Французский клуб
В чем упрекнуть родителей. Есть в чем?

8 Янв 2019, 20:48Клинически счастлива  
В чем упрекнуть родителей. Есть в чем?

(я не про свой опыт, не про свои упреки - их нет, не про свои беды и горести)

Но недавно меня упрекнули... в неожиданном.
В том, что я стремлюсь всё простить... всех оправдать. Упрекнули гневно, и имели на это право (подробности излишни)

и это правда
Но многие таят гнев на родителей, и даже высказывают обиды родителям - всю жизнь.

Я всё оправдала, я всё обратила в плюс своим родителям, не в минус.(НЕ горжусь собой, я в самом деле оправдываю всех)

Вот что я нашла, и что навело на тему
(с)
... Сколько нужно ребенку, чтобы научиться жить самостоятельно? Маленький ребенок может умереть на каждом шагу - от недоедания, от обезвоживания, он может обжечься, упасть... о маленьком человеке должны заботиться первые несколько лет!

И если вы по-прежнему живы, то это значит, что о вас заботились. Причем, заботились долгое время. ... все, что вы продолжаете придумывать о матери или отце, или о том, как вас обижали - это просто "ваши истории", то, что вы НЕ одолели в себе.

...(с) если вы уже взрослый, и вы живы - значит, кому-то долгое время было до вас дело. И этого достаточно.

Обида - признак незрелости

Недавно я была на деловой встрече, и один мужчина заявил: "Я не общаюсь со своим отцом. Мы не общаемся уже 10 лет. Он поступил так, как мужики не поступают".

Этот человек предлагал мне совместный проект, связанный с саморазвитием. Это была наша последняя встреча. Я не буду делать совместные проекты с обиженным человеком.

И вот почему. Если человек вообще способен долго и серьезно обижаться, это говорит о его незрелости. Мы сами делаем выбор, обижаться нам на кого-то или делать выводы, проявлять понимание.
(с)

8 Янв 2019, 20:52Master of puppets  
***

Я давно ни на кого не обижен.
Просто в своё время сделал выводы и занял позицию стороннего наблюдателя, сосредоточившись на своих проблемах.
И не прогадал.
У меня порой просыпается совершенно животная интуиция, и она меня не подвела. Причём многократно.
Кстати, со своими родителями я тоже не общаюсь.
Не потому что обижен, а потому что не вижу смысла.

8 Янв 2019, 20:54Клинически счастлива  
начать переучиваться жить?

Недавно один специалист научил меня правильно думать. Он сказал: "Всегда задавай себе вопрос, насколько эффективна эта мысльпереживание?".

Допустим, вы обижены на родителей. Насколько эта стратегия эффективна в вашей жизни? Она вам приносит счастье, славу, реализованность, успех? - Или вы используете эту обиду как оправдание, чтобы ничего не делать?".

Вы не обязаны их любить... да, детстве у вас был негативный опыт. Но только вы выбираете, как его интерпретировать и какой на него повесить ярлык - "плюс" или "минус".

Возможно, нам всем и правда пора уже оставить родителей в покое. А если нам что-то не нравится - начать переучиваться.

8 Янв 2019, 20:56Клинически счастлива  
Неожиданно

а КАКОЙ смысл должен быть в общении, Мастер?

тем более - смысл в том, чтобы помочь своим словом, участием несчастным, судя по всему, людям? Когда-то тебя любившим?

(просто хочу узнать, потому что такой позиции я еще не встречала)

8 Янв 2019, 21:02Лего  
Обижаться- не обижаюсь

Я вобще ни на кого не обижаюсь. А упрекнуть в чем есть. Если в детстве- то в скандалах между собой и в скандальной обстановке дома, ( это к маме) , которая мне всю жизнь отравляла. Но благодарна, что в мою не лезли. Да в принципе и любили меня, как мне казалось. Общалась всегда, конечно, папу любила, маму не люблю, хоть пытаюсь найти в себе хоть каплю любви. Жалость к ней- да, испытываю.

8 Янв 2019, 21:03Master of puppets  
***

Я пытался помочь, но меня послали.
Раз, другой, третий...
Четвёртого предложения от меня не последовало.
Вообще не люблю навязываться.
Так и помер один из предков - бомжом в социальной больнице, хотя мог иметь всё.
Ведь когда ты считаешь себя умнее других, кто-то обязательно этим воспользуется.

8 Янв 2019, 21:27Клинически счастлива  
Значит, не в том помогал

ведь помочь можно просто посидев рядом... поговорив

8 Янв 2019, 22:24НеПросто Мария  
Какая Неприятная тема...

Пояснялок не будет. Тема - НЕприятная.
(я б сказала даже - гадкая)

8 Янв 2019, 22:29Клинически счастлива  
гадкие темы тоже имеют право на существование

ваше мнение принято, Мария)

Для меня тема не гадкая, а актуальная.
Только что в Питере мне однокурсница озвучила упреки к ней со стороны 36-летней замужней (!) дочери

Неожиданные упреки, нелогичные, я бы сказала

а следом и мне моя дочь озвучила кое-какие упреки
от которых я просто "потеряла дар речи", настолько придуманы они ею и далеки от того, что было

И множество детей, сколько я знаю, упрекают и "не могут простить" чего-то родителям

Так что я просто о том, что вычитала в присланной рассылке от псих-дайджеста
Тема актуальна. Оказывается.

А множество народа НЕ могут простить родителям, что те скрывали от них неприятную правду жизни
А вот моя дочь - что я НЕ скрывала и жила "нараспашку", я только так могу.
в гостях у маминых подруг (всем по 80+!) только то зашла речь о том, что они не могут простить своим отцам - а что их дочки им...

как правило, вся правда - НЕ вполне приятна.

8 Янв 2019, 22:41НеПросто Мария  
В каждой шутке есть доля...

Недавно один специалист научил меня правильно думать. Он сказал: "Всегда задавай себе вопрос, насколько эффективна эта мысльпереживание?"(с)
Вы находитесь дома. Тепло, светло, уютно...
Вы кого-то ждете - подругу, любимого, мужа с работы, детей с учебы, маму из поликлиники... возможны варианты...
За окном непогода - метель и похолодало...
Не так чтоб бьетесь в истерике, не так чтоб сильно-сильно, но волнуетесь...
Как мама дойдет от автобуса до подъезда - всего-то сто метров. (Но запретила себя встречать - не думай, что я беспомощная старуха)... наденут лт дети шапки (Ну, маааммм...), не встанут ли подруга, муж, любимый))) - в пробку из-за снегопада... Завариваете чай, печете пирог, готовите ужин...
И ВДРУГ!!! Вот она! ПРАВИЛЬНАЯ мысль - насколько эффективна эта мыслепереживание?
Все... к психиатру! Психолог уже не поможет...(Или на курсы русского языка...)
Чушь какая!
Приготовить мясо или овощи? - насколько эффективна эта мыслепереживание?
Надеть шубу или пуховик? - насколько эффективна эта мыслепереживание?
Распаковав вакуумную упаковку, обнаружили несвежесть продукта? - насколько эффективна эта мыслепереживание?
Некто обижен на родителей, детей, близких... - насколько эффективна эта мыслепереживание?
Еще КАК важна эта мысль и это переживание!
А специалист... либо НЕспециалист... либо кто-то его понял не так...

8 Янв 2019, 22:44НеПросто Мария  
вычитала в присланной рассылке от псих-дайджеста

Ужас какой!!!

8 Янв 2019, 23:36Дракоша-пушистик  
Тема действительно

тяжелая, поэтому ничего по теме не скажу.
А скажу, что сейчас у меня позиция своеобразного буфера)
У родителей с возрастом накопились претензии друг к другу, и вот я между ними смягчаю, перевожу на приятные темы, подбадриваю, отвлекаю:)
Рассказала им, что люди в возрасте меньше разводятся, потому что их уже спасает чувство юмора)
Когда мама начинает жаловаться на прошлые обиды, предлагаю вспомнить прошлые радости. Не программируй себя на негатив, мамуль, - говорю я. - Это вредно для здоровья.
Да, немного раздражает по нескольку раз в день одни и те же рассказы выслушивать, но можно потерпеть, и улыбаться, и хвалить, и говорить комплименты. Они расцветают от этого - мои старики.
Через пару недель уеду в Симферополь на сессию, а потом в ЛО на пару месяцев. Как-то они будут без меня?
А сегодня полдня откапывала двор и дорожки, полуметровые сугробы. Завтра начнут таять. Обещают плюсовые температуры с завтрашнего дня и на 2 месяца вперёд:)

8 Янв 2019, 23:55НеПросто Мария  
Дело не в тяжести...

Дело в жизненности!
Мы в чем-то упрекаем своих родителей, дети наши в чем-то упрекают нас... мы их...
Касается каждого! Абсолютно каждого...
А вот дальше - из первого поста - приглашение к "душевному стриптизу", к которому большинство не готовы...

9 Янв 2019, 06:04Master of puppets  
***

Относительно недавно мне то ли сама пришла в голову мысль, то ли меня к ней подтолкнуло общение со специалистами и чтение специальной литературы.
Можно соблюдать гигиену телесную - ну там мыться вовремя.
Звуковая гигиена - не включать ТВ на полную громкость, плеер не слушать в наушниках...
И так далее.
А вот что вы скажете о гигиене социальной?

Например, избегания неприятных людей и ситуаций.
Если поход в поликлинику с толпами старух и орущих детей выбивает вас из колеи, можно ведь обратиться в платный центр?
Если общение с некоторыми людьми доставляет вам дискомфорт, можно ведь минимизировать или вообще прекратить коммуникации?
В своё время я ходил в супермаркет по ночам или ранним утром - именно тогда я чувствовал себя в магазине наиболее комфортно.
И прекращаю общение с людьми, если оно в тягость.
Чего мучиться?

9 Янв 2019, 09:47Клинически счастлива  
Вот Мастер верно сказал

и каждый интерпретирует в свою "сторону" и свою меру понимания чужие слова, чужой опыт

(кстати, за "мысле-переживание" приношу извинения, там, при копировании, этого не было, было так, с дефисом, осмысление в смысле..." дефис при копировании пропал)

А почему у вас нет "переживания мыслей" при приготовлении пищи? или при переживании, дойдет ли мама от остановки? и почему такие переживания "гадкие" (вы так тему назвали, - значит, по имени переживаний(((

Я переживаю и пере-жёвываю мысли всегда. Когда бы и что я ни готовила, вечно думаю: имеет больше смысла это - или то? будет ли иметь бОльший успех, если я приготовлю (НЕ для себя!) в 2 часа (обычно домашние еще не голодны) - или в 5?

И конечно, мысле-пере- жёвывание идет и при заправке постели, и при кормежке котов ("скотины", как говорит некто))), и при решении, когда именно мыть голову и проч...

а вот ЭТО - что я только что сказала - это есть "ДУШЕВНЫЙ СТРИПТИЗ"?? для меня -нет. я всегда расскажу, что меня огорчало в детстве при ссорах с родителями, а что - в 20-25 лет... но для меня это - НЕ СТРИПТИЗ.
И еще: расскажу я только, если попросят. Объяснить что-то

вот и я попросила Мастера пояснить: почему "Нет смысла"? в чем смысл общения? для меня - смысл в том, чтобы помочь кому-то. Если смогу...

а значит - НЕТ "приглашения к стриптизу"))) Мария, вам показалось, как и все, что вы говорите о душевных движениях того или иного человека - ВАМ кажется... ТАК вам видится. а тому человеку - совсем НЕ так.

да, я почитываю психо-дайжесты. в смысле, рассылки из 2-х сайтов. что-то нравится, что-то кургузо и смешно...
Но если НЕ пере-жёвывать все эти ЧУЖИЕ душевные движения, то у меня - как снежный ком - нарастает впечатление, что я НЕ ПОНИМАЮ ЛЮДЕЙ.
что я - инопланетянка...
я думаю иначе.

всё сказанное вот к этому:
(с, НПМ)дальше - из первого поста - приглашение к "душевному стриптизу", к которому большинство не готовы"

Не готовы? и не надо. В каждой теме каждый может принять участие -а может уйти из нее...

9 Янв 2019, 10:34Master of puppets  
***

Я решил, что буду помогать безадресно.
Ну там старые вещи в бомжатник сдать, чтобы они, вещи, кому-то послужили ещё.
И таким образом сократили потребление ресурсов планеты.
Или деревья сажать пойду, или мусор убирать в лесу...
Помогать природе.
Боже упаси, в Гринпис я не вступил )))

А вот конкретному человеку - нет.
Только если буду уверен в том, что эта помощь пойдёт ему на пользу.

9 Янв 2019, 10:38Val  
12345

Да нормальная тема. Что взъелись, не пойму. Задача родителей подготовить ребёнка к самостоятельному плаванию в бурных водах нашей действительности. Некотрые люди этого не понимают и растят себе любимую игрушку, которую до конца своих дней стараются накормить, обогреть, обласкать и т. д.
В результате вырастает такой вот нахлебничек постоянно обиженный на родителей по разному поводу.

Что бы это понять не нужно громоздких доказательств. Все рождаются нормальными (ну +/-) однако успешными становятся далеко не все кто-то родителям на старости лет помогает, а кто-то последние соки с них тянет. Кто-то грамотный специалист, а кто-то из зон не вылезает, а кто-то на бутылку у матери из пенсии отбирает.

Так что... творили, то и получите. Об этом надо помнить всегда.

з. ы. В том, что я стремлюсь всё простить... всех оправдать.(с)
Ну, не всё так печально. Как-то попалось такое утверждение: Понять - значит простить. Утверждение спорное, но в большинстве случаев правильное. Ибо всё можно и понять и простить, но вот принять... Всё принимать нельзя ни в коем случае. Наверное в твоём случае корень всё таки "принять"

9 Янв 2019, 10:45Лего  
Тема нормальная.

Тяжёлая и трудная, но нормальная и нужная. Ведь от мысли, что ты одна на земле такая, не находящая сил на чувства к старикам и с ума можно сойти. А так- люди делятся и понимаешь, что ты не одна такая. Увы в книжках и у классиков мы об этом в детстве не читали и в " почти старости" не готовы к такой вот действительности. Для меня так вобще актуальная тема.

9 Янв 2019, 11:10Осень  
а мне

пришла в голову вот какая мысль. Что часто нам мешает быть счастливыми, так это неумение прощать. Помним старые обиды, бывает, обидчик уж сам пожалел о том, и прощения попросил - а все равно помним!
Вот и на родителей обиды такие старые, из детства, а уж и сами взрослые, и сами успели наломать дров со своими детьми - почему же не простить и своих родителей, и своих детей за непонимание? Ведь это так просто, казалось бы, ведь мы все несовершенны!
Наверно, можно понять, когда не прощают какие-то ужасные вещи. Например, дети, брошенные родителями в раннем детстве. Да и то бывает, что и они находят в себе силы простить.
Думаю, всем нам нужна любовь, доброта. И это от нас зависит, будем мы любить или обижаться.
Думаю, зная о том, что сам не совершенен, легко понять и простить ошибки родных людей.

9 Янв 2019, 11:29Осень  
про

"душевный стриптиз" хочу сказать. А ведь практически вся мировая художественная литература - это душевный стриптиз! И поэзия, и даже музыка. Тут, конечно, важно, насколько это талантливо. Но там, где нет этого "стриптиза", где нет откровенности и абсолютной искренности, там и читать не интересно.
Мы тут не такие таланты, иной раз слишком много говорим, повторяемся, (и это может раздражать, да) а все же читать интересно только тех авторов, которые всегда честны сами с собой прежде всего. Можно ведь и с сочувствием, а не раздражением отнестись к тому, что человек хочет быть услышанным, ищет понимания. В общем, кто как, а я лично ничего против душевного стриптиза не имею.)

9 Янв 2019, 11:33Клинически счастлива  
Спасибо, Осень. И тем, кто назвал тему "гадкой" спасибо

))
(с)с сочувствием, а не раздражением отнестись к тому, что человек хочет быть услышанным, ищет понимания (с)

да, именно этого я здесь ищу. И нахожУ))
Иначе бы я на сайте не сидела столько лет.


Всё верно и здесь:
(с) и на родителей обиды такие старые, из детства, а уж и сами взрослые, и сами успели наломать дров со своими детьми - почему же не простить (с)

да потому что большинство людей полагают, что они-то уж никаких ошибок не сделали_))

И почему это обсуждение обид "гадко" - тоже не понимаю. тогда и НЕ любить родителей (не любить, но жалеть и заботиться) - "гадко"? я вот из таких: мучаюсь своей нелюбовью - а всю жизнь с ними...
гадко?:))

9 Янв 2019, 11:49Клинически счастлива  
спасибо и Val' у)). искренне. "принять" -

"в моем случае" - это ПОНЯТЬ, да.
Понять, что двигало человеком при разводе, например

при случае, если вдруг жена- или муж - обозвал все время брака и рождения-воспитания детей "потерянным временем", а бывшего любимого - "никчемным"
Если вдруг кто-то в семье начал говорить гадости о родственниках жены-мужа или о самих бывших жене- муже...

т. е. принять (объяснив обидами, а чем еще?) такие случаи...
принять не равно простить

просто кивнуть и сказать "я ее - его- понимаю, но это желание сделать больно другому"

9 Янв 2019, 11:53НеПросто Мария  
Мне по прежнему тема НЕ нравится.

Во-первых, потому что надерганные из сомнительных источников "психологические советы" подаются как истина первой инстанции.
Во-вторых, уж в таком коротком копиасте можно было отследить знаки препинания?
С моей точки зрения - это неуважение к "аудитории".
В третьих, откровенная ложь. Даже если не рассматривать все посты автора, а даже только эту тему... То сначала КС уверяет, что всех простила, поняла и оправдала, то тремя постами ниже обида на дочь - аж с экрана выплескивается... Так поняла-простила? Или "дар речи потеряла"?
Тема актуальная, конечно, но из-за вышеуказанного категорически вредная.
Такую тему мог бы вести профессионал... но никак не человек, начитавшийся рассылок и вставляющий сомнительные копиасты (даже без учета их грамотности)

9 Янв 2019, 11:56НеПросто Мария  
Нет... невозможно...

НЕ любить, НО заботиться...
От такой заботы без любви - просто вода в стакане (запить таблетку) уже отравлена НЕлюбовью.

9 Янв 2019, 12:41Клинически счастлива  
А ГДЕ вы это увидели, Мария?

(с) потому что надерганные из сомнительных источников "психологические советы" подаются как истина первой инстанции (с)

Вы опять подаете свои мысли и предположения как МОИ.

Где это - "подается как истина в 1 "? я вовсе никогда не говорю "это - истина"
терпеть не могу этих слов: истина, правда...

для меня есть фальшь - и есть похоже на жизнь.
вот то, что я прочла и предложила вниманию ВСЕХ, а НЕ на обсуждение (не хочешь обсуждать, да, не надо) - мне показалось "похоже на жизнь"

свой опыт не цитировала. он же вам, Мария, кажется "по разным улицам и на разных планетах"
Но опыт других людей, как у Мастера и Лего, мне важен и понятен. У меня такого не было - но это не значит, что "так не бывает".

И никто здесь - читайте - НИКТО не ищет здесь виноватых. их просто нет. Жизнь виновна

9 Янв 2019, 12:49Клинически счастлива  
Я забочусь в смысле: вожу маму по ее подругам, в

Мария, никто не знает, что вмещается в слово "любовь". У каждого она своя, даже к родителям. Мама, например, терпеть не может, когда ей подают питье в постель, она почти ничего не ест и не хочет, ее нельзя уговорить лечь в больницу...
имеет право

она может крикнуть "уходи тогда!" - а только что упрекала, что я не приезжаю к ней поговорить. Она может 25 раз сказать "не нужна мне ты и твоя машина" - а сама через 2 часа скажет "ну ты ж обещала, когда к подруге поедем"...

ОК, чтоб было понятнее: процитирую заботу))
- вожу ежегодно, жертвуя всем, в Кострому- в Завидово -обратно и проч (а как она сама? ей 82, она перенесла тяжелую онко)
- вожу продукты (она сама предпочитает ходить, но когда для общего стола - вожу)
- вожу ее на обследования и операции.
- дежурю у постели ночь после операции, когда уже не могу (мне поднимать нельзя боле 2 кг) - тогда нанимала кого-то.
- вожу на анализы, в МФЦ, оформляю ей всякие льготы
сижу слушаю ее по 10-му разу, что там в ее сериале случилось (и Не слушаю, а киваю просто)
вода скисла?:)))

А что вы под любовью к родителям подразумеваете (не делясь своим) , Мария, можно ли спросить?

9 Янв 2019, 12:58Клинически счастлива  
И еще уточнение, если позволите

(с) всех простила, поняла и оправдала, то тремя постами ниже обида на дочь - аж с экрана выплескивается (с)

Это ваши фантазии, Мария, что "выплескивается". У меня НЕТ никакой обиды на дочь.
Она была и есть мое счастье, помощь мне.
Есть удивление: (частный случай, не цитирую всё, в чем ОНА - на меня - обиделась)
у нее в школе было множество подруг... ее все любили, и учителя, и дети...
точно все любили. Она очень контактный человек.

НО! она ненавидит школу и упрекает меня, что НЕ сказала ей, КАК там страшно... мне тоже было страшно в школе. и что? Видите, какая разница в восприятии одного и того же человека (её, дочки) в одном и том же социуме...

PS если я шизоид, то двое не могут быть шизоидами) Мы ОБЕ оч. хорошо учились, кстати.

мрак просто, как Вы, Мария, чисто субъективно ВСЕ слова оцениваете.
Это НЕ я обиделась - это дочь обиделась на меня. НЕТ никакой обиды на нее, я приняла и поняла. Как нет обиды на мать. На отца.
Все обиды - какие-то конфликты внутри нас

9 Янв 2019, 14:01Белая Акация  
Всю тему

я не читала, извините. Но промолчать не могу))
В тезисах:
1. Мне есть в чем упрекнуть родителей, особенно маму
2. Очень долго было обидно, но с годами привыкла
3. На основании пережитого сделала выводы о том, как я не буду поступать по отношению к своим детям. Наверняка моим детям тоже есть в чем упрекнуть меня, но я уверена, что их обиды гораздо меньшего масштаба))
4. Почти заставила себя простить, но вот забыть и полюбить - так и не получается. Душевного родства не ощущаю совсем.
5. Но уже получается пожалеть их - они просто сами не знали, что в семье может быть по-другому. И, наверняка, хотели как лучше

9 Янв 2019, 18:30НеПросто Мария  
Pretty woman (Красотка)

Они лежали вдвоем, и Эдвард впервые рассказывал то, чего не рассказывал никогда и никому.

- Моя мать была преподавательницей музыки. Она вышла замуж за моего отца. Он был очень богат уже тогда. Потом он развелся с ней и женился на другой. И забрал с собой все деньги. Потом мама умерла. Я был очень зол на него. Я потратил десять тысяч, чтобы научится говорить что я очень зол на него... После этого я мог сказать, что я очень зол на моего отца.
Я очень зол на моего отца.
Мой отец был президентом третьей компании, которую я купил в своей жизни. Я купил ее и продал по кусочкам.

- Что сказал психоаналитик? - заинтересовалась Вивьен.

- Что я здоров.

9 Янв 2019, 18:40НеПросто Мария  
Нет ничего страшнее задавленных,

загнанных вглубь обид.
Это вам даже плохонький психолог скажет...
Вытащить их сможет только хороший.
Простить и отпустить - мастер супер экстра класса!
Коих вообще-то единицы.
А все эти наши игрушки с прощениями, с НЕвспоминаем обид, с жалостью - они игрушки и есть!
Простила, это когда на вопрос - Простила? - искренне удивляешься - За что? - Ну как... а вот тогда... - Да ну! Ерунда какая.
А все остальное - это опасные игрушки со своей психикой!
Берегите себя!!!