Я старшая сестра. Нас трое у мамы и мой брат и сестра родные мои, близкие мне люди, но только... Их папа - мой отчим... взрослые хотели большую и счастливую семью, где будет много детей. Так и вышло, в нашей семье трое детишек. Это были их планы, а
я, я все время думала : ну, почему? Почему родители не спросили меня, хочу ли я сестру? хочу ли я вообще сестёр и братьев??!
Ведь мне достанется меньше их любви, внимания.
Я все больше и больше погружалась в обиду, в обвинения родителей, стала соревноваться с сестрой, постоянно доказывала родителям, что я умничка, что я лучшая во всем, отличница, вот, смотрите: я все делаю, как вы хотите!!
хожу в ненавистную музыкальную школу, чтобы хвалили, не "тусовалась" в компаниях (ведь я пай-девочка и е надо разочаровывать маму и папу) встречаться с мальчиками? -только по большой любви! Ах да, и секс - секс только после свадьбы! Этого хотел от меня воцерковленный отец, об этом твердили "батюшки",
И я делала, слушалась, подчинялась, чтобы получить внимание, похвалу и любовь..
Мне так жалко было себя..
И это чувство все больше отдаляло меня от сестры, которая любила всем своим большим детским сердцем. Каждый раз, когда она подходила обнять меня - я буквально отталкивала ее(((
Зачем мне нужна любовь той, с которой я соревнуюсь? Это же означало бы примирение с ситуацией и принятие.
Она ведь самая младшая и, по закону жанра, младшим достаётся больше всего внимания, тепла и любви- это "я знала наверняка" - меня не любят!
"Жертва обстоятельств".
Потому что любят не одну меня.
Мне казалось, что любовь -это штука, которую заслуживают - потом, кровью, максимально конформным для окружающих поведением.
Но чем больше я пыталась понравиться окружающим, тем больше росло внутреннее сопротивление. Внутреннее состояние "бутылки с шампанским"...
когда все свои настоящие чувства, эмоции - страх выразить своё мнение и несогласие перед родными, обида, что настолько сложно прикладывать усилия, чтобы заметили и оценили, раздражение - на саму себя и за то, что "недополучаю" любви и получаю тумаков, стыд и чувство вины, что я "какая-то не такая", настолько сильно были утрамбованы, что в какой-то момент они пробкой вылетали из бутылки.
Страдала не только я, но и те, кто оказывался рядом, и больше всех - моя сестра. Отношения испортились, мы не общались, я только кричала на неё и обвиняла ее во всех смертных грехах. Что это она какая-то не такая, из-за чего я не дополучаю любовь от мамы. Временами мы совсем прекращали общение. конкурировать с сестрой я стала и в сознательной жизни.
Наладилась личная жизнь у сестры, а не у меня - на лице улыбка и, кажется, искренняя радость за неё, что она счастлива.
"Такая умничка, что позволяет быть себе счастливой!"- и тут же в сердце закрадывается зависть-
А как же я? Я же всегда хотела быть первой, лучшей, эдакий "комплекс отличницы".
В какой-то момент я стала понимать, что ВСЕ вокруг не могут быть плохими. Это просто невозможно. Я стала искать ответы на вопросы. Обращалась к психологам, читала литературу. Ухудшающееся здоровье мамы и неблагоприятные прогнозы врачей и те же вопросы :"что же делать?" привели нас в институт человека "Астро Энерго Синтез", где опытный проводник объяснил причинно-следственные связи тех событий, которые происходили с ней и со мной.
Здесь я поняла, что никто не виноват. Потому что причина всегда в самом человеке.
Непринятие себя, нелюбовь к себе, жалость к себе - эти качества дали плоды взаимоотношений с самой собой и с окружающими)
И вот я заново учусь понимать себя, слушать и слышать себя и быть открытой для себя и окружающих, принимать все с благодарностью, таким - какое оно есть.
Постепенно стали налаживаться отношения с родными.
Сейчас сестра говорит, что я самая лучшая сестра на свете(и я счастлива этим!)
Сестра позволяет себе жить. Она позволяет себе не бояться счастья, она позволяет себе любить и быть любимой. Она учит меня этому каждое мгновенье, что мы оказываемся вместе.
Я благодарна ей, как моему маленькому проводнику в мир благодарности, принятия и любви. Благодарна родителям, что подарили мне возможность быть ее сестрой.
Признаваясь себе в этом, прощаешь не только ее, но и себя за непринятие, истязание, за желание доказать быть тем, кем не являешься на самом деле.
Я не скажу, что мне так легко и быстро узнавать себя. Ведь приходится учиться заново. Но начало положено. Я стала гордиться собой.
Люблю тебя.
Учусь любить себя.
Потому что верю и знаю, что меня любят.
