От гота в полной раскраске, обвешанного черепами, мы с подругой ожидали чего угодно, кроме:
- Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм...
Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу:
- Ты почему опоздал?!
Я, с виноватой улыбкой:
- Гутен морген, Мария Вадимовна!
- Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?
Я:
- ???
Она:
- Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!
Больше не опаздываю...
Короче, у меня есть котЭ. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала!!!"
И как мне теперь с Настей помириться?
- Лёха, ты?! Сколько лет, сколько зим!
- Пять лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней... Когда долг вернешь?!
- Настя, не танцуй!
- Почему?
- Настя, я сказал!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- блин сцуко, руль держи!!!
Чтобы стать знаменитостью в 21-м веке, не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти на работу в нижнем белье...
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку найди две четвертинки!
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны...
А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов!
Дуракам проще: у них везде свои.
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат...
Кредитная карта это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Дамам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах...
Первую половину жизни женщина возмущена тем, шо ее щиплют за попу, а вторую шо нет!
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, иположите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь...
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный!
В нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита! Сделано в Китае.
После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение "деньги с неба не падают" потеряло свой смысл.
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают...
- Каждый человек кузнец своего счастья!
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "На*уй я его наковал?"
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой...
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну, заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там на*бнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание..."
Буратино медленно умирал в пустыне... в небе коршунами парили дятлы...
