***
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит:
- Hе дети, а камни какие-то!
***
- Что проще разгрузить: вагон детей или вагон сахара?
- Детей, конечно. Их вилами можно.
***
- Официант, выб не могли дожарить моего фазана?
- А что с ним?
- Он жрёт мой салат!!!
***
-Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего особенного, сынок, это просто х@й,
которым лошадка е@@т другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
***
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!
***
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
***
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
***
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
***
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
***
Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно
***
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..
***
Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.
***
- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!
***
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!
***
- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
***
Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.
***
- Работы не меряно, как вы успеваете целый день ничего не делать!!!
***
Ети их мать!!! Не знаю, что и сказать, бл%ть!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным
взносам"!!!
***
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
***
Дорогой, что значит "one more time, baby"?
Еще разок, детка.
Что значит "one more time, baby"?
***
Биология для программистов:
"Жёлудь - это заархивированный дуб"
***
xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?
xxx: а то у мну знакомого пугают.
yyy: пацан на очке?
xxx: да так себе...
yyy: не понял. на очке или нет?
xxx: ща спрошу...
xxx: да, говорит мамка убьет его фигня.
yyy: ПИПЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?
***
- Наидобрейшее предпятничное утро!!!!! Отличного дня!
- О-О! Как приятно... спасибеще вам немерянное. Да чтоб у вас самих день не длился аки полоз поганый, а несся аки конь боготырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску пачета весили, и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушеиям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши
- .. однако спасибо..... поделись... что курил???
***
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
***
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
***
Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блR, космонавт...
***
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
***
Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья...
