В телеграме есть замечательный канал, который ведет продавщица секс-шопа. Называется "Куда вы это суете?" У девушки автора канала потрясающее чувство юмора и клевые зарисовки будней работника секс-индустрии. Выбрала несколько шедевральных постов.
"Мне нужен крем для увеличения члена, продления полового акта и обязательно с запахом розы. Что посоветуете?"
Чуть не ответила, что в таком случае поможет молиться и поститься. И розы в горшке на подоконнике высаживать.
Это история не про идиотов-клиентов. Даже самые надоедливые клиенты редко бывают идиотами. История эта про то, что человеку хочется верить в волшебную таблеткумазькапельки, которые всё поправят. Но так не бывает, увы. С запахом розы - точно не бывает.
- Хочу реалистичный вибраторфаллоимитатор, но боюсь, что мужпареньпартнёр будет ревновать.
Из той же серии, версия от мужчин:
- Хочу подарить подругеженедевушке реалистичный вибраторфаллоимитатор. Только давайте бежевый, потому что с игрушкой чёрногокоричневого цвета она будет представлять чернокожего партнёра.
В такие моменты у меня в голове проносится рой злобных ответов в духе: "Если он ревнует тебя к куску резины, стоит задуматься, насколько он лучше куска резины". Или "А у неё что, глаза в вагине?". Или "Да она сможет представить чернокожего партнёра с любым вибратором больше 15 см". Не вложишь свой ум в чужую голову, в общем. Да и не надо, наверное.
Клиент спросил, чем анальные смазки для гомосексуалов отличаются от анальных смазок для гетеросексуалов. На ответ: "Ничем" возразил: "Но я так понял, что для геев без расслабляющего эффекта". Постичь логику человека я так и не смогла.
В процессе разговора с другом вспомнила свой самый любимый идиотский вопрос: "Скажите, это натуральная киберкожа?" Так и вижу диалог в секс-шопах будущего:
- Скажите, а это чья киберкожа?
- О, ну это вибратор из киберовцы.
- А это?
- А это киберсвинья.
- Ой, нет, это киберхарам, давайте первый.
