Засиделся я в углу и уже не могу уснуть. Этот угол стал для меня всем последне время, потому что он держит в себе и не выпускает, вернее я сам не вырываюсь из него. Мне нравится. Мне нравится это испепеляющее чувство одиночества, которое охватило меня последнее время. Угол, одиночество...
Забился и не вижу никого и ничего кроме себя и того что мне нужно. Я за последнее время всего один раз был раздражжен. Утром ехал на каторгу и бесился от всего, просто от всего. От вони в метро, потеющих людей, от толпы. Едут все уткнувшись в свои газетенки бульварные отдающие определенной желтизной или того хуже читают предвыборные агитки. Трэш. Ну что там можно прочитать? Нет. Я как-то спокойно пишу!!! Что там б++ть можно прочитать? Что б++ть? О том, кто кого трахнул, где кто напился и украл деньги, о том как живут на "рублевке", про Ксюшу Собчак, про шестиногих младенцев??? О чем вы там читаете??? ... вот... вроде экспрессивней получилось. Ну так вот еду и бешусь от этого. Бешусь от того что какой-то похмельный интеллигент стоит надо мной и долбит в такт движению вагона мне по колену своим дипломатом. Бешусь от того, что у меня продуло шею и воспален нерв, опухшая щека и я замотан шарфом по самый нос. Бешусь от того что ноги мои одеты в синтетические носки, которые не дают им дышать и от этого в ботинках каша практически. Но это был всего лишь один день... всего один. А так я просто, ворочаюсь в кровати до 2 часов ночи, думая о всех кого знаю и паралельно придумываю pr ход для одного чувака, который сказал что даст много денег за это. Не могу придумать. Да пошел он. Он все равно му++к полный как и все микрополитики его уровня, да и выше тоже. Сплю по 5 часов, работаю по 10, трачу на дорогу домой и обратно 4, получается 19, а вот куда деваются оставшиеся 5 часов из суток я к сожалению не знаю, я их просто не запоминаю, они вылетают куда-то, так что мои сутки состоят из 19 часов. Коротко, да? Но мне нравится, нра-вит-ся. Потому что я чувствую, что живу. Живу свою жизнь. Я ярко чувствую все, честно ненавижу, четко вижу, по настоящему уважаю, чутко отношусь, различаю важные мелочи и отсеиваю мусор из своих мозгов. Но все равно не могу уснуть ночами потому что слишком много хочу сделать, но почему-то боюсь не успеть. Куда я бегу? Не совсем понятно. У меня никого нет. Наверно мне нужен кто-то. Кто-то на столько близкий что бы хотелось стать с ним сиамским близнецом, не меньше. Пусть уродом, пусть с двумя ногами на двоих и сросшимися головами, но этот человек должен быть Моим. Наверно кажется, что я мучаюсь? Нет. Вернее да. Я мучаюсь, но это какие-то приятные муки. Я не могу уснуть и сижу перед компьютером, постоянно что-то пишу. Такое ощущение что каждую мысль проносящуюся в голове нужно записать. Порой кажется что мозги это муравейник, а соломинки, которые тащут муравьи это мысли. И приходит таких "соломинок" гораздо больше чем "уходит", и таким образом в голове какой-то сеновал, по которому ползают муравьи и не дают уснуть. Эпизод из дешового фильма ужасов, да? Но я так живу, каждый день. В углу...
p. s. простите за это... но это же Ежедневник...
↳
↳