Страна чудес
Зависимость и рыночные отношения

25 Апр 2012, 01:04Юми  
Зависимость и рыночные отношения

Раз в соседней теме немного коснулись вопроса зависимости от других людей, думаю будет уместным определение зависимости из НЛП и методы избавления от нее.

Зависимость от другого человека у нас возникает тогда, когда он дает нам нечто необходимое либо кайфовое, чего мы не можем получить в другом месте.

Говоря языком рыночных отношений, зависимость возникает в случае монополии другого человека на какие-то полезности и кайфы для нас.

Монополист может все больше повышать цену на эти кайфы, и люди будут платить эту цену.

Метод избавления от зависимости в НЛП предлагается очень простой, но жизненный и действенный.
1. Берется ручка, бумажка, и составляется список всего, что нас притягивает в другом человеке.
2. Каждый пункт списка анализируется на предмет необходимости. Действительно ли мы не можем без этого обойтись? Если не можем, то ищем еще как минимум два источника, где мы можем это получить. Состояние, при котором у нас есть несколько источников получения желаемого, называется ресурсным.
Самое интересное, что не обязательно все пункты списка получать где-то в одном месте. Источниками могут стать другие люди, книги, спорт, увлечения и пр.
3. После того, как по всем пунктам списка получено ресурсное состояние, зависимость от человека исчезает.

Это, кстати, касается и влюбленности. Она очень быстро проходит, как только мы обнаруживаем, что есть и другие люди, обладающие достоинствами предмета нашего обожания.

25 Апр 2012, 01:53Фло  
...

Еще вариант избавления от зависимости: создать в себе то, что притягивает. Т. е. здесь зависимость рассматривается как вынос во вне нужного человеку, а то что во вне придется и получать извне, а это вне - это не ты уже чисто физически без шизотерики. Потому логично выпестовать необходимое внутри себя.

25 Апр 2012, 02:23Юми  
Ведьма

Твой вариант, теоретически, более правильный, нотребует больше времени.
Если важна быстрота решения проблемы, то создание ресурсного состояния более практичный вариант.

Кроме того, далеко не все качества можно и нужно выработать в себе.

Например, если ты зависима от классного секса с мужчиной, избавиться от зависимости твоим способом будет сложновато :-)

25 Апр 2012, 03:33donna Rosa  
А

что за странное стремление к независимости? По-моему не всякой "зависимости" надо бояться.

25 Апр 2012, 11:17Фло  
Юми

Конечно, человеку для того мозги и даны, чтобы думать и выбирать когда и какой вариант более эффективен и удобен.

Зачастую значимость себя в глазах других людей создают по принципу ранговости - грубо говоря будь крут даже если это не так - люди сами выдумают ПОЧЕМУ это так для себя кто во что горазд ( просто выдумают достоинства, которых может не быть, выдумают мотивацию поступков, которой на самом деле нет, а если человек подскажет свою мотивацию ( да я же типа просветленный и моих супер-мотиваций вам не понять), то даже в случае несоответствия этой мотивации реальной мотивации данного человека люди согласятся с ним - короче стадо зависимых идиотов будет), т. е. в данном случае уже надо будет бить не в качество конкретное, а в наработку собственной ранговости. :))) Иначе бяда - зависимость, которую невозможно объяснить логически и убрать.

25 Апр 2012, 11:40donna Rosa  
Да

Согласна. Болезненные зависимости (когда человек тяготится ею, но не может разорвать) как правило иррациональны. Например классический случай: "я не могу уйти от мужа-пьяницы, который меня бьет и т. д. потому что люблю". В таких случаях настоящие реальные "кайфы" человеком просто не осознаются. Например, что партнер своим поведением дает ему возможность играть привычную с детства или желаемую роль (жертвы, опекуна-спасителя, просветленного крутяшки, очень важной персоны и т. д.) Даже если человек осознает истинное положение вещей и составит пресловутый список - найти замену будет не так-то просто во-первых, а во-вторых - эта замена ничего не решит. Человек попросту вступит еще раз в то же самое - новые отношения неизбежно будут развиваться по старому сценарию! Даже еще возможно с усугублением.
Психологи в данном случае советуют действовать от отношений. Если они неимоверно ценны (бросает в холод мысль, что это можно потерять, невероятная боль) не надо над собой издеваться и рвать их. Пусть остаются, а самому начинать работать над собой. По мере продвижения они сами собой сойдут на нет. Если же продолжение отношений связано с бОльшим риском (для здоровья, рассудка и пр.) - нужно прекращать волевым усилием. И опять же работать над собой чтобы снова не влипнуть.

25 Апр 2012, 11:44Narayana  
Юми

Юличка...
Мне кажется, что эффект НЛП возникает уже тогда, когда человек просто распознает любой образ.
Т. е. это реакция не только на слова, а на любое восприятие. На запахи, на зрительные образы, на прикосновения.
Человек зависим от любого собственного восприятия.
Накорми человека любой гадостью и он ровно через сутки о ней вспомнит.

Так что, это не столько механизм нежелательного влияния, сколько просто способность человека адаптироваться. Т. е., распознавать, привыкать и реагировать...

НЛП из всей этой кухни выделяется как самый дешевый метод целенаправленного воздействия. Ни тебе цветов, ни тебе денег, ни тебе недвижимости, ни тебе ласковых поглаживаний, - одни слова... ;)

25 Апр 2012, 13:34Юми  
Нараяна

Ты лучше давай от своей зависимости избавляйся))) Любым методом, хоть дешевым, хоть дорогим)))

25 Апр 2012, 13:36Юми  
дона Роса

В том то и фишка предлагаемого метода.
В НЛП ничего не предлагается рвать. Предлагается наоборот построить больше связей.
Они не рушат мосты, они строят запасные.

25 Апр 2012, 13:46Narayana  
Юми

Юль, ну я ж, наоборот, придумал, как собственную зависимость направить на благо людЯм! :)

25 Апр 2012, 13:55Юми  
Нараяна

Какой ты у нас, оказывается, положительный;) Все для людей, для людей...;)

25 Апр 2012, 14:03donna Rosa  
Юми

Речь о том, что построив связи меняешь шило на мыло. Как в анекдоте: если пятый муж бьет по морде, значит дело в морде:) Какая разница с кем именно будешь получать те же самые неудовлетворяющие тебя результаты?!

25 Апр 2012, 14:15Фло  
donna Rosa

Ага :)

Можно немного сруктурировать все это таким образом.

То что я переживаю сейчас - это мои убеждения ( мысли) о моей жизни и ими я создаю свою реальность такой.

Далее просто описать своими словами свою жизнь на конкретную тематику конкретных отношений.

Хочу ли я это изменить? Если ответ хочу, то переписать свои убеждения на тот лад, который хочется видеть в жизни. Перечитывать и переписывать до опупе... до момента, когда эти мысли будут преобладать над бывшей реальностью, исчезнут противоречия в голове (хочу, но не могу и тому подобное) и не начнут давать результаты вполне проявленные.
Заодно в результате такой практики станет хорошо заметно что и как создается в жизни, т. е. и что создал эту ситуацию ты и зачем, т. е. для каких переживаний и опыта, а также личные созависимости с другими людьми, притянул такого человека для переживаний себя вот таким-то и т. д. и т. п. Хочу я быть таким? Нет. Значит переделываем. Но не держим около себя людей, их опыт может не быть расчитан на изменения, ты то решаешь переживать иное, а другой нет. Значит ты будешь уже с другими людьми переживать другой опыт, а этот человек найдет идентичную тебе замену.
В принципе можно создавать таким образом все, что угодно, хватило бы наглости и принятия новой реальности, т. е. той самой крупицы веры.

Ведь вот если взять ворон, то сил на то, чтобы просто подумать - вороны улетели все отсюда не хватает, но силы веры в действие молитвы хватает, т. е. это усложнение, которое дает силу поверить, в силу молитвы вера есть, в свою личную пока маловато. Но это дело наживаемое практикой.

25 Апр 2012, 15:17Narayana  
Юми

"Какой ты у нас, оказывается, положительный;) Все для людей, для людей...;)"

Ну, да! Токо с небольшой наценкой... :)

25 Апр 2012, 15:19Narayana  
Ведьма

А можешь то же самое, что ты сказала Розе, написать мне, токо попроще? ;)

25 Апр 2012, 15:25Фло  
Narayana

Окей. :) Думай то, что хочешь проживать. Сойдет? :)))

25 Апр 2012, 15:43Narayana  
Ведьма

Ну, наверное, каждый как-то думает о том, как спланировать свою жизнь и в каком окружении.
Я, например, хочу большой дом и чтобы в нем моя Даша резвилась со своими двоюродными братиками. Чтобы Юми в гости приезжала и другие приятные люди с Мэйби. Чтобы семейство Светки Капаниной и вся авиационная туса рядом была.
Это все я хочу проживать. Оно как бы вряд ли дальше поменяется.

Ты это имеешь в виду или что-то другое?

25 Апр 2012, 15:54Фло  
Narayana

Это. :) Лучше в ключе "происходит", а не "хочу", так как велика вероятность продолжать хотеть, т. е. создавать хотение чтобы так было.

Т. е. я думаю как я провожу время там, где хочу, все вокруг счастливы и здоровы и т. д. и т. п. А не я хочу чтобы и далее по тексту... Хочу увы создает хотение, т. е. будешь этого хотеть потом.

Не я хочу встретиться, а я встречаюсь. Не я хочу быть, а я такая-то. И т. д.

Думают и планируют многие, но мало кто убирает проиворечия в убеждениях. Но есть один реальный тест - получилось желаемое, значит все верно было подумано.

Т. е. мир как-то уж очень буквально понимает все: Я ХОЧУ!
Мир: окей, ты хочешь :)))

25 Апр 2012, 16:02Narayana  
Ведьма

Правильно!
Аксапта форева! ;)))

25 Апр 2012, 16:30donna Rosa  
Ведьма

"В личную силу веры пока маловато". Не маловато. Это моя позиция. Я считаю неприемлемым насиловать реальность своими "хотелками", хотя эффект "выполнения" ею заказа существует. Есть такая поговорка "Насилуя Шакти получишь только импотенцию" :). Я живу в мире и пытаюсь согласовывать с ним свои действия и состояния, учитывая чужие интересы и пр и всегда оставляя возможность "реальности" соскочить с моего "Я ХОЧУ".

25 Апр 2012, 16:34Фло  
donna Rosa

Ясно. :))) Только вся эта громоздкая многоярусная конструкция с грохотом и звякая кастрюльками падает сразу же, как только человек узнает ОТКУДА берется то, что он проживает. :-Р

25 Апр 2012, 16:35Narayana  
***

"Насилуя Шакти"...

А-а-а...!!!
200% !!!

:)))

25 Апр 2012, 16:36Narayana  
Ведьма

Вот здесь поподробнее...!
Откуда берется то, что человек проживает?!

25 Апр 2012, 16:38Фло  
Narayana

Харе уже буянить :))) А лекарство от склероза в аптеке, так как я уже все объясняла.

25 Апр 2012, 16:45Narayana  
Ведьма

Я уже старый и больной.
Ко мне нужно с уважением и вниманием.
Ты не выпендривайся, ты пальцем показывай! :)

26 Апр 2012, 09:09pater  
Диагноз.

Ребята, большинство из нас неизлечимо больны вертикалью."Лучше-хуже","больш- е-меньше", и т. д. и т. п. Отсюда и количественное рассмотрение отношений. Каждый момент отношения - сделка, добровольность сделки - условие гармонии...

"Бог есть всё, Бог есть Я" - мои друзья, мои враги, это всё тоже я. Почему я должен человека любить больше, чем собаку? Потому, что у человека есть понты, а у собаки их нет? Почему я должен любить людей больше, чем место, которые они населяют и которое загадили до неузнаваемости?
Нет, уж если говорить о привязанностях, зависимостях, то первейшая зависимость - это от жизни и от планеты, на которой живешь. Остальное - дело личного масштаба чувств...

26 Апр 2012, 10:42donna Rosa  
вообще

я заметила один момент где НЛПишная собака порылась:) Что советуют эти мастера? Юми, я первоисточник не читала, но ты расскажи мне. Что значит "избавляться от зависимостей"? От любых? В том числе от зависимости от близких? Детей? (Особенно когда они маленькие - ого-го какая зависимость, а они еще нагло все время повышают ставки!:)) Искать пути и возможности получать тепло и внимание не от близкого человека (чтобы не впадать от него в зависимость), а, скажем, - в интеренете? Зависимость от хорошего секса с любимым мужчиной заменить потрясающим разнообразием со многими и многими? Хе-хе:)
Я все-таки именно поэтому сразу хотела уточнить - о каких зависимостях речь? Допустила что все-таки от т. н. "болезненных" чрезмерных зависимостях. Но в начальном тексте об этом - ни слова!

26 Апр 2012, 13:23Юми  
donna Rosa

В первоисточнике это рассматривалось применительно к личным отношениям между М и Ж.

Согласно первоисточнику, нормальные отношения с любимым человеком возможно построить только в том случае, если нет от него психологической зависимости.

т. е. состояние, в котором "мне так хорошо с тобой, я все время о тебе думаю, я не смогу без тебя жить" считается болезненным. Это плохая основа для построения отношения.

Гораздо лучший вариант, когда "я счастлив с любимым, но и без него я тоже могу быть счастливым и радоваться жизни".

Только в случае независимости от человека мы можем именно ДАРИТЬ ему тепло и любовь без страха недополучить что-то взамен. В случае же зависимости любое поведение другого человека, идущее в разрез с нашими ожиданиями, становится для нас болезненным.

26 Апр 2012, 13:33Фло  
ЮМИ

"я счастлив с любимым, но и без него я тоже могу быть счастливым и радоваться жизни". Я тоже думаю, что это здоровый вариант.

Хотя большинство людей ставит знак равенства между любовью к человеку и зависимостью: жить не могу без него. И кстати, не верит, что ты его любишь, если с твоей стороны зависимости нет. Впрочем если с твоей стороны отношение здоровое, то ты можешь уйти от изнасилования зависимым. :))) :))) А еще более вероятное: человек думая, что любовь - это зависимость и если ты его лю, то тобой можно ма.. ахахаха манипулировать и действует исходя из этих понятий, но у его психики начинается реальное несварение, когда ты его ЛЮ и отдаешь ему много, но неуправляем по этому принципу. :)))

26 Апр 2012, 21:44pater  
Донна Роза

Пожалуй, можно сказать, что зависимость, это не есть сами чувства, но лишь привычка к ним.
Да, такая тоненькая грань между зависимостью и чувством долга - практически невидимая, как и между чувством долга и осознанием Назначения... Вот для того и уделяем столько времени копанию себя, чтобы загодя, впрок разобраться в этих гранях и удовлетвориться прожитым и сделанным, не клюнув ни на одну дьявольскую мормышку.)))