17 правил этикета для студентов
1. Проснулся сам-разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть лучшие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера-пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в 4 часа ночи, возращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровойся с теми, кто старше 30. А вдруг это твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподователя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, то тебя вышвырнут и так. Если можно, сделают вид, что не заметили.
6. Если вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следущей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что с этой специальности, с этого потока и с этоо факультета, невзирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит! Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра, и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых, тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые "шаровики" обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни-и на дискотеку.
15. Возращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае это поможет тебе вылететь из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевеслили здравый смысл администрации)-завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
Было изменено: 2:05 01/03/2013.
2. Разбудив товарищей, нужно первым захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть лучшие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера-пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в 4 часа ночи, возращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровойся с теми, кто старше 30. А вдруг это твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподователя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, то тебя вышвырнут и так. Если можно, сделают вид, что не заметили.
6. Если вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следущей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что с этой специальности, с этого потока и с этоо факультета, невзирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит! Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра, и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых, тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые "шаровики" обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни-и на дискотеку.
15. Возращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае это поможет тебе вылететь из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевеслили здравый смысл администрации)-завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
Было изменено: 2:05 01/03/2013.
