#8288;#8288;#8288;#8288;#8288;- - Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух...
Роза Марковна у пластического хирурга:
- А я смогу потом улыбаться?
- А Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Не особо...
- Ну и с какого хрена тогда улыбаться?
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
Одесса. Мясник обвешивает покупательницу.
Она ему говорит: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- В смысле?
- Просто, когда меня имеют, я люблю, что меня держат за обе груди.
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
- Циля Марковна, а что такое "Толерантность" ? ... - Это, когда ж@па дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?
12. 00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21. 00 - Случилось.
Коротко о себе: не рекомендую!
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!
- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!
- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали, что Вы умерли.
- И шо теперь, мне ходить с венком на шее?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безэ?
- Нет, как тревога!
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже на все согласна!
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
