Французский клуб
Темка 3 на Новый год...))

12 Янв, 13:52Клинически счастлива  
Темка 3 на Новый год...))

"не любили они твою дочку" (про мужей)

"не было у нее власти над ними"...(тоже )
*
1. А любовь и власть = суть одно и то же? (Мне важно знать мнения)
НИкогда не равняла любовь и власть
Но да, люди в массе любят власть. А женщины, в массе - власть над мужьями

Предполагаю, моя ошибка в браке и была в том, что я ни на чем не настаивала, требовала мало и редко (только чтоб не пил и ел нормально), и власти не хотела.

2. Всегда, если мне отказывали в чем-то - просто расстраивалась и делала сама.
Если от меня требовали что-то и приказывали - усмехалась и говорила "слушаюс, ваш-высокоблагородь" (сразу срезая мужика и повергая в раздражение)
Наверное, это ошибка женщины - НЕ брать власть над любимым мужчиной?
*
Похоже, уговорить мужа (2-х) в течение 5ти и потом 8-ми лет дочке удавалось (она умеет аргументировать, спокойно и веско)
А вот властвовать мужчиной - не хотелось, очевидно... власть утомляет.
Меня так - очень... чуть расслабишься - и всё, пошел во все тяжкие?))) а я не люблю постоянного напряга власти

В чем ошибка женщин, НЕ желающих власти над мужчиной?
Самостийность = наше фамильное женское всё

12 Янв, 14:01Лего  
" срезать "

Мужчину - разве не проявлять власть?

12 Янв, 14:06Клинически счастлива  
Лего, нет

это - защитить себя

Ведь именно мужчина хотел власти надо мной, отдавая приказ
я не люблю приказов
если просьба - сделаю всё что могу, и еще сверху
Если приказы - не буду делать, но и ругаться не буду

паритетные отношения - только, если речь о партнерстве
вот любовь - любит власть, да, любую, хоть просто в сексе, но там власть нужна, да...

12 Янв, 14:11Дракоша-пушистик  
Мне всегда

нравилось это ощущение власти над влюбленным мужчиной.
Другое дело, что использовала ее крайне редко.
И, конечно, эта власть не выражалась в приказах)))

12 Янв, 14:15Клинически счастлива  
а мне никогда не нравилось НИкакое проявление

власти
С влюбленным в меня мужчиной (а влюблены были несколько - это ж видно сразу) - я специально не проявляла никаких попыток власти... специально, чтоб как можно дольше продержалось то волшебство,
та нежность и прозрачность отношений...

чтобы полениться, понежиться, чтоб мужчина САМ что-то начал для меня делать: кормить, носить мне чай (всегда любила не еду, не кофе, а именно крепкий чай в постель)) - чтоб мы были подольше отрешены от любого быта...

а как только проявишь власть - так быт, переговоры, кто и как будет делать, что НАДО сделать, а я так НЕ люблю слов "надо", "должен" и - почти их не употребляю...

12 Янв, 15:25Дракоша-пушистик  
Клинически счастлива,

у нас с тобой разное понимание власти)
В моем понимании власть над мужчиной - это не приказы, не указания или капризы, а именно та незримая тяга, когда он словно привязан к тебе и сам хочет и кофе в постель принести, и поехать куда хочешь, и звезду с неба достать:))

12 Янв, 15:31lisena1  
Дракоша!

Вот что за яга у тебя к доставанию звёзд сидела на добровольных началах? Это всё гормоны же на начальной стадии.

12 Янв, 15:33Дракоша-пушистик  
lisena1,

извини, я не очень поняла. Что где сидело?)

12 Янв, 15:37lisena1  
Дракоша прости,

Телефон меняет как хочет, а стереть и исправить не могу, нет полномочий. Не сидела, конечно, а с неба.

12 Янв, 15:46Клинически счастлива  
Дракош, у меня - такое же понимание власти

над любимым, как и у тебя...
Дело в том, что это дважды - было и прошло
(а один раз я добровольно от этого отказалась: слишком мягкотелым мне мой любимый показался)

Однажды, с бм, это было долгих 7 или 9 лет... я не слишком требовательна, а он совсем не хотел ничего в жизни - только быть со мною (и с нашей уже рожденной дочкой) рядом.
Но мне всё обрыдло (см. мои комменты насчет совместного отдыха, когда он и на отдыхе хотел все время оставаться в номере, или в палатке, или все 10, к примеру, дней, просидеть в лагере в вагончике, в которых тогда жили...- а мне с ребенком хотелось куда-то пойти-поехать, какие-то красоты еще посмотреть... а он не желал)
ну, короче, Дракош, я стала уезжать одна или с ребенк(ами), а мне и в голову не приходило в те годы, что меня можно ревновать...(тем более с ребенком - "прицепом")) -

а он стал тосковать и пить...

Второй раз я могла иметь всё, что захотела БЫ, но... в пределах бытового, а тж поездок на рыбалку и за грибами (чего мне не хватало с бм) - Но! как раз по части решений всё предоставлялось мне. Т. е. второй мой любимый мужчина категорически не желал принимать решения... а я не люблю, когда решаю всё только я
я затосковала-2
И рассталась и в том, и в др случае - после много-многолетней любви (а может, дружбы?)

12 Янв, 15:49Клинически счастлива  
Если сделать резюме (краткий обзор проблем)

наверное, так:
- я не люблю проявлять инициативу в одно лицо (своё) - боюсь ответственности = вдруг что-то пойдет не так, а виновата буду я
Всё время ЖДУ (и зря) инициативы от тех мужчин, которые и полюбили меня - именно за "яркость, активность" (их слова, я всегда им удивлялась)

- я не люблю слишком напористых, инициативных мужчин, а они никогда Не увлекались мной (понятно: им нужна подчиненная женщина, а я "яркая, активная")
Итого: желаемое и реальное -
не сошлось)))

12 Янв, 16:28Nata  
Если отвечать на вопрос старт топика

То, нет никакой ошибки
В здоровых отношениях должна всегда присутствовать синтонность
Одинаковость взглядов, любовь присутствует априори
Либо оба понимают, что им удобно в партнёре и на что
то неудобное закрывают глаза

Приведу пример моей подруги
У нее не удачный второй брак с точки зрения финансов. Муж не то что добытчик, а скореее даже растратчик
Плюс взрывной характер
Но, он очень устраивает ее как партнёр. Она так и говорит, мой муж это моя подружка
Все вылазки и путешествия с ним очень комфортны для нее. Домашние дела тоже многие он выполняет. Массажики, забота, нежности и сюси-муси тоже от него в избытке.
С ним можно обсудить и посудачить и совет получить.
А на все остальное она закрывает глаза
И как бы не тяжёла была ноша финансовой ответственности, мужа она менять не хочет.
Или лень
Но, так глубоко я ее стараюсь не копать.
Это ее дело
Или ещё пример
У моей бывшей свекрови была подруга. Так вот муж у нее после развала НИИ, где трудился каким то там инженером, так и не смог (или не захотел) найти себе новую работу. Сидел на шее жены. Но! Когда ей какая нить обеспеченная мужем дама задавала вопрос про то, зачем он тебе такой нужен, она задавала для многих убийственный вопрос: А ты когда домой приходишь, муж встречает тебя с тёплыми тапочками и специально подогретым в сушильной машине, халатом? А на столе тебя ждёт ужен? А воротниковую зону тебе муж массажирует после работы?
Одним словом, ей тоже было так удобно! И их брак был очень крепким.
Кстати, муж у нее был интереснейшим человеком и душой компании.

12 Янв, 21:11Клинически счастлива  
Ната, это НЕ ответ на вопрос старт-топика

Речь в приведенных примерах совсем НЕ о власти над мужем, типа власти нежной и женской, когда женщина всегда уговорит даже на то, чего мужчина не хочкет (в прошлых темах, конкретно: на путешествия, на концерты, на театры и проч и проч "духовные" (кавычки) развлекухи...

(мужья дочери были вполне состоятельны; зарабатывали очень и очень хорошо, а вот путешествовать не желали)

Так же, И не ответ нв вопрос "Почему мужья там отказывались от (см. выше) развлечений?
Отказывались, ибо им НЕинтересно это все было
а вот лежать на диване (даже в отеле, даже в палатке) - и пялиться в интернет - интересно...
Ну отв так склалось

А что можно "закрыть глаза на неудобное" в силу удобства (комфорта душевного тоже) проживания с тем или иным сожителем (мужем) - это я согласна
Дочь долго закрывала глаза. Муж-то любил ее так, что когда-то в совсем беспомощной дежурил у постели ее после чудовищной операции, которая никаких гарантий не давала совсем...
Но - было и - прошло
Видимо, потом были (мужем и ею) сказаны какие-то слова, что переполнили это вот "закрывание глаз"

12 Янв, 21:17Дракоша-пушистик  
Да, люди нередко

расслабляются и со временем, когда раздражение переполняет, перестают "следить за базаром". Чем рушат себе жизнь.

12 Янв, 21:22Клинически счастлива  
Дракош, что касается второго мужа (первый уходить

не хотел, пришлось уговаривать нам с бабушкой, для его же блага -

то развод произошел из-за истерической ревности -таки, а не из-за того, что он путешествовал, но без любви и желания...
Так что, я знаю, что слова непоправимые сказал он - но думал, что она "подумает и отойдет"
она - нет...

* это я говорила просто о том, что трудно жить двум людям с разными увлечениями: он днями в интернете, она любит тусовки (куда и его звала; он не желал) и концерты и трипы

12 Янв, 21:26Клинически счастлива  
уточненьице:

(а то будет непонятно):
из-за истерической ревности ее мужа
Его звали на эти тусовки, его уговаривали и долго ждали, что он поймет:
Не хочешь подозревать - ходи и езди с женой...
Он не внял
он хотел, чтоб жена сидела вместе с ним в интернете? (это вопрос, для меня не отвеченный)
Он надеялся, что она полюбит домашние стены (к тому же, арендованной квартиры)??
не понять, учитывая, что она не скрывала своих друзей никогда
и что он всех знал наперечет... и ее, такую социализированную, знал целых 10 лет
Ранее не ревновал молодую,
постарела - стал ревновать?

12 Янв, 21:32Лего  
Зачем?

Зачем настаивать на том, что человеку не хочется? Ну по молодости можно " притереться" друг к другу ", и возникают общие желания. Но когда взрослые, сложившиеся люди? Можно же выстроить жизнь так, что каждый делает, что ему нравится? Тем более, если это не " завязано" на детях. Там уже другое " рулит".

12 Янв, 21:39Клинически счастлива  
Лего. А затем (апять 25)) - чтоб НЕ ревновать

а зачем обвинять потом жену?
Бездоказательно?
а зачем тогда жениться, если ты знаешь, что лет 5 поездишь с ней, походишь всюду (а ведь ходил, ездил - пока женаты не были!) - а потом скажешь, что "я всего ж этого не хотел, ты уговаривала"
(а уговаривала-то из любви, не хотелось ей одной ездить, без мужа)

ЗАЧЕМ требовать от женщины того, что, ты знал, она терпеть не может (затворнической жизни)??

12 Янв, 21:41Клинически счастлива  
и вот, Лего, мы вернулись к 1й теме... давней

пусть каждый делает, что ему нравится?
то есть жена ездит в поездки сама или с тем, кто согласится - а муж пусть ревнует и обвиняет - ведь ему это "нравится"...

а я вот так и "выстроила": нравится тебе спиваться и разрушать здоровье? - спивайся...
а я вела свою сепаратную жизнь, которую и не скрывала, кстати.
Потому что мне нравится путешествовать и в леса-поля по грибы и прочие удовольствия...
Тебе ж не нравится - пей...

хорошо ль?

12 Янв, 21:51Лего  
Не, ну о какой ревности

Тут может идти речь? Если сам не хочешь ехать? Но и ездить с " партнером" линя семью, то же как - то " не того". Нет? А так - моя мама вот всю жизнь ездила и путешествовала. Очень долго со мной, маленькой. ( за что я ей благодарна. А папа работал. Впрочем работа была тоже вся к командировках, так что она " по врозь" мир посмотрели. Для меня - ничего странного в этом нет.

12 Янв, 22:30Nata  
Я вот согласна с Лего

Для чего уговаривать делать то, что человек не хочет??
Чтобы человеку это окончательно обрыдло?
Если я не люблю к примеру прыжки с парашютом, то я, будучи амужем за парашютистом, просто не буду ездить с ним на эти мероприятия. Или ездить буду, а прыгать не буду. И никакая женская или мужская власть не заставят меня это делать. Именно заставят.
Надеюсь, что ваша дочь поймет это и больше не будет наступать на эти грабли

13 Янв, 07:36Клинически счастлива  
что такое "линя семью", Лего?

у вас свое мнение (но не зная обстановки в семье и его обвинений, мнение высказываете чисто субъективное, по себе судите) - у этих супругов свое

Да не уговаривала она. Не настаивала. Не в ее стиле это, тем более, она психолог.
Она просто ушла в свою тусовку. Понимая, что если вот так, в угоду мужу, "пропустишь" свою жизнь, то и винить надо себя, а не его
ОН не хотел, чтоб у жены были друзья.
Ему это непонятно.
Он социофоб, во всем другом хорош
Жене это нужно - социализация, а не сидение дома с мужем.

Итак, каждый пытался сохранить свои "личные" границы (1я моя тема, где "или-или", как поняла это Лего, но там не было или-или, там было о том, что люди - суть острова в океане, сходятся на некоторое время - и, в силу разности интересов - расходятся)

Но - границы жены были нарушены именно мужем. ЭТо не она начала его ревновать к коллегам (хотя он на работе все время, когда работал первое время, это с карантинных времен ай-тишники стали работать дистанционно)
Это Он нарушил ее личные границы, требуя не уходить в НЕинтересные ему тусовки
Речь в теме не о том, чтоб уговаривать и "вербовать" в свой образ жизни

Речь о тоске внутренней, когда каждый сам по себе... Прожито 10 лет в любви и сходстве целей... а потом - Стало не о чем говорить (слишком разные тусовки и интересы).
Мост между "островами" (разными по менталитету людьми) дал трещину и рухнул-таки из-за ревности мужа... Жена пыталась познакомить мужа со своим миром, чтоб он понял: ревновать там не к кому... Это друзья, и отношения там иные, чем он полагает

Вот о чем речь. я не требую ничего (никаких решений и обвинений) от прочитавших - решения тут бесполезны. Мнения услышаны мной.

Но именно тонкий, ненавязчивый подход "хочешь сидеть в своем тесном мирке дома? - сиди, но я пошла в большой мир" - именно эта Ненавязчивость, НЕ уговаривание мужа - и развалило союз 2-х "островов"

(так что "Не у нее власти над мужем" (Дракоша, цит) - именно это НЕжелание власти (НЕ люблю уговаривать) - и развалило и мой брак,
и ее брак...)
Наверное, вовремя...
острова, соединенные мостом любви и понимания когда-то, отошли в свой отдельный мир
Почему? - один не услышал

13 Янв, 07:38Клинически счастлива  
Ната, речи про "заставить" у нас в женских поколениях

- совсем нет
И НЕ бывало в мечтах даже
Это совсем НЕ наше,
противно нам,
и речь не шла об этом совсем

13 Янв, 07:52Клинически счастлива  
и да,

спасибо за мнения
И за термин "синтонность", Ната

Она была - она ушла... синтонность то есть.
И, по русскому обычаю все осмысливать, вместо того, чтобы забыть - и зачеркнуть, начинается маета "почему так вышло",
тем более, если очередной партнер опять с этой тягучей, древне-патриархальной ревностью...

Ты-то партнеру предоставляешь его свободу знакомиться с кем-то там и отчетов не требуешь... а он прям противоположно.

13 Янв, 08:41Дракоша-пушистик  
Клинически счастлива,

ну раз 10 лет прожили, значит, все ок.
Я думала, 10 месяцев)
Люди с возрастом меняются, и эти изменения отражаются на отношениях, это нормально. Значит, пришло время, пора расходиться. Навстречу новым событиям.

13 Янв, 09:09Лего  
Вот я начинаю

Понимать свою внучку. Почему она одна. И даже не ищет отношений, от слова совсем. Боязнь, наверное, что кто - то будет влиять на ее жизнь, или диктовать что - то, или наоборот, не принимать ее интересы и образ жизни. Не знаю, честно, в чем дело. Но в молодости, в самой прекрасной ее попе жить без отношений, без близости, без заботы друг о друге я считаю ненормальным. А молодежь, и очень многие так и живут. Свое жилье, неплохие доходы, а просто " оберегают свое одиночество". Причем тусовки какие - то бывают, компаниями собираются переодически. ... я не понимаю - и в недоумении, честно, почему так.

13 Янв, 09:49Клинически счастлива  
да. Кому-то хочется этого "личного тепла", Лего,

согласна, а кому-то нет, люди разные

Так же, простите за интимность, кому-то секс без поцелуев и объятий достаточен,
а кому-то если нет (как тут сказали на другом форуме) "ути-пути", то и секса тогда не надо...
))

Кстати, есть наблюдение: все мужчины с тонкой душевной организацией, о ком я упомянула - просто очень обидчивые, не могут пережить постепенного "охлаждения" отношений, вероятно. ОТсюда и ревность, и попытки обвинить совсем уж смешные, типа "ты меня заставила с собой ездить смотреть эти зАмки, это море, а мне это не нужно"
(а там мама, кстати, туроператор - и получается, именно мама, подкидывая молодым туры, и "заставляла" - но ить маму обвинять не хочется, значит, обвиним жену...)))

А что хочется? - а хочется почти материнской ласки, которой в детстве, видимо, этим мужчинам не хватило... а надо быть взрослым, что-то решать, а это не хочется...

13 Янв, 10:20Дракоша-пушистик  
Возможно,

у них просто пониженная сексуальность.
Или, как вариант, решили на секс-игрушки перейти (хотя вряд ли).

13 Янв, 10:28Лего  
Дракоша.

Ну как сказать. В школе внучка была очень влюблена. Даже когда в Россию ко мне приезжала, рассказывала про своего мальчика с такой нежностью. А к окончанию школы они расстались... может наоборот, ранний опыт оставил травму? У меня нет ответа. Она одно говорит сейчас - почему брат, ( он самый младший), сейчас влюблена и у него есть девочка, а мы с сестрой одни. Вот сама задумываться стала.

13 Янв, 10:28Клинически счастлива  
Дракош, при чем тут сексуальность

опять же, у кого - "у них"?? у всех? всех упомянутых мужей?
я про это никак не могу знать)) как понимаешь...
Но "маминых сынков", боящихся осуждения, ранимых в случае каких-то бытовых незначительных словечек - много и очень много...
Сексуальностью (опять же, что это? интенсивность или частота секса? или жео=лание. прости, перетрахать всё движущееся?)) - НЕ снимешь привязанность к дому и к женскому теплу

Есть гипер-сексуальные, но при этом очень домашние (знаю точно).
Есть мачо, которым секс - так, как выпить-закусить, привычка, а это НЕ сексуальность, это имидж, как понимаешь
*
ну и хватит про секс, это в данной теме СОВСЕМ не то, от чего зависит комфорт и душевность отношений- особо длительность и доверительность в браке

Без доверия меж супругами -нет брака, нет семьи, вот и не получилось...