В автобус впархивают две барышни, юные, хорошенькие, одетые не просто модно, а даже, как бы это сказать, с вызовом.
Капец, реально тупой, реально! спросил про хобби, честно говорю, читать люблю, и фантастику, и серьёзное, он вытаращился, говорит, ты чё? зачем это тебе?! капец! сказала бы, люблю ночью голая в одних трусах по парку бегать, меньше б удивился!
Молодая женщина с молодым человеком лет семи.
А поцарапался где?
Мы с Васей купали кота, Васиного, он не хотел.
Зачем купать домашнего кота? Коты сами вылизываются.
А как мёд смыть?! Он столько не вылижет!
Магазин.
У пожилой женщины в тележке кефир, хлеб, творог.
Надолго зависает над малосольной форелью, потом решается, кладёт в тележку, сама себе говорит:
Прости, печень!
В шляпном отделе.
Дама средних лет перед зеркалом.
Говорит продавщице:
Ну что вы, я в ней точь-в-точь баба-яга! Покажите зелёную. А в этой немецко-фашистский захватчик! Дайте, пожалуйста, вон ту, серую.
Продавщица:
Серая вам не пойдёт.
Дама:
Знаю, не пойдёт, интересно, на кого похожа буду. И малиновую дайте. Хоть посмеёмся.
Рынок.
Мужик у прилавка с зеленью.
Продавец сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть.
Петрушечку ещё возьмите, только посмотрите, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит!
Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит?
Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!
Мальчик лет восьми с мамой.
По русскому пять, по английскому пять, по математике по контрольной четыре! По пению два!
Господи, Лёша, почему два?!
Не пелось.
Отдел женской одежды.
Сердитая бабулька выговаривает продавщице.
Что вы всё чёрное, всё серое предлагаете? Мне не в гроб, мне носить!
Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста.
Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.
Недовольная дама дворничихе:
На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет?
Дворничиха, мрачно:
Видно, проклят ваш этаж!
Стайка старушек.
Одна, в кружевной блузке, явно верховодит.
За мной все ухаживали, и директор, и главбух, и зам по науке! Когда я красавицей была. Недавно.
Раннее утро, остановка.
Посреди тишины и покоя отчаянный вопль:
Земфира! стой, сука! догоню убью!
Повеяло трагическим романтизмом, старый муж, грозный муж, режь меня, всё такое.
Начала лихорадочно вспоминать, как звонить в милицию.
Но тут из-за газетного киоска вылетела упомянутая Земфира и с абсолютно счастливой мордой заскакала вокруг меня.
Дабы не быть облизанной с ног до головы, ухватила её за ошейник.
Следом появился толстый дядька, в изнеможении плюхнулся на скамейку, малость отдышался и сказал:
Не отпускайте её! Держите! Второй кросс не сдюжу.
Вручила дядьке поводок, и Земфира посмотрела на меня как на последнюю сволочь.
Как ещё смотреть на человека, способного убить всё веселье.
Вечером, рядом с моим домом.
Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал.
Строка "паразиты никогда" подкрепляется жестами в сторону паразитов.
Переводят дух, один говорит другому:
Лёня, как звучим! как звучим, Лёня!
Две дамы в автобусе.
Видела сегодня эту, как её, из снабжения? Полкило штукатурки, юбка еле задницу прикрывает. Ну, знаешь, о ком говорю.
Видела, в буфете столкнулись. Что это с ней? Готовится ворваться на брачный рынок?
У подъезда.
Мальчишки лет 78, с футбольным мячом.
Один, смешной, щербатый, кричит кому-то вверх.
Дед! Дед!!! Выходи уже! На воротах стоять будешь! Дед! Больше некому!
На рынке.
Две старушки.
Оля, лук купили? Нет? Не помнишь? Оля, мы ж договаривались, я ношу, ты запоминаешь!
На остановке, девушка в телефон:
Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька!
...
Не кантом, а Кантом, ну ходит такой типа вещь в себе!
Рынок, прилавок с крольчатиной.
Покупательница:
Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
И на вкус, наверно, лучше.
Спрашиваю на рынке.
Мандарины сочные?
Продавщица:
Не советую, кислятина.
А груши как?
Каменные. Про персики не спрашивайте.
А что ж у вас тогда есть хорошего?
Кроме меня ничего.
В аптеке.
Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше:
Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
Врать не буду не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
(С)
