- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
***
- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
***
Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы.
***
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
***
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
- Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает. А комар:
- Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.
***
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
***
Посреди озера в лодке сидит рыбак. Час сидит, два сидит. Вздыхает и громко говорит:
Ну, почему мне так не везёт? Пусть бы мне попалась одна большая рыба!
Всплывает акула и говорит:
Ну?
***
Отец:
Сынок, пока ты был в школе, твой попугай улетел.
Сынок:
Я так и знал! Когда я вчера учил географию, он очень внимательно рассматривал карту Африки.
***
Мышь забрала из холодильника колбасу, яйца, сосиски. Идёт в свою норку, видит мышеловку с сыром и говорит:
Как дети малые!
***
Вовочка гладит псу хвост. Мама испуганно кричит:
Что ты делаешь?! Укусит!
Нет, с этого конца пёсик не кусается.
***
В зоопарке:
Папа, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
Спокойно, сынок, это ещё только касса.
***
Медведи возвращаются в свою избушку.
Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу? зарычал папа.
Кто трогал моё блюдце и съел мою кашу? запищал медвежонок.
Успокойтесь, сказала медведица. Никакой каши не было! Я её не варила!
***
Вовочка говорит учительнице:
Марья Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
***
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?
***
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.
***
- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...
***
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
***
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
- У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
- Точно, все дело в распределителе, - сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски.
- Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
***
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
***
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
- Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб...
- Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
- Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает...
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
- Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилиии...
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
- Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб...
- Слушай, - говорит мужик, - как же ты меня достал конкретно!
- И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!
***
Два буржуя общаются. Естественно, разговор зашел, что у кого круче. Первый хвастается своими питбулями - любого заломают. А второй выводит из машины две таксы. Маленькие такие, ножки кривенькие, коротенькие, ушки висят, морды - длиннее хвоста... Поспорили на них, стравили собак. Таксы питбулей хрясть - заломали... Буржуй расстроился, спрашивает приятеля, сколько его монстры стоят и где он таких откопал. Тот рассказывает - стоят шесть штук - две штуки отдал за двух крокодилов и еще четыре - за пластические операции.
***
Ловит мужик рыбу на берегу Нила. Жара, не ловится.
Подплывает к нему здоровенный крокодил:
- Ну что мужик, клюет?
- Нет.
- Так пошел бы искупался...
