Очень сложно с травматиками... Очень сложно осознавать эти черты в себе... А с другой стороны, осознав, точно облегчаешь себе жизнь))... И понимаешь: почему произошло так, а не иначе...
Итак))...
"МОЖНО Я ПОБУДУ ПУПОМ ЗЕМЛИ?"
У травматика внутри стоят характерные фильтры: всё теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее принимает. Хоть и ранится при этом. Это поразительное явление существует потому, что: 1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, всё не так, всё плохо. Или недостаточно хорошо. Основное родительское послание: "Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне". 2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования. Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие агрессию, недовольство, отвержение, месть и т. п. 3. Если милость воспитателя сменялась гневом (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: всё хорошее непременно закончится. Полученный опыт: "Покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй когда ветер переменится... И будь к этому готов...". Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует разрыв отношений: "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса. "Этот человек что-то от меня хочет", - думает женщина, получившая комплимент; "Меня похвалили случайно, и скоро все закончится", - думает другая, не веря, что ее может ценить начальство и клиенты. "Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться" - вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей. ... Если вы отвечаете миру именно такими реакциями, стало быть, вы, будучи голодным, отказываетесь есть. Почему? Для того чтобы понять себя, хорошо бы ответить на вопросы: -Как я отношусь к комплиментам, похвале, вниманию к себе, заботе обо мне? ---Верю ли я людям, которые их отдают? Если нет почему? -Как это связано с тем, что происходило со мной в детстве? -Насколько я чувствовал право быть собой со своими чувствами, желаниями, нехотелками, непослушаниями? Обращались ли с ними уважительно, с пониманием? Или же я должен был только лишь соответствовать ожиданиям воспитателей? -Что происходило, если я был каким-то другим, не таким как ожидали? Мог ли я быть принятым таким другим, неожиданным? ... Отбраковывая тепло, собирая холод, травматик не перестает нуждаться в принятии. Он продолжает ждать признания своей хорошести, признания права на свое существование, на свои права от значимых для себя людей. В терапии с клиентами я чувствую это ожидание. Оно не проговаривается, но висит в воздухе, как плотная масса. Плотная масса из тоски, горечи, обиды и гнева. И надежды. Я знаю: пока мой клиент не проговорит, не озвучит свое ожидание от меня (а на самом деле от матери), он не сдвинется с места. Он не будет заботиться о себе сам, не захочет любить себя, откажется признавать свои таланты и достоинства. "Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?", - спрашиваю я. Внутренний ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле, его мама) сказала: *Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже; *Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама; *Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу; *Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять; *Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах; я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают; *Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты... *Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными. Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя. И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми. "Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли", - сказала мне одна клиентка, - А так хочется побыть в центре внимания... Чтобы люди вокруг говорили: "какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!" И чтоб похлопали... Много раз хлопали мне. Можно я побуду пупом земли?" Она, как многие травматики, отвоевывает у внутренней умерщвляющей фигуры - каплю за каплей - свое достоинство и свои права. Она уже несколько лет в терапии, и уже умеет брать (как мне представляется есть из чайной ложечки) Ей я могу разрешить, зная, что она сможет взять: "Можно!". Можно побыть пупом земли. Для самого себя. День, неделю, месяц... Сколько нужно. Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их. Позволить себе "ничего не делать" ... хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов. Можно не тащить себя за шкирку к "неприятным" людям, даже если это "необходимо", а позволить себе посопротивляться. Или вовсе отказаться от разрушительных контактов. Можно поиграть в "пупа земли" с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди... Главное условие пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают! ... Голодному не насытиться, если он отказывается от еды. Главное не забывать усваивать. На психологическом языке присваивать.
