А давайте я
пусть и запоздало, но всё же выскажусь про этот ваш антитабачный закончик.
Как человек, покуривающий всякую фигню, ответственно заявляю - х у й н я ваш закон. Абсолютно бездарное, жалкое говно.
Кому мешают курильщики? Воняет от них? Ну да, воняет. Потому что никто не следит за качеством продукции. Потому что делают папироски из верблюжьего, плохо просушенного ё6анного говна. Ну отойдите от них чуть в сторону, если уж так воняет. Разве это проблема? В подъезде накурили? Ну так не насрали же? Выветрится сейчас. Не нужно шуметь и взаимно портить нервы.
Вообще эта борьба с курением - как и вся любая другая борьба в рашке. Неказистая и безопасная. Как например националисты-православные патриоты отважно, не жалея себя борются с хилыми художниками и тщедушными пuдорасами, но при этом полностью игнорируют слегка так уже подафигевших гостей с юга. Бойкотируют театральные премьеры, и при этом - толерантны к цыганам, приторговывающих героином в соседнем подъезде.
Возмущаются приездом бывшей порно актрисы, но умиляются открытию нового алкомаркета.
Запретите бухать! Вот это будет тема. Вот это будет вызов, ад и перформанс!
Запретите бухать в поездах и самолётах. Пусть исчезнет тупорылое, блюющее быдло, шарахающееся меж кресел. Пусть 6лять все курят, но зато - все трезвые. Курящие как правило не дерутся, не испражняются через рот, не мочатся в тамбуре и не пристают к проводницам.
Запретите бухать в общественных местах. Запретите фильмы, в которых пьют. Вот эту наиунылейшую, традиционную "иронию судьбы" например. О чём этот фильм? О том, как тупой быдлаган накидался водкой с пивом до полного изумления, а потом исапоганил приличным людям праздник. И при этом такой молодец и вообще красавчик! Запретите его. Нафиг он нужен, такой образ праздника?
Или запретите людям выглядеть как полностью конченным уё6кам. Запретите законодательно, оградите общественность от безвкусицы и быдланства. Вышел в чёрных носках, сандальях, серой жилетке с сетчатой спиной - всё. Сто часов исправительных работ или штраф приличных размеров. Пусть курит и работает.
Запретите бабам жиреть. Жирная? Да ещё и в лосинах? И в балетках? Ну всё 6лять, ты огребаешь! Тащи её, корову, в участок. Штрафуй и в хвост и в гриву!
Запретите людям, всем без исключения, тупеть. Подошли, поинтересовались - а от чего это у вас, гражданин, такая рожа глупая-глупая? И сразу тестик ему с вопросами. Не ответил - штраф. Пи3дуй в библиотеку, повышай уровень интеллектуальной мощи.
Да много с чем можно бороться. С по-настоящему неприятным и страшным. Но это опасно. Можно получить ответных пи3дюлей. А тут удобно. Тут сладили! Курильщики поматерятся, да и побегут курить как маленькие в подворотню.
И вроде как победили! Заживём теперь!
Как человек, покуривающий всякую фигню, ответственно заявляю - х у й н я ваш закон. Абсолютно бездарное, жалкое говно.
Кому мешают курильщики? Воняет от них? Ну да, воняет. Потому что никто не следит за качеством продукции. Потому что делают папироски из верблюжьего, плохо просушенного ё6анного говна. Ну отойдите от них чуть в сторону, если уж так воняет. Разве это проблема? В подъезде накурили? Ну так не насрали же? Выветрится сейчас. Не нужно шуметь и взаимно портить нервы.
Вообще эта борьба с курением - как и вся любая другая борьба в рашке. Неказистая и безопасная. Как например националисты-православные патриоты отважно, не жалея себя борются с хилыми художниками и тщедушными пuдорасами, но при этом полностью игнорируют слегка так уже подафигевших гостей с юга. Бойкотируют театральные премьеры, и при этом - толерантны к цыганам, приторговывающих героином в соседнем подъезде.
Возмущаются приездом бывшей порно актрисы, но умиляются открытию нового алкомаркета.
Запретите бухать! Вот это будет тема. Вот это будет вызов, ад и перформанс!
Запретите бухать в поездах и самолётах. Пусть исчезнет тупорылое, блюющее быдло, шарахающееся меж кресел. Пусть 6лять все курят, но зато - все трезвые. Курящие как правило не дерутся, не испражняются через рот, не мочатся в тамбуре и не пристают к проводницам.
Запретите бухать в общественных местах. Запретите фильмы, в которых пьют. Вот эту наиунылейшую, традиционную "иронию судьбы" например. О чём этот фильм? О том, как тупой быдлаган накидался водкой с пивом до полного изумления, а потом исапоганил приличным людям праздник. И при этом такой молодец и вообще красавчик! Запретите его. Нафиг он нужен, такой образ праздника?
Или запретите людям выглядеть как полностью конченным уё6кам. Запретите законодательно, оградите общественность от безвкусицы и быдланства. Вышел в чёрных носках, сандальях, серой жилетке с сетчатой спиной - всё. Сто часов исправительных работ или штраф приличных размеров. Пусть курит и работает.
Запретите бабам жиреть. Жирная? Да ещё и в лосинах? И в балетках? Ну всё 6лять, ты огребаешь! Тащи её, корову, в участок. Штрафуй и в хвост и в гриву!
Запретите людям, всем без исключения, тупеть. Подошли, поинтересовались - а от чего это у вас, гражданин, такая рожа глупая-глупая? И сразу тестик ему с вопросами. Не ответил - штраф. Пи3дуй в библиотеку, повышай уровень интеллектуальной мощи.
Да много с чем можно бороться. С по-настоящему неприятным и страшным. Но это опасно. Можно получить ответных пи3дюлей. А тут удобно. Тут сладили! Курильщики поматерятся, да и побегут курить как маленькие в подворотню.
И вроде как победили! Заживём теперь!
