Ржала до слёз)))
Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса,
девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на
окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с
работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном
косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше - с её слов. - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не
понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач
сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно
намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с
киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было
продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать
самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то
моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв
банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.
к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это,
стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже
киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!"
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила,
что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.
Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься
возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не
повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди,
что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева.
Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я
расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили
вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для
покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы
быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать
прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови
машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что,
обоссалась что ли?" Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а
моя киска!" Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!" Пришлось и ему
предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя
смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего
пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и
провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска
отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не
попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!(С)
девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на
окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с
работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном
косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше - с её слов. - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не
понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач
сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно
намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с
киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было
продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать
самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то
моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв
банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.
к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это,
стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже
киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!"
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила,
что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.
Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься
возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не
повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди,
что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева.
Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я
расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили
вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для
покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы
быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать
прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови
машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что,
обоссалась что ли?" Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а
моя киска!" Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!" Пришлось и ему
предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя
смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего
пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и
провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска
отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не
попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!(С)
