Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

Тайные вопли и набросы русофобов
Просто анекдот


➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0

вернуться на 41 стр. списка тем

Сергей  
Просто анекдот
Сергей
- Изя, как по-английски будет "за"?
- Тебе зачем?
- Хочу поговорить с тем негром за его машину.


В израильских компьютерах материнская плата не даст работать, пока пользователь не покушал.


- Абрам, за что купил, за то и продаю.
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.


- Розочка, милая, давай договоримся - я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО не готовишь.


- Изя, ты оказался не тем, чем я думала...
- Сара, а чем ты таки думала?


- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...


- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!


Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хрена.


Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали.


В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.


- Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
- А вам шо, нехорошо?


После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.


Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки... Только погавкать...


Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.


- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!


На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это вам не поляки.


- Папа, а мы евреи?
- Только когда у нас просят в долг, сынок.


Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.


- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?


Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.


- А почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Ну, так осенью ёлки дешевле.


Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.


- Абрам, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум украинцам на чубы...


На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.


- Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
- Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.


Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.


- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...


- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!


Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
- Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
- Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!


Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.


Двое разговаривают о жизни:
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, зато всё.
Юрий  
Сохнут в великой рассее
Юрий
Российские власти потребовали от руководства Еврейского агентства "Сохнут", занимающегося помощью в репатриации в Израиль, прекратить деятельность. Об этом пишет The Jerusalem Post. Официальные лица агентства подтвердили изданию получение письма, а также отметили, что офис организации в Иерусалиме готовит ответ и проводит консультации с МИД Израиля и канцелярией израильского премьер-министра. Другие детали не сообщаются.

Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!

Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩