Французский клуб
Позвольте продолжить...

16 Ноя 2020, 23:04Горчинка  
Позвольте продолжить...

"... К соседям, окружению и социальным связям.
А к близким и родным привязана до самозабвения.
Так что это эгоизм чистой воды)).. "(с)

это нормально, позвольте восхититься..

16 Ноя 2020, 23:22Сокровище  
Так если нормально,

Чем восхищаться-то? Любить родных ( и неродных, но тоже любимых) -естественно и обыкновенно,

16 Ноя 2020, 23:32Артемида  
Не, ну это понятно,

что ради соседей не переезжать ближе к детям как-то глупо)))

17 Ноя 2020, 05:17Лего  
Перенесу в эту тему

Я в другой задала вопрос
" Осень., та тема закончилась, но вот хотела задать вопрос про вашего папу. Понятно- вы все вместе, но вот представьте, так сложилось- что вы с детьми и папа в разных городах. И представьте, чтоб обеспечить возможность ему в его 89 иногда поговорить с соседями, вы должны оставить и дочь с зятем, которые с вами живут, и внуков в вашем городе, и передать к папе, допустим в Тулу. Сейчас, в эпидемию, приносить ему продукты и готовить. А он имеет возможность пообщаться с соседями зато. ( выходить - то гулять в ковид уже нет. И тут поезда отменяют, выезд на машине из тулы закрыт. И так два года. ( не дай бог). Представили? И теперь представьте, что вам не 200 км разделяют, а 3000?
А потом представьте на месте себя ваших дочек лет через 20-30. И? Вы пожелаете им такого? Просто из- за нежелания передать и " стронутся с места.
Я сейчас вот в такой, реальной ситуации. Вот скажите, ГДЕ мне найти силы на уход за мамой БЕЗ раздражения, с ЛЮБОВЬЮ " исполнять дочерний долг ". При этом, на минуточку, у меня муж в возрасте просителей Горчинки, к которым она ездить, тот же " дочерний долг исполнять, два года живет один, работает, ну и ковид переболел попутно..,
Честно- у меня сил таких НЕТ и Найти мне их негде.
Ах, да, попутно, я лишена и своих медицинских регулярных бесплатных обследований, наблюдения своего врача и санатория- но это уже мелочи... ( клапан сменён- тикает пока)

17 Ноя 2020, 05:19Лего  
При всем при этом

Я не просила родителей переезжать ко мне поближе, просто просила иметь загранпаспорт постоянно и получать, " поддерживать" визы. Даже этого сделать не хотели...

17 Ноя 2020, 08:34Сокровище  
Лего,

Вы задаёте риторические вопросы.
Очень жаль, что речь не идёт о заботе с любовью. И да, не раздражаться от безвыходности -не выйдут.
Я так понимаю, что вопрос о приходящей сиделке -помощнице рассматривался и отпал?
Свекровь моего зятя так последние 10 лет жизни провела -с сиделкой с проживанием. Если бы сестра с зятем с ней жили, то эти 10 лет были бы ужасны, а так -все довольны в той или иной степени.
Почему нет?

17 Ноя 2020, 08:56НеПросто Мария  
)))

У зятя не может быть свекрови.
Свекровь это мама мужа.
***
Я в шоке от откровений сегодня-вчерашних...
Подумаю, как это сформулировать. Попозже скажу...
***
Сокровище))) Я не знаю - это твой имидж или и правда так...
Но если правда, то ты на удивление психологически-сохранная женщина.
Но, то что ты советуешь Лего - это *чужую беду руками разведу*
И Горчинкину тоже. И мою, хотя я не жаловалась.
Да. Мне легко сказать - это родительский эгоизм.
Но я и сама в это влипла так, что до сих пор себя по кусочкам собираю.

17 Ноя 2020, 09:16Артемида  
НеПросто Мария,

вот согласна, это как с родителями повезёт. Мои переехали без проблем по моему зову в другой город. А вот родители тогдашнего мужа... Временно жили в халупе(беженцы). Холупой называю квартиру двушку в старом фонде, где титан надо топить для помыться. И из этой холупы их перевезти было очень сложно, папа был сильно против. Не поедем никуда, тут же соседи-друзья появились. Всё же удалось переселить их в замечательный большой частный дом в соседнем посёлке. Мама была счастлива, а отец там так страдал, я тут один, не с кем поговорить, у него ещё и ноги отнялись, захандрил совсем. И вскоре он умер. Кто знает, если бы его не вырвали из привычного окружения, то может пожил бы еще... Вот такие они разные, старики эти...

17 Ноя 2020, 09:36НеПросто Мария  
Аква)

Так мы такие же будем. Если доживем...
(Это не черный юмор, это реальность(((

17 Ноя 2020, 09:44Осень  
Лего,

начнем с того, что если бы мой папа жил отдельно, даже не за 3000 км, а просто в другой квартире, его бы уже на свете не было бы. Был момент, когда надо было реагировать быстро, а он человек такой- лишний раз скорую не вызовет. И не лишний тоже. И такой момент был не один раз.
Так что мне трудно себе представить, что и как бы было. Но я рада, что могу сейчас быть рядом. Сама, без сиделок. Отец у меня золотой человек, очень терпеливый, не капризный. И он очень правильно принимает помощь. Просто благодарит искренне. Не ноет, не жалуется. И мне это на будущее пример, как держаться в старости. Очень достойно держится!
Мне трудно себе представить, "что было бы, если." И я рада, что есть то, что есть. Простите, если не ответила на вопрос.

17 Ноя 2020, 09:51Артемида  
Мария, Это да!

Но я бы без проблем переехала к детям, кмк. У меня везде хорошие соседи, просто отличные! Но чтобы ради этого общения сидеть за тридевять земель о детей... Нафиг. Просто часто наблюдаю эту картину у своих друзей. Родители не хотят переезжать из своих насиженных мест к детям (в свое новое отдельное жильё в Москве или МО). Сидят до последнего там, дети остаются без помощи, внуки без бабушек и дедушек.
Не, у меня в приоритете всегда дети (пока я в здравом уме)). Мечтаю, чтобы дети сказали: "мам, я тебе купил квартиру\дом, переезжай поближе к моей семье..." Мечтать не вредно, да?)) Эх, доживу ли...

17 Ноя 2020, 10:02НеПросто Мария  
Аква)

У тебя дети еще маленькие... Условно, конечно.
А у меня взрослые.
Нет. Не перееду.
Могу приехать помочь. Могу пожить какое-то время.
Но на пмж - нет.
Другой вопрос, что у нас ситуация другая. Мы все в Москве. Или около Москвы)
***
Когда сын с невесткой покупали дом... У ее родителей - по Минке, у меня по Ярославке, они купили на М4... Это был их выбор! А теперь я должна что-то менять в своей жизни? Нет...

17 Ноя 2020, 10:11Артемида  
Мария,

ну ты представляешь, когда пожилые родители где-нить в Сибири одни? Это не те проблемы, когда ты на Ярославке, а они на Минке)))

17 Ноя 2020, 10:17НеПросто Мария  
)))

Я же сказала - другая ситуация.
У меня нет и не было родителей в Сибири... И нигде не было, кроме Москвы.
И я не знаю как вести себя в такой ситуации.
Но мне и в Москве хватает.
От меня до них транспортом порядка десяти часов.
Машиной, чисто теоретически шесть, но с учетом пробок...
Проще в Крым слетать)))

17 Ноя 2020, 11:08Лего  
Сокровище,

Сейчас с карантином сиделки не найти. Да и сиделка от безделья с ума сойдёт, она же спит все время. Да и там не о 10 годах впереди...
не о том вопрос, мы ведь решили все- квартиру маме сняли, съездили на три месяца, но у неё Турвизу только. Вторую до эпидемии получить не успели и " застряли".
Квартиру только в этом месяце закончили оплачивать- больше года платили. ( теперь хоть деньги свободные появились на пансионат и ли сиделок, но в изоляцию это недоступно). .. тоже желание мамы тоже было- с вами жить не хочу... При этом человек ничего не хотел делать самостоятельно. В итоге- то что? Я " саморазрушаюсь". При всей мое любви к родителям, благодарности все же я," на старости "- " заложник" их эгоизма, их желаний или нежеланий чего- то делать. ( да, конечно, имели полное право). Но денег на сиделку пожизненную тоже не отложили, увы... не, конечно найдём и оплатим, если выйдет," долг перед родителями- дело святое". Я не жалуюсь на все это, что мы в жизни пережили- и это переживем. Слава богу- семья поддерживает- надежный у меня " тыл". Вон даже внучки писать мне стали на русском, чтоб порадовать.
Но для себя я выводы однозначно сделала. Все так, чтоб детям было удобнее, все свои хотелки " попридержать. В конце концов к "концу жизни" у меня было достаточно время хотеть и реализовывать хотение, можно уже и не " диктовать" в немощёном состоянии.
Сумбурный пост, но я его для горчинки в основном написала.
Как ни люби родителей- не хотят " идти на встречу", не стоит и себе " нервы рвать. Тем более- они пока, как понимаю, вполне самостоятельны.

17 Ноя 2020, 11:11Сокровище  
Не просто Мария,

ты права. Свекровь моей сестры, мама зятя.
Я и вправду уравновешенная, стабильная и психологически уравновешенная тетка.
Повезло очень).
Много лет назад мама стала задыхаться -у нее была астма. Я схватила грудного ребенка, завернула в одеяло и, выскочив зимой на улицу, побежала встречать скорую.
Только вернувшись с врачами обнаружила, что бегала босиком и в ночной рубашке - от ужаса не сообразила одеться.
Теперь мало что меня может вывести из равновесия, это да.
А про чужую беду...
Сыночек мой в подростковом возрасте зажигал будь здоров. И спокойные, мантрические слова ( кстати, людей с этого ресурса) помогли мне выстоять, принять, продержаться и не разрушить наши отношения с ребенком. Слово - великая вещь, должна признать.

17 Ноя 2020, 11:13Аня  
а я восхищаюсь

Родителями Горчинки, за воспитание такой дочери, которая, в моем понимании абсолютно правильно к ним относится.
и в некой степени понимаю их насчет переезда.
В подмосковном ли доме, тем более в московской квартире, а многие возрастные люди боятся больших городов, они бы не были ежедневно с дочерью, а весь их уклад надо было менять и привыкать к новым стенам и людям.
Пока они вместе, они никуда не двинуться.

Вообще не понятно о чем холивар, у всех родителей, разное здоровье и в 60, может быть хуже, чемв 89, разные соц. Привязки, разная упертость в детей и разные оттенки принципа не навредить.

17 Ноя 2020, 11:20Лего  
Кира, вот и я

Спокойный уравновешенный человек. Была бы " психом", не знаю, как бы все выдержала. Но ведь реально " саморазрушаюсь". При чем знаю- оставлю маму, если пансионаты откроются, и улечу- не будет мне покоя все равно. Есть " долг" и его надо " отдать".
Человек должен пройти все, что ему предназначено. Я о другом- я считаю- родители просто всегда обязаны" своим детям. И родительская задача обеспечить детям нормальную жизнь даже в старости, ( я не о материальном). А не " качели"- в детстве я тебе, в старости ты мне. Детей рожают, чтоб их любить безусловно, а не чтоб вас любили.

17 Ноя 2020, 11:37Сокровище  
Не знаю,

что будет в голове к старости, но сейчас мысль о том, что ради моих хотелок или привычек ребенок будет убиваться, бросив семью, своих детей, свою жизнь, решительно отвратила бы меня от его " подвига". А если он еще и раздражаться от " подвига" будет - мне оно зачем? Мучиться угрызениям совести? Чувством вины? Жуть просто. Не надо ни разу.

17 Ноя 2020, 12:04Клинически счастлива  
я всё это читаю и вовсе не понимаю

какие подвиги?
кто говорил о подвигах?
обычно, молодые или старые, если люди срываются и переезжают куда-то
(а переезды - это всегда лишение комфорта, хоть на время, и отвыкание от привычек, а это болезненно) -
то эти люди САМИ хотят этого, или "не хотят" (якобы), а просто считают долгом - а значит, тож хотят

Моя маман, например, не хочет лечиться. ничем и ни от чего. всю жизнь.
и не заставишь

а другие находят высшее удовольствие в том, чтоб бесконечно лечиться.
и всегда найдут от чего
(одни и те же диагнозы, одно и тоже, даж ударенная на даче нога - до трофической язвы - -ВСЁ одно и то ж у соседки дачной и у моей мамы...
только одна лечится - а другая нет (примерно с одним и тем же рез-том: плохо заживает)

ТАК шта
когда вам кто-то говорит, что кто-то совершает подвиг во имя родных - этот человек просто по-иному не может...
никаких подвигов

17 Ноя 2020, 12:04Лего  
Вот, Сокровище.

Я именно о том - же...
а пока, чтоб разрядить обстановку. Всем желаю в " за 70", поступать, как мой муж. Внуки написали-" деда, Мы на море, прилетай". Он и прилетел...

17 Ноя 2020, 15:01Сокровище  
Эх, прилететь - это, да,

наверное очень круто.)
А экономически целесообразно? Билет на обычный рейсовый самолет сколько стоит?

17 Ноя 2020, 15:31dreamer  
Девчата, у меня родители из Сибири были.

Когда им уже было тяжело и грустно жить одним, я им предложила переехать в Подмосковье. Нет. Все родственники остальные там, где родились, там и умрем. В итоге, когда у отца случился инсульт, все-равно пришлось переехать, только уже больными, к старшему брату.
Я до сих пор уверена, если бы они переехали, не было бы у отца инсульта, потому что не было бы этого огорода, который им непременно нужно было засадить чем-то. Да, мы приезжали в отпуска, но это же не то.
От всех помощников (местных)мама отказывалась.
А потом, отца уже нельзя было перевозить, мама умерла, все отпуска я проводила с папой...
А если бы переехали, ездили бы в санатории, им путевки положены были.

17 Ноя 2020, 21:03НеПросто Мария  
Такая мысль пришла...

Это же мы считаем, что родителям грустно, скучно, одиноко.
А так ли это?
Аква, я так понимаю, что твои-то переехали в еще условно молодом возрасте.
Да и для них это был не первый переезд.
***
Мои ровесники с уходом на пенсию многие из Москвы уехали.
Кто в Подмосковье, кто-то на юг, одни вообще в Тай.
А дети в Москве остались.
Т. е. ситуация обратная.
Можно сказать *к старости* не к детям поближе, а туда где им хорошо.
Но никто не уехал *поближе к детям*...
Только одна мама приехала в Москву *осмотреться*... Осмотрелась... И через пару месяцев свалила обратно. Пермь, кажется.

17 Ноя 2020, 21:56dreamer  
В моем случае-я это лично слышала от матери, отец

не имел привычки такое говорить.
Я знаю, что они хотели жить со мной, но не здесь, а там.

17 Ноя 2020, 23:04Лего  
Сокровище.

Да там нет рейсовых самолетов. Летать проще, цена- бензин только. Часок- и на месте.

17 Ноя 2020, 23:15Лего  
Дрима,

Да большинство хочет жить на своём месте с детьми. Я как раз о том же. Только " тупиковый" это вариант. И какой- то уж очень эгоистичный.
Мария я вообще не о " скучно- одиноко. К моим родителям и внуки и правнуки приезжали, и мы, в среднем выходило с частотой в три - четыре месяца. Да и телефон и скайп. Хотя- им прилететь- это два билета не в сезон, а моим- это 5 и в самое дорогое время- каникулы. Но это им было как- то " все равно". Я вообще- то о другом. Одним жить в старости или все же с близкими, при этом не заставляя детей " наматывать километры" и не " выносить им мозг".

18 Ноя 2020, 10:43Белая Акация  
Порой мне кажется, что я уже

давно пережила отсутствие ко мне такой родительской любви.
А потом читаю о так, каких отношениях с родителями, как у Сокровища, Горчинки или Аквы - и опять накатывают старые обиды, даже не за себя - за своих детей и внуков, которые всегда были не очень-то интересны моим родителям.
Сегодня не удержалась, спросила у отца - что они думали о старости, когда надумали в возрасте 55+ переезжать из благополучного городка на Урале в новгородскую разруху. Не было ли мыслей о том, что если уж надумали переезжать с насиженного места, то надо поближе к единственной дочери планировать переезд?
Он ответил, ни на секунду не задумавшись: нет конечно! О старости мы вообще не думали, а в твоем регионе нам климат не подходит.

18 Ноя 2020, 11:26Лего  
И при этом

Ты регулярно мотаешься к ним на машине через полстраны? Нормально... у меня слава богу с внуками нормально- дети их регулярно в Россию возили, связь с правнуками И любовь к ним была.

18 Ноя 2020, 12:56Белая Акация  
Я регулярно мотаюсь?

Бывали периоды, когда мы не виделись годами. Более-менее регулярно мы с сыном стали ездить к родителям с 2005 года, когда он права получил и стало можно подменять друг друга в пути. Но и то не каждый год получалось. В этом году, правда, уже три раза ездили, один раз на похороны мамы. Отец теперь там один живет, под присмотром помощницы по дому.