным не удалось. И первым конечно в наступившей тишине был вопль гадского Вовки Славик, ты бы еще тюбетейку в такую жару надел. Все молча вытаращили на меня глаза. Я показал ему кулак и начал всем сбивчиво отвечать, что вчера, дескать, нечаянно подпалил волосы, и их пришлось состричь. Неделю еще меня все как-то доставали, а потом как-то все отстали, и я вздохнул свободнее. Только еще долго, вставая каждое утро, перед зеркалом, перед тем, как чистить зубы, я все проверял на сколько выросли мои волосы.
Эх, надо чайку плеснуть. До сих пор мурашки по коже, что мне пришлось тогда пережить.
(продолжение следует)
Было изменено: 22:22 15/08/2012.
Я отрываюсь от воспоминаний и снова смотрю на экран. Мы нашей троицей сидим на городской площади на лавочке. Уже покуриваем втихаря от родителей. После школы шли специально в Вовкин двор и там, в подвале, кто-то доставал пачку сигарет, мы все брали по одной и закуривали. Выпуская дым, как взрослые, смотрели друг на друга тот затягивается или нет. Это нас жутко поднимало в собственных глазах. Дураки были. Заработали идиотскую привычку на всю жизнь. На кадре Вовка чиркает зажигалкой. Модной зажигалкой. Газовой. Они тогда только появились. Купил себе такую и я. Она была отечественная, в виде кораблика и с клавишей наверху. Зажигалка все время фыркала, плевалась огнем так, что несколько раз чуть не оставила меня без волос, но все равно завораживала своим пламенем. Правда, оказалось, что их заправку организовали лишь в одном ларьке и то на другом конце города. Ну, я же парень головастый да рукастый. Придумал. Дело в том, что весь город снабжался газом из больших таких красных баллонов. Еще сейчас такие баллоны используют многие дачники. А тут весь город. Ездили такие специальные машины по городу и развозили их по домам. Был такой баллон и у нас. Я быстренько соорудил переходник, пристроил его к баллону и приставил зажигалку, держа ее через тряпку, чтобы не отморозить пальцы, если газ будет сильно вырываться. Раздалось шипение, я сосчитал до десяти и отжал зажигалку. Работало. Зажигалка была заправлена. И главное никуда не надо было далеко ходить. Все под рукой. Правда, таких удачных заправок я умудрился сделать только две. На третьей я переусердствовал, и мою бедную зажигалку раздуло как шар. На этом я эксперименты с газовыми зажигалками закончил. Так и взлететь на воздух не долго. Спичками проще.
На экране Вовка перестал чиркать зажигалкой, а стал что-то увлеченно нам всем рассказывать. Видно анекдот. Рассказывал он их классно и даже в маленьком блокнотике их специально записывал. Наверное, про Чапаева травит. А что это меня давно не видно? Я хоть и снимал всегда сам, но иногда и я попадал в кадр, когда ребята хотели попробовать кинокамеру. Да, что-то давно я в кадре не был. Ах да. Как же я забыл? В тот год такое гадство со мной приключилось. Я вообще людям на глаза боялся показываться. А дело было так. Весной, как-то раз, погнал меня отец стричься. Дал денег и я пошел. Кварталов через пять была такая маленькая парикмахерская с одним мастером. Иду я себе, солнышко греет, я в одной курточке уже, птички поют, В общем, все здорово так. Я весь в своих мыслях так иду. Думаю, вот, дескать, какой я уже большой. Сам в парикмахерскую хожу, а раньше меня за руку таскали. Сажали на специальную доску на кресле, чтоб повыше был и стригли под "Полубокс". Это, когда все наголо, и только маленький чубчик. Ну, как всех детей. А теперь я взрослый и прическа у меня уже взрослая. Называется "Молодежная". Это, как сейчас у всех - просто подравнивают волосы и все. Так я в этих мыслях и плюхнулся в пустое кресло. Парикмахерша меня накрывает салфеткой и спрашивает, как стричь. А я еще весь в своих мыслях, какой я взрослый, ей что-то отвечаю. Она еще как-то смотрит на меня странно, но я не возмутим. Я уже взрослый. Сижу, любуюсь собой в зеркало напротив. Тем временем парикмахерша включает свою машинку и размашисто так состригает полосой все волосы с моей головы. У меня глаза на лоб.
- Что вы делаете?! - ору я.
- Как что? - отвечает она ошарашено, аж подскочив - Вы же сами сказали "Полубокс".
- "Полубокс"??? Какой "Полубокс"??? "Молодежная"!!!
И тут до меня медленно доходит, что я действительно в ностальгическом порыве ей брякнул про этот чертов "Полубокс". И что теперь делать? На меня из зеркала смотрит жуткая рожа с голым черепом посередине. Как будто племя индейцев напало на меня и решило снять скальп, да видно кто-то их спугнул. Короче, аж слезы из глаз. Ну как я завтра такой в школе появлюсь? Да еще перед Нелькой? Ох, что будет? Да меня тут же в цирк определят. Я такие сборы буду делать.
- А их никак, я имею в виду мои волосы, приделать назад нельзя? - с мольбой обращаюсь я к парикмахерше.
- Да как же их теперь приделаешь, молодой человек? Теперь никак нельзя. Да вы не расстраивайтесь так - видя мое состояние, и что я просто чисто по-человечески ошибся, старалась она меня как-то успокоить. - Они у вас быстренько снова отрастут.
Ну что тут поделать? И это не в детском саду, а в школе, да еще в десятом классе. Нет, точно надо идти топиться. Я этого не переживу.
- Ладно уж, стригите дальше - совсем упавшим голосом ответил я.
Через пятнадцать минут я уже напряженно всматривался через стеклянную дверь на улицу нет ли кого, чувствуя, как парикмахерша сочувственно смотрит на меня. Выскочив из парикмахерской, я со всех ног помчался домой, стараясь прижиматься поближе к заборам. Влетев в квартиру и, слава Богу, никого не встретив, я твердо решил, что месяц меня точно никто не увидит. Особенно Нелька. Носа на улицу не покажу. Буду сидеть, как партизан в засаде. Но не тут-то было. Пришедшая вечером мать, увидев меня и отсмеявшись, прикрикнула - Я тебе! Беретку оденешь, и чтоб завтра в школе был!
Эх, куда тут денешься?
Следующий день был самым черным днем в моей жизни. Я шел в школу как на самую страшную казнь. Ноги спотыкались. Натянув идиотскую беретку по самые уши, с торчащим дурацким чубчиком, единственном воспоминанием о моих былых прекрасных волосах, я представлял печальное зрелище. Осторожно в класс за свою любимую заднюю парту мне пробраться конечно не замеченным не удалось. И первым конечно в наступившей тишине был вопль гадского Вовки Славик, ты бы еще тюбетейку в такую жару надел. Все молча вытаращили на меня глаза. Я показал ему кулак и начал всем сбивчиво отвечать, что вчера, дескать, нечаянно подпалил волосы, и их пришлось состричь. Неделю еще меня все как-то доставали, а потом как-то все отстали, и я вздохнул свободнее. Только еще долго, вставая каждое утро, перед зеркалом, перед тем, как чистить зубы, я все проверял на сколько выросли мои волосы.
Эх, надо чайку плеснуть. До сих пор мурашки по коже, что мне пришлось тогда пережить.
(продолжение следует)
Было изменено: 22:22 15/08/2012.
