Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

Дайвинг, море, солнце и Любовь!
Анекдоты под водой


➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0

вернуться на 1 стр. списка тем

ElenaЯ  
Анекдоты под водой
ElenaЯ
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом
ElenaЯ  
исчо
ElenaЯ
Опытный дайвер отличается тем, что:

- Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
- Его часы стоят дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
- Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
- Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.

* * * * *

- Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера.

- Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!"
* * * * *

Правила поведения на воде:

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
Слава  
жизненно :-)
Слава
Ныряет в море мужик с аквалангом, и вместе с ним ныряет мужик
без акваланга. Ныряет аквалангист на глубину 15 метров, мужик за ним.
Ныряет аквалангист еще на 15 метров, мужик за ним. Ныряет аквалангист
еще на глубину 15 метров, мужик не отстает! Тогда аквалангист пишет
записку: "Слушай, мужик, как ты так без акваланга ныряешь?"
А мужик ему отвечает: "Я тону ИДИОТ!!!"
Слава  
философский
Слава
Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого
погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из
вчерашней группы.
wasser  
технарский
wasser
Лежит красивая девушка на пляже ну скажем в Красноморске. Вдруг из моря на пляж выходит техно-дайвер. Весь заряженый в катушках, буях, стейджах и. т. д.
она - ты кто?
дайвер - ну я техно-дайвер!!
она- это как??
дайвер - ну понимаешь, как бы тебе обьяснить! ну вот только что я со 100 метров вернулся!
она - ?????
дайвер - ну как бы тебе попроше... ну я после этого дела трахаюсь как бог!!!
она - ???
дайвер - хочешь пойдем, попробуешь.

она соглашается

приходят в номер, дайвер пол-часа раскладываают снарягу. всё по полочкам, коробочкам и т. д.

затем следует незабываемый для девушки секс.
она в истоме - ну ты действительно что-то необычное. такого у меня не разу не было.
дайвер - хочешь еще???

она - конечно!!!
дайвер- понимаешь устал слегка мне бы пол-часика поспать. только пока я спать буду ты меня за член двумя руками держи.
она - без проблем.

проходит пол-часа и всё повторяется.
затем ещё и еще раз.
и каждый раз пока дайвер отдыхает девушка держит двумя руками его член.

по окончании процесса
она - скажи а вот в том что я держала твой член двумя руками какая- то тайна или загадка кроется.
дайвер - да нет мила я. мы просто знакомы каких=то несколько часов., а СНАРЯГА ТАКАЯ ДОРОГАЯ.
ElenaЯ  
старенький,
ElenaЯ
На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. В открытом море корабль начинает тонуть.
но вдруг, кто не слышал...

Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
Так! Внимание! Корабль тонет! Быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.

Инструктор PADI подбегает к своей команде:
Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми.
ElenaЯ  
вот нашла:
ElenaЯ
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слова не давали!

*****
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

*****
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа??

*****
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника

Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!

Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩