Домик брачных аферистов
Статистика разводов 86%

21 Янв 2024, 16:17Aшyня  
Статистика разводов 86%

Как вы думаете, почему с каждым годом увеличивается количество разводов... Потому что люди изначально плохо выбирали себе пару, не оценивали свою готовность к действительно серьёзному шагу, или при неизбежно наступающем кризисе в каждой семье, людям легче развестись, чем научиться разговаривать друг с другом..

21 Янв 2024, 17:06Olche  
Изначально

все такие страстные, негой дышат, незабудками пукают, созерцают и толерантничают.
Со временем - нейтраль, потом с точностью до наоборот.
Если во время не расставить приоритеты (успеть договориться), то в 86 проц и попадёшь.
Печаль (
Время не только лечит, а в конкретном случае - калечит(
Жаль(

22 Янв 2024, 14:11Подарок  
Первый раз

Это пробный.
Больше возможностей(или их иллюзий).
Да и люди с возрастом меняются..

22 Янв 2024, 14:12Aшyня  
Да вот интересно. Сколько пар золотых свадеб отмечают..

Интересно же, как это они умудрились так сохраниться, вопреки всему. Почему боролись за сохранение семьи, ради чего.
А сейчас как, не нравится что то, всё, сразу развод. У меня только знакомых 10 пар развелись. Молодых, красивых, с детьми. Не хотят работать над отношениями, время терять на это. Что то не устраивает, без лишних слов разбежались.

22 Янв 2024, 16:17Подарок  
Aшyня

Ещё сильно женское воспитание.
А когда женщины пытаются учить мальчиков.
Ничего хорошего не получится..

22 Янв 2024, 16:18Подарок  
Отличная статья на эту тему

!Ссылки Запрещены!/a/ZWx-6-goS2_2- ce5b

Матиссон.
Неприятная Правда о женском уважении к Мужчине#8288;#8288;. Это должен знать каждый

22 Янв 2024, 18:35Лего  
Подарок, вот

Соглашусь. Мальчики воспитываются бабушками и мамами. Девочки тоже растут в семье, где нет мужчин...

22 Янв 2024, 18:43Лего  
Ашуня, а у меня вот мало кто из

Друзей и подруг развелся. Даже студенческие браки сохраняются, которые на зря называют " пробными". Среди друзей родителей один был разведен, но прочно женат вторым браком. 60 летие свадьбы все мамины и папины друзья отметили. 50 лет - ну да мы вот вместе 50 лет, свадебный юбилей скоро будет 47. Я вообще это нормальным считаю.( правда мы росли в полных семьях, мужья наши тоже). Во времена молодости большинства наших родителей семейные " узы" были ценностью. Ибо после войны вообще найти партнера было сложновато. ( мои были помоложе, а у многих моих подруг родители и войну прошли. ).

22 Янв 2024, 19:04Aшyня  
Почитаем, Подарок, спасибо

Да, говорят, мужчины не просто так портятся, )) их портят жёны. И семейная жестокая правда жизни.
Отпишусь, как почитаю.

Лего, ваше поколение, и мамы моей, да, они терпели, многое прощали, боролись, держались и тд. Вот я и думаю, а сейчас что, почему легко расстаются супруги. Ведь этого человека они когда то любили, выбрали его из тысячи..

22 Янв 2024, 19:06Лего  
Почему терпели?

Просто жили вместе. Любили, наверное, да. Что уж такого " терпеть" надо в семейной жизни?

22 Янв 2024, 19:08Aшyня  
А по моему совместная жизнь это подвиг

Терпеть однозначно надо, себя ограничивать, считаться. Даже любя.

22 Янв 2024, 19:46Лего  
Что терпеть?

Можно конкретно примеры, чтоб прямо " терпеть". Я вот порой одно терплю, не перекусываю и жду мужа с ужином. Остальное как - то " без напряга особого" .

22 Янв 2024, 20:40Клинически счастлива  
Лего, пример я тебе приведу. увы. известный тут

я терпела много-много лет недовольство мужа всем во мне
Он вечно чем-то был недоволен
(но при одном слове "расстанемся" - возмущался страстно, гневно, и говорил, что у него и в мыслях не было и ни за что!)
Ради его доброты (ее видно было всем), благородства, ради его любви к детям (впрочем, только молчаливой, без поступков, любви), ради взаимопомощи - терпела
Много терпела и другой режим, он сова - я была жаворонок *счас я поменялась на противоположное, но тогда мне это было трудно*
на терпение моё - у него была своя "терпелка", он много терпел от меня тожа:
"тебе надо - ты и сделай" (классика, спокойным тоном, моё - на приказы),
мои уезжания непонятно ему куда, с кем...
но он не хотел ездить, путешествовать... я не любила сидеть дома

НИчего. всё перетерпелось, счас вспоминаю неизменно с нежностью и благодарностью...

22 Янв 2024, 21:23Лего  
Ну не знаю.

Наверное мои такой жизни как у нас, ( муж порой домой только " переночевать", или вообще постоянные командировки, особо друг другу не мешали.

22 Янв 2024, 22:20Aшyня  
Конкретных примеров.. Да любое что то

Из быта. Любят разное, мешают друг другу, но терпят.
Чем больше живёшь, тем фамильярнее, смелее и жёстче общаешься, копятся обиды, которые влияют на качество общения и семейную жизнь в целом, идут трещинки.. И тп

22 Янв 2024, 23:05Лего  
Мне кажется,

Что народ просто постепенно разучился общаться в Реале. Отсюда и проблемы. Обясни - в чем смысл развода? Одной легче.? Ну если детей нет - могу еще что - то понять. А если есть? А дети остаются без папы, как правило. Это нормально? Я не говорю о домашнем насилии, но не уметь относиться с пониманием к привычкам друг - друга, интересам? Не считаться с интересами ребенка? Это каким же махровым эгоистом надо быть?

22 Янв 2024, 23:24Клинически счастлива  
Лего, мне одной (а почему непременно одной, кстати?)_-

легче
Мне стало легче, когда я развелась.
ДАЖЕ при том нелепом обстоят-ве, что он остался в той же квартире и НЕ желал никуда уходить (а я не имела права выселить).
У нас даже через лет 7 после развода образовалась квартира за 60 км от Москвы (для нас это недалеко считается), - и в ней разведенец отказался поселиться! (работой ему нечего было дорожить, работы у него почти уже не было, так. подработка, там бы еще лучше нашел)

все равно, после развода на любую претензию ко мне я могла сказать "А я тебе кто, чтоб ты требования ко мне выдвигал?" и - всё, молчок.
Дети. Дети все равно остались БЫ при папе.
А папа и НЕ принимал в их воспитании участия, Лего. Если БЫ переехал - может, как раз лучше бы и больше бы принимал в детях участия...
Лего, Вы не учитываете, что тьма отцов (совсем Не насильников, добрых, любящих) - просто живет РЯДОМ с детьми, не принимая в их жизни НИкакого участия...
в таком случае,
лучше расстаться - чтоб отец если берет ребенка, то уж целый день ребенку посвятит...

и еще, Развод нужен для того, чтоб:
ПЕРЕСТАТЬ мучиться, подстраиваясь под чуждые тебе режим дня и привычки (к примеру, привычку разбрасывать всюду свои вещи и не знать, ГДЕ найти их) -
или привычку вечно сидеть с бутыльком часами на 6-метровой кухне, мешая готовить и поесть...
(нет, никакого "насилия", просто привычка на полдня уходить в свою депрессию и- отрицать лечение, психолога и пр и пр)...
Ну и да,
просто личная свобода. я еду куда-то, я говорю куда детям, спрашиваю: поедут ли со мной, останутся ли с бабушкой-дедом, а вот ОТЧИТЫВАТЬСЯ перед мужем я Не обязана

22 Янв 2024, 23:28Клинически счастлива  
много написала, простите, Но Недописала сути:

Главное:
развод нужен для того, чтоб
Перестать мучиться (а почему так, а за что он меня так оскорбляет словесно,
а почему он так мрачен, почему я обязана его кормить как прежде, если мне взамен - ничего) -
и Начать Жить...
ПРиготовила? - ОК, я ему предложу поесть вместе
Не хочу готовить? - нет никаких укоров совести, сам пусть теперь готовит

Не убрал вещи с общего коридора? - выставлю их допустим, в его машину
я не убрала вдруг (редко, но может быть) - извинюсь, дети помогут убрать.

22 Янв 2024, 23:44Лего  
Ну чтоб так не мучиться,

Может проще не выходить замуж? Не понимаю всех этих телодвижений. Замужество, ( для меня ), это обещание быть вместе " и в горе и в радости". И ты даешь в этом слово. А свое слово нарушать нельзя. Нет? И для меня все равно - венчание ли или просто регистрация брака. Значит как -то нужно уметь комфортно существовать... а вот чего не смогу никогда - это жить с "соседом". Вот уж где терпение надо. И зачем так мучиться?

23 Янв 2024, 00:32Клинически счастлива  
Лего, НИКТО не может знать, КАК изменится человек

на протяжении жизни совместно.
я вышла замуж за очень "договоро-способного" человека - и прожила с ним в согласии и любви лет 10,
а 7- ну просто как в раю...
И вот.
90-е, потеря работы, невозможность устроиться на работу, невыдача зарплаты (никто так и не выдал просроченную многим на предприятиях), общая криминогенная обстановка, так еще и государственный грабеж (никто не вернул денег на вкладах при девальвации рубля) - Вы-то с мужем уехали...
и всего ужаса не видели

Люди менялись до неузнаваемости
Хорошо если разум сохранили

а Ваш совет "замуж не выходить" уже выдает Ваше раздражение...
в принципе, это личное дело каждого и каждой: решать, выходить или так жить и рожать
Выходить надо, чтоб: 1. вместе идти по жизни и помогать друг другу, и это у нас - было
2. Что воспитывать детей... тоже вместе
Растили вместе, но о воспитании многие не подозревали, что оно нужен (зачем-то) мужчины тме более не подозревают

Эти пункты мной ВЫПОЛНЕНЫ. а он уже не ответит.
Мучения начались с 1987-1990-х...

Не у всех так все складно, как у Вас, Лего
Вы задавали вопросы - я честно отвечала, почему так и этак.

Я ни разу не пожалела, что вышла замуж за него. Я пожалела, что он застал эти проклятые 90-е... женщины-то еше выруливали, а сколько мужчин - нет...
нам с ним некуда было уехать (ни у одного не было специальности, позволившей БЫ нам работать где-то еще)

23 Янв 2024, 00:34Клинически счастлива  
и да, ВЫ не можете жить как с соседом,

а я как раз могу
Мне вот для этого терпения - не более, чем с как с мужем надо было.
Все мои вопросы любви и секса были решены
с другим мужчиной. Вырулила. А на помощь мужскую я и не надеялась,
спасибо, что она-таки была
Не переживайте за меня)))

23 Янв 2024, 01:21Лего  
Счастливая,

Я никому не советую ничего. Я только написала, что лично для меня означает брак. Ну а уехать. ( мы в 94 уехали, в конце. так что все же половину 90 тых я в России прожила. Ну а у вас лично как не было возможности? Язык же был. И почвоведение у вас кажется? Весьма востребованная специальность, в Марокко например и прочих африканских странах. Я вообще считаю, если человек изначально предусматривает для себя возможность развода - разведется. Если нет - будет жить семьей и обеспечивать и себе и семье комфортное существование. Как - то так. А трудности - они кого - то сплачивают, кого - то разводят. Все дело во внутренних установках. ( Вы правда считаете, что начинать жить " с нуля" в незнакомой стране, да еще в африканской не зная языка, с двумя детьми и на одну зарплату мужа, в 1000 долларов, это благо по сравнению с Россией 90 тых? ) ну насмешили.

23 Янв 2024, 06:02Aшyня  
А что, я Кли понимаю. И про 90е, и про соседа

Многие классные люди в 90е скуксились, сдались. Не их вина, а беда. Но это не значит, что надо с ними на дно идти и тащить их. Всё таки каждый сам должен понимать, куда ему жить. А добрый сосед, это уже иной статус, чем муж. Когда с себя снимаешь ответственность за жизнь другого, а находишься просто рядом. Супруги не обязаны быть родной матерью друг для друга, жертвовать собой, прожигать данную Богом жизнь с тем, кто хочет тонуть и тащит за собой.

Для кого то возможность сохранить брак до конца, это пореже видеться с супругом, как Лего рассказала про частые командировки, и что только переночевать домой. Свобода, в общем то, великая вещь, никаких претензий, оба живут и друг другу не мешают жить своей жизнью.

23 Янв 2024, 06:09Aшyня  
Мусульманские семьи наверное обязывают терпеть

К невесте претензии с самого начала, и не дай Бог что не так с невестой, уж тем более к жене, море указаний и ущемлений. Вышла замуж, терпи. Но в силу культуры сложившейся, женщины так привыкли, и живут всю жизнь, терпят, золотые свадьбы справляют.

23 Янв 2024, 09:57Клинически счастлива  
я никому не нужна НИ с языком, ни я почвоведением

НИ в Европе, Ни в Канаде
(на переезд в Канаду нужны бли деньги, которых мне никак не скопить было,
тем более в семьей: муж, который повиснет на шее у меня как безработный (он сам не захотел бы) - и маленькая дочь
Вы пишете:
Язык же был. И почвоведение у вас кажется? (с)

Не та спец-ть почвоведение, чтоб ею зарабатывать
язык - очень условно.
Здесь я именно за счет языка переводами могла заработать - а там?
Очень тяжело дался переезд в Канаду моим (более богатым, чем я) друзьям.
Очень мыкались долго
и сейчас денег вечно в обрез

23 Янв 2024, 10:05Клинически счастлива  
я Ничего про Вас - НЕ "считаю", Лего

это Вы придумали САМА

я ни слова не говорила, что "легко". Африку и арабские страны НЕ люблю, НЕ хотела и Не хочу туда. Жару переношу тяжело всю жизнь.
Насекомые тамошние и болезни приводят в ужас при одном упоминании
Чужие порядки НЕ люблю, и нарушать не люблю - и принимать НЕ люблю

я видимо (как ни странно самой) - патриотка, в том смысле, что как Ахматова, всегда "там, где страна моя была"
А дети - иные, вот и решили всё для себя

Но, Лего, - Вы судите по себе и своему мужу. У Вашего - специальность и предприимчивость.
Скажите, Вы устраивали его на работу ТАМ? - нет. И Вы не работали там
Я бы НЕ смогла Не работать, для меня (отчего-то, Не хвалюсь) - работа = один из смыслов жизни
Ну вот и всё.

Моего мужа я и ЗДЕСЬ, в России, и при наличии вакансий и возможности ПЕРЕквалификации (тогда уже были бесплатные переквалификации) - я трудоустраивала.
САМ он не мог ничего, есть такие люди

Поэтому, когда в 3й раз потерял работу по сокращению (с юридическими нарушениями, не имели права его сократить) - и никуда не пошел, ничего доказывать не стал...
я и приняла решение: живи как хочешь,
а я развожусь

23 Янв 2024, 13:00Лего  
Ну каждый

Выбирает для себя, конечно. И " под себя", что ему ближе. Но смысла сравнивать нет, и некому не легче в принципе в жизни. Трудности или такие или такие. Вопрос в желании их преодолевать. Ну или в умении их преодолевать. Ну и в приоритетах. Для кого - то на первом месте семья, для кого - то другое. Это ни хорошо и ни плохо. Просто как всегда, у всех по разному. ( а с неба никому ничего не падает, как ни мечтай. Всегда надо работать и работать много. Над отношениями тоже. Я не про терпеть. Я про работу. .

24 Янв 2024, 08:01Злая зая  
ой.. девоньки.

Все движется по спирали. История повторяется.
Церковные браки. Развод давали, если один из супругов был уличен в измене, либо оказывался душевнобольным.
Вспомните, сколько разводов было после революции.. И вообще, что стало с институтом брака во времена НЭПа, например.(женились и разводились в течение суток, порой)
Потом, все ужесточили. Развод (особенно у партийных) , стал практически невозможен.. Изменил- исправляйся! Тетки тащили в суд сопливых детей, и наступали им на мозоли, что б те плакали, что б не дай Бог, разведенкой не прослыть.
Помните знаменитое?
" -И что говорит?
--.. подлец, говорит. Псих ненормальный. Врун несчастный..
--И чего хочет?
--Ясно чего: чтоб не бросал.
(ц)

Так, что статистика девушка ветреная. Сегодня так -через год иначе.
Пы. Сы.

А жить с человеком, который надоел, хуже горькой редьки.. это мазохизм, какой -то(кмк) .
А с другой стороны... Чего только не бывает в жизни )

24 Янв 2024, 09:54Клинически счастлива  
Возможно, я и жила с душевнобольным (с надломленным

- депрессивным) человеком
ОДнако, диагноза такого никто бы ему не поставил
Кроме особо углубленной в вопрос профессуры, возможно.
Ведь депрессия - скорее всего - да в 90-е - была (и есть) - у 80% населения примерно...
да еще у взрослого человека, воспитанного в СССР, пошедшего работать на завод к станку в 17 лет, до 1987-х-90-х зарабатывшего приличные деньги на заводе...
И вдруг всё это стало ненужным,
завод с-акционировали, всех без пособия выгнали за ворота: живите, ребяты, как знаете...

*
а жить надо было. Уже и ребенок был. Да и он - муж - был как ребенок по наивности своей всю жизнь...

так шта, З. Зая..."бросить" его опять, живи-ка ты, милый, как знаешь?? - не, я как порядочный человек, так поступить НЕ МОГЛА

24 Янв 2024, 13:41Злая зая  
Клинически счастлива

почему то депрессию народ путает с плохим настроением, хандрой, усталостью.. и тд..
Чуть что -"ах! я в депрессии!"
Депрессия -это психическое расстройство. Лечится в стационаре, потому что лекарства убойные и наблюдение врача требуется. А симптомы.. да.. проявляется и тоскливым настроением, в том числе.
А муж? что муж.. Тебя это устраивало, по каким то причинам.. Вот и жила с ним.. Тебе так удобно было.
Себя же ты за это не винишь? ну и славно ) Жизнь живется и как мы все знаем, без сослагательного наклонения )