Мне кажется у стариков Убеждение " мы самостоятельны" и " нам ничего не надо", " не нуждаемся в помощи", сильно поддерживает их " быть на плаву", быть, так сказать " независимыми ". Беда в том, что они уже и свои силы переоценивают. У меня с папой так было. Всегда говорил " нам никто не нужен, мы сами"( когда я просила все же подумать о будущем, я о малом просила - поддерживать визы для поездки к нам, иметь долгосрочные. ( после 85 таких виз старикам вообще получить - из области фантастики). чтобы могли привезти их в любой момент. Нет, не делал. Ну и? В итоге я почти три года в России прожила, без своего лечения и наблюдения, тут семью оставила... ну да дело прошлое. Дракоша, то что мама твоя " за все платит", ей кажется, дает ей право и вами командовать. Вот сорвала тебя на переезд в Крым. Теперь внука " держит на коротком поводке", " при себе". Ну да ему, похоже удобно. Ну и бог с ней - чувствует себя " олигархическ", пусть тешится. Не бери в голову и не слушай. За помощью обращаться, к детям тем более - дело нормальное совсем.
Преподнесла урок. Нам с ней мой муж сделал довольно дорогой по российским меркам подарок. ( билеты на Мацуева, и просил купить самые лучшие). Мы реально счастливы были, море удовольствия получили. Ну и когда муж подруги ее и меня на концерт пригласила, и я попыталась деньги за билет отдать. ( тоже не дешевые были, ). Она сказала - любишь дарить - умей и подарки с благодарностью принимать. Человек от всего сердца это делает.
>За помощью обращаться, к детям тем более - дело нормальное совсем.
Да и не только, и как-то вполне нормально и естественно, когда дети эту помощь оказывают и без обращений.
Когда я закончила университет, я уже хорошо зарабатывала, у меня были деньги, и это было огромным кайфом - покупать для Мамы все, что могло ее порадовать.
ты совершенно права.
У мамы доходы порядка 70 тыс в месяц, она живет на 30 тыс, остатьное откладывает.
Накопила финансовую подушку и чувствует себя королевой)
Причем, давно)
Вчера она мне объясняла, почему меня с детства не любила.
Мол, сыновья любили ее, а я отца, поэтому...
Ей даже в голову не приходит, что материнская любовь первична.
Сначала мать любит дочку, а дочка в ответ.
А если уж мать не любит...
Мне, конечно, было дико и неприятно слушать ее попытку обвинить меня в том, что она меня не любила с рождения. Но не буду же я спорить с 88-летней старушкой, тем более что у нее вчера было повышенное давление.
Я просто перевела разговор на другую тему.
>Вчера она мне объясняла, почему меня с детства не любила.
>Мол, сыновья любили ее, а я отца, поэтому...
Чисто технически непонятно, конечно, как это укладывается все у нее в голове )) Когда у тебя на руках двухмесячный ребенок, эта девочка еще не в состоянии любить маму или папу, она просто есть и ее любишь по факту )) Или мама любила-любила, а потом лет через шесть взяла и разлюбила?..
В общем да, человеку 88 лет и нет смысла даже искать в его словах какой-то смысл.
не совсем так, мама не хочет быть совсем самостоятельной, она лет 10 упрекает, что никто ей не готовит блюда и не подает.
На что мы ей говорим, что готовить и подавать ей будет медвежьей услугой, так как для людей ее возраста буквально движение - это жизнь.
У нее внук живет в доме - здоровый молодой спортивный мужик. Тем не менее, она не дает ему заданий пойти и купить продукты, сама каждый день с сумкой-тележкой носится по магазинам, врачи удивляются прекрасному состоянию ее организма:)
Так и приготовление пищи - ее основное занятие каждый день, очень для нее полезное. Она готовит на двоих обычно. Всякие окорочка в духовке с картошкой под майонезом (не могу убедить убрать майонез), котлеты, каши, супы, плов в мультиварке, салаты... Ей важно ощущение заботы о мужчине.
нет, она меня не любила изначально. Воспринимала меня как конкурентку за внимание отца. Папа был красив как Ален Делон, при этом умен, благороден, интеллигентен. Женщины просто млели))
Материнской любви, что она и безусловная и первичная- это все спорно. Ну любит дочка отца - только радоваться надо. ( это вообще нормально, я тоже " папина дочка", моя дочка тоже " папина дочка", ничего обидного для матери в этом нет. При условии, конечно, что женщина сама любит отца своей дочери). Альба, это понятно. Желание детей делать подарки и нормально. Но порой действительно приходится обращаться за помощью, и не всегда прямо деньгами ее оказать можно. И дети не в курсе, что эта помощь нужна. У меня папа как долго скрывал свое состояние и плохое самочувствие. И свое и мамино. ( Хотя по телефону мы общались каждый день,). Мы ужинали случайно. Он с внуком разговаривал, с моим сыном. И мама моя в этот момент упала. Сын позвонил другу, попросил приехать, помочь поднять. Друг приехал, позвонил сыну- говорит - со стариками что - то " не так". И сын моментально купил билет в Россию, вечером вылетел. Первым рейсом. И нашел пару моего в таком состоянии... хорошо, наш друг - врач, зав отделением. Сын папу моментально отвез к нему. Наш друг без всяких " успокоений ему сказал - " вызывай мать ". ( ну да я сама уже билет купила, просто мне до аэропорта добираться сложнее). Вот так. Так я в России и осталась на три года. Ну и кому папа что облегчил? Сам потом понял, что сделал, не говоря ничего. Ну да что сделано - то сделано.
не думаю, что она виновата.
Это или дано, или нет.
Мама очень простая женщина и выросла в режиме жестокой бедности (ее мама - школьная уборщица - поднимала троих детей одна, муж сразу погиб на фронте), никаких нежностей от своей мамы тоже не видала.
Я бабушку не помню, она умерла рано от рака.
А ты просто не рассматривала вопрос, что ты " случайный ребенок", и мама просто больше не хотела " материнства" в этот момент? Но признаться в этом она же не признается. Альба, " вылезти" это может когда угодно, не обязательно только в 6 лет. Ребенка, ( я имею в виду в детстве). У моей мамы это проявляться стало, когда мне уже почти 50 было. Я все недоумеавала - откуда?? Себя постоянно винила. А разбирая дома бумаги все и письма- кажется поняла " откуда ноги растут". И нашла даже обяснения постоянным истерикам мамы в моем детстве...
В принципе человек вправе считать себя не обращаться за помощью, к детям тоже. ( по любым причинам ) но! Тогда устрой заранее свою старость, обеспечь ее, чтоб в старости и немощности " не свалится на руки детям". Нет возможности, нет денег, это понятно. Но и выстраивай свои взаимоотношения с детьми, их мужьями - денами, внуками, так чтобы они в курсе были - их помощь может и понадобится и будет принята с благодарностью. У тебя с принципе на это вся жизнь есть.
я не писала, что мама меня обвиняет)
Нет, она просто объясняла.
Ну вот как говорят: небо синее, чистое, поэтому нет дождя. Ты любила папу, а не меня, поэтому и я...
Для нее это прозрачно и естественно.
Знаю только, что передо мной у нее родилась девочка и умерла сразу. И мама быстро забеременела мною, поэтому я и родилась. А так-то она сделала около 20 абортов, она говорила.
я с детства была книгочеем)
А во всех детских книгах писали, как мама любит дочку, дочка маму...
Я недоумевала, почему у меня не так.
Когда мне было лет 8, я ходила домой из школы через парк. И там была одна береза, изогнутая в виде буквы Ч, низко. На нее можно было сесть и ее ствол обнять. Я приходила, садилась, обнимала, и представляла, что эта береза - моя мама.
Я вообще долго воспринимала природу как родное. Стихи писала в третьем классе про реку, про природу:)
Любила гулять вдоль речки и разговаривать с ней. Одна, конечно.
"
Действительно что - то выяснять и " бодаться" бесполезно. Остаеться только терпеть. Возможно ей приятно платить. Чужим не хочет, а своим - все " деньги в семье". Я вот бабушку вспомнила. Она исключительной доброты была. Но вот вспомнилось, " под влиянием этого обсуждения". Она последние годы болела, жила у моих родителей, одна не могла уже. ( а квартиру свою нам с мужем отдала). Я часто к ней забегала, ( у меня дорога из института домой была мимо родительского дома. ) всегда что - то несла, чтоб ее порадовать. Или цветочки нехитрые на углу покупала. ( тогда бабули продавали, не было этих дорогущих цветочных магазинов. ) уходила - она мне денюжку давала всегд. Не в оплату, а со словами - купи сынуле яблочко от меня". Как - то попыталась отказаться, поняла, что просто обижаю ее этим. Короче - тут дело тонкое...
ну есть разница между "купи яблочко от меня" и "побелишь дом - получишь 10 тыс рублей", "приедешь и съездим в райцентр - я тебе дам за это тысячу рублей".
Да ладно, что сейчас вспоминать, жизнь прошла, изменить невозможно. Остается только радоваться тому, что есть:)
Слава Богу, я это умею:)
не пугать тараканов стариков. Пусть живут себе, тараканы))
Хотя, конечно, каждый раз как в первый. Вот, казалось бы, приучила свекра со свекровью, что заказанное мной и оплаченное - витамины, лекарства, вкусности - это подарок. Денег не возьму. Но каждый раз ( и сегодня тоже!) - спасибо, сколько мы тебе должны.((
Сто раз сказала - это я вам должна - за помощь, за понимание, за поддержку, за квартиру внуку, моему сыну. За все доброе и хорошее, что они для меня сделали. И сын мой знает - никаких денег ни за что от них не брать, хоть они дерись.
Им уже тоже 87 и 80. Не переделать.
Ну им хочется быть " участниками" , а не просто " благодарными" и тут еще такой нюанс - ведь могут просто не попросить о чем - то, что покажется дорогим очень. Не пить дорогие лекарства, например. Я считаю - надо как то " усреднять все это. Хм, я папу водила в платную клинику на консультацию. Он не хотел - считал дорого. А надо было. Вот реально - в регистратуре предупреждала - назовите папе только сумму за " визит" и он оплатит", а я доплачу " консультацию специалиста". Врать не хорошо - но что делать. Там с пониманием относились. . Хм - мы с невесткой вот условились. В русском магазине она нам гречку покупает всегда. Не - это " подарок". А если я уж реально заказ ей делаю - плачу. ( просто в другой раз не попрошу и будем мы с мужем сами в этот магазин мотаться. Смешно - в субботу она за покупками, в воскресенье мы. ... как - то так. Так же и я - привожу - что - то подарок, за что - то она мне деньги возвращает. ( из той же оперы - а иначе просить не станет и сыну придется в магазин во Франции заезжать). Смешно, условности, да. Но вот как - то так. ( последний раз приезжали, лосося привезли и устрицы. Лосось - гостинец, устрицы - заказ невестки. ). И с сыном твоим так же. Им хочется что - то приятное ему подарить. Пойми - просто хочется. Я вот внукам всегда раньше " небольшую денюжку" давала, пока маленькие были. Радовались, конечно. Сейчас выросли, зарабатывают сами. ( хотя младшему и 16 всего отказываются, конечно, гордо от " денюжки". Ну да я все равно как то даю, просто потому что нам с мужем это " приятно". Но даю уже с целевым назначением. - это тебе с твоей девушкой в кафе посидеть, считай, что мы вас пригласили. Как - то так. Пойми и в 87, с тем более в 80 не стоит заставлять чувствовать стариков " обязанными", оставь им счастье - дарить. ( по магазинам ходить и подарки покупать им уже " влом". Как - то " урегулируй " " этот вопрос.
в моем спиче речь не шла о подарках. Подарки принимаем с благодарностью. Не спорим и не возражаем.
Они в принципе люди состоятельные, платежеспособные, с деньгами проблем нет.
Я про другое - попытки вернуть мне те деньги, которые я трачу на купленное по их просьбе. И ведь прекрасно знают, что для меня это не последний рубль, никто голодать не будет, и пояса затягивать не придется. Но все равно - сколько мы должны? Приспособилась отвечать - вы мне должны жить здоровыми долго и счастливо. Выкрутилась)
Что в какой - то мере можешь этим их обидеть, . Тем более это не последние деньги или вообще - не попросить что - то важное? Не задумывалась об этом. Да - тебе легче и приятнее ничего не брать. Говорить хорошие слова. Но все же... посмотри и на их " позицию" с пониманием. И еще одно. ( я про сына". Тут вопрос деликатный. Но, как понимаю - он будет их наследником? Или нет. Может им приятнее часть денег отдавать сейчас, при жизни, чем потом... Мне вот бабушка так все " отложеноет" отдала, когда мы квартиру " с доплатой " меняли. Сказала - я при жизни хочу порадоваться, на что деньги пошли, чем под памятником лежать, которого все равно не увижу. Как - то так. .. я на месте твоего сына взяла бы что - то, купила бы на эти деньги что - то. ( пусть футболку", пришла к бабушке см дедушкой и похвасталась - смотрите что я купила на те деньги. Мне давно хотелось. Поверь, это больши им радости доставит, чем просто " с благаданостью " принять лекарства. Хм, внук в последний раз прислал на врио двух пирожных из кафе, видео с девочкой сидели, со словами " мерси баба и деда. И это реально " греет душу".
с какой такой стати мой сын бабушке-дедушке наследник? У него папа жив-здоров, вот он прямой ( и единственный ) наследник.
Сказочный подарок внук уже получил - дарственную на квартиру.
Этого более чем достаточно. Моя благодарность не знает границ.))
А от подарков ( в том числе и денежных) никто и не отказывается. И я в том числе.
Я против монетизации помощи. Мы просто помогаем - и делами в саду, в доме, отвезти-привезти, и материальными какими-то вещами. И мне хочется избегать вот этого " ты мне-я тебе".
Это понятно и отлично. Я только про лекарства и прочую медицину. Столкнулась сама с тем, что папа начал отказываться из - за дороговизны. Вот реально. Могут ведь не попросить что - то, потому что посчитают вам обязанными. Просто имей это в виду. ( я подумать не могла, что мой папа на такое способен, а вот получила реально). ( я ходила в аптеку, когда он болел, покупала лекарства. Естественно денег никаких не брала, хотя суммы были астрономические. А тут он говорит - возит мне еще и мои таблетки от диабета. Назвал какие. ( вернее дал старую упаковку. Ну я в аптеку спускаюсь, а аптекарша там - уж 40 лет, наверное работает, пару моего знает. И она мне так деликатно. - " простите, но мне кажется вашему папе другое лекарство уже с полгода, как назначили. Но оно значительно дороже. ( ну оказалось - пара решил " сэкономить на моих затратах". ) фиг его знает, как у стариков с возрастом мозги начинают работать. Вроде папа всегда был " в здравом уме".
побелишь дом - получишь 10 тыс рублей", "приедешь и съездим в райцентр - я тебе дам за это тысячу рублей"(с)
А сын берет эти деньги?
Как то логично, по моему, ухаживать за домом, в котором живёшь
Или отвезти бабушку в райцентр, если она самостоятельно это сделать не может в 88 лет
Никого не осуждаю, но я бы эти деньги не брала
И мы все берем, даже брат, приезжающий из Израиля, у которого зарплата на наши деньги 350 тыс р. в месяц.
А куда деваться?!
Иначе мама такую истерику устроит, у нее давление подскочит за 200, мы будем виноваты. И неделю будет каменно молчать.
Плавали, знаем.
Что она всю жизнь таким образом выстраивала отношения с близкими?
И если всю жизнь близкие шли на поводу, то сейчас действительно нет смысла вести себя иначе.
- это классика "человек-манипулятор"
Жажда власти
Она не даст вести себя по-иному
в самом деле, она всюду добивается своих целей, и никто ни разу ее не "срезал", не оборвал.
КАК она будет вести себя по -иному? а в этом просто смысла нет для нее
При этом, и это известно, практически ВСЕ властолюбцы и манипуляторы считают себя не просто образчиками морали, но именно!! "Высоко-нравственными"
Анонимка [1] Интересная тема.
А есть ли вероятность, что мама, заведя этот разговор, покаяться хотела, возможно, пока сама этого не осознавая?
