я проснулся сегодня оттого, что абажур настольной лампы на прикроватной тумбочке сделался вдруг головою первой моей бывшей жены Ольги, с сильно искажённым лицом, будто она снимается в мультике или отражается в самоваре.
Ольга произнесла громко странный звук:
- Пюерьрьрьрьрь-пфУ!
И плюнула в меня тяжёлой бусиной, размером с породистую вишню. Ловко и больно попала мне в лоб. Ольга тут же снова стала настольною лампою, а бусина, отскочивши от лба, закатилась под обширную мою кровать, где исчезла, как исчезали там раньше носки, один шведский тапок и даже пульт от старого телевизора.
Спать после такого хулиганства было невозможно, пришлось в срочном порядке пить чай.
Что там, на воле? Я не выходил ещё сегодня в свет. Наверное, изменилась погода.