Архив форума домика "Домик Чемпионов."

Наверняка многие мужчины хотели бы не "мучаться" с этими ужасными упаковками от презервативов в разгар интимного рандеву. А что если избавиться от ненавистных упаковок и нанести презерватив аэрозолью? Да-да, вы не ослышались, аэрозолью.
Немец Ян Винценц Краузе (Jan Vinzenz Krause) изобрел презерватив в виде спрея, благодаря которому секс становится еще более безопасным.
Этот презерватив предназначен для мужчин с любыми "размерами", так как зачастую им приходится использовать презерватив не соответствующий размеру их "достоинства". Более того, благодаря изобретению Краузе использование контрацептива становится более удобным. В состав презерватива входит латекс, который наносится с помощью аэрозоли на половой член мужчины, и через 20 секунд после нанесения презервативом можно "пользоваться".
Входящий в состав изобретения латекс быстро высыхает после нанесения, а сразу после использования этот презерватив легко снимается, как и обычный контрацептив.

Возможно, это и не добавит романтики в ваши интимные отношения, но данное изобретение избавляет мужчин от "мороки" с упаковками обыкновенных презервативов, что уже немаловажно.

Кому-то понравится идея изобретательного немца, кому-то нет, все зависит от человека. А что думаете об этом вы?

Прямо скажем, удовольствие не из дешёвых - сам контейнер будет стоить от 15 до 25 евро, плюс напонитель, который поможет сделать от 10 до 20 заходов, и будет он стоить 7-10 евро. В итоге, в лучшем случае такой презерватив будет стоить около 1 евро.

Зато можно будет выбрать цвет: красный, жёлтый, зелёный или прозрачный. Красота!

С обычными резинками просто вешалка!!! Немец заработает бешеные бабки, если его изобретение работает нормально! :-)

Дайте две! :-))

Вице-премьер правительства России Алексей Кудрин считает, что рост цен на продовольствие объясняется готовностью граждан платить больше за товары. Такое заявление глава Министерства финансов сделал на пресс-конференции в Москве.

По его словам, наличие у населения денежных средств способствует росту цен. "Граждане готовы платить более высокие цены", - заявил Алексей Кудрин по итогам заседания кабинета министров.

Граждане платят более высокие деньги за продукты, потому что им как-то несподручно умирать голодной смертью, многим приходиться отказываться от всего остального. Посмотрел бы я, что скажет эта сука, посади его в Москве на среднестатистическую зарплату по России...

На днях по телеку кто-то из выборных кандитатов сказал что у нас в стране средняя зарплата 3000 евро в месяц! В этот момент я увидел как множество людей кинуло различные предметы в экран своих телевизоров.

Когда я делаю кунилингус, то вкус мне напоминает пресные помидоры. Я терпел, но больше не могу.
Можно ли изменить вкус? Например можно ли посолить солью девушке или ей будет больно? Или поперчить, чтобы вкус "забило"? Будет ли девушке жечься при использовании для той же цели горчицы?
Или есть специальные добавки, которые можно достать в секс-шопе?

Признаться, я уже пробовал обжигать чаем кончик языка перед действом, чтобы не чувствовать вкуса, но ведь так теряется чувствительность!

Слышал о варианте использовать взбитые сливки, я знаю, девушки это любят, им кажется это романтичным, но я слышал, и, кажется, даже здесь, про случай, когда взбитые сливки оказались некачественными(или партнеры плохо помылись? не помню...) и во время полового акта при слизывании их началась рвота!

Не знаю, как быть. Помогите. А то у меня с моей девушкой идет один минет за один кунилингус, а без минетов плохо.

Жесть! Чувак жжот! 8)))

жжот конкретно:)))

ГОВНОПОКОЛЕНИЕ

Приветствую вас, мои ненаглядные олигофрэнды - сверстники, ровесники, одногодки. Глаза б мои вас не видели, черти размалёванные. Сегодня я поделюсь наблюдениями о тех, кто появился на белый свет в 80х годах прошлого века. Дети перестройки, сыновья путчей и госпереворотов, дочери пустых прилавков...

Ваши родаки познакомились на захудалых танцах в парке под звуки тошнотворного "Модерн Токинг" и прочей лабуды в стиле синти-поп. Вы были зачаты на скрипучих кроватях в кишащих клопами общагах. Из-за "сухого закона", введенного лысым чепушилой, твой папка наебенился "Шипра" и присунул вьюна простой студентке техникума пищевой промышленности. Эта наивная дурень, приехавшая в Одессу из Крыжополя для получения теоретических знаний по уборке кала крупного скота, и стала твоей матерью. Через девять месяцев родился ты, мразь, защекан исекснец.
Твой фазэр канеша не хотел иметь сынадочю, но его как лоха в седьмом поколении тупо развели на поджениться. Батяня повелся на это гониво, бросил институт и пошел вкалывать грузчиком на 7ой или в рейс матросом-парашечистильщиком. Мамаша перевелась на заочку, села на отцовскую шею и взялась за твое воспитание. Что может дать ребенку сельская мурлында с тремя грядками образования? Ты когда-нибудь задумывался над этим вопросом, кривомордый баклан? Правильно, ничего путного.

Когда бабахнуло в Чернобыле маман катала колясочку с тобой как ни в чем не бывало. Откуда дремучей селянке знать о губительном влиянии радиации. Ты с упоением вдыхал ветра Припяти и от этого вырос худосочным дегенератом с атрофированным мозгом. Тебе, ровесничек, дано только жрать, срать и трахаться. Ты не способен думать, мыслить, созидать. Ты амеба с человеческим обликом.

Батя от каторжной писячки напивался до усрачки и при случае сгонял накопившуюся агрессию на мамке. Маман тихо ревела в тряпочку и в глубине души мечтала "повернутися до села", там ведь сало, горилка, кизяки. Постепенно маман освоилась в городе и начала общаться с "дамами высшего общества". К таковым в Одессе относят жен моряков, спортсменов и просто валютных проституток. Приблатненные курвы повернули колхозную прямолинейность твоей матери в "правильное направление" и одной стервой стало больше. После пяти лет в Одессе у маман члензнаетоткуда появился гонор и она начала попиливать отца. В отношениях появилась трещина, семейный корабль стал идти ко дну. Вот так ты и рос, зачатый по любви и воспитуемый в мире и согласии ребенок.
За ручку в школу тебя привел уже отчим. Подруги познакомили маман с "состоявшимся мужчиной" и судьба папика была предрешена. И было абсолютно почлен, что огромный гардероб маман, куча косметики и абонемент к модной визажистке (на этот боекомплект и попался "состоявшийся") стоил отцу третьей группы инвалидности. Ты остался без воспитательской руки, способной охладить пыл в любое время. В школу ты ходил не за знаниями, а похвастаться полной коллекцией "Турбо" и приставкой "Марио". Алфавит ты худо-бедно освоил лишь к шестому классу, когда уже стали требовать сочинения "Как я провел лето".

Отчим, еврейский кооператор с двумя судимостями, плевал на тебя всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Ты для него просто РОТ, дополнительно высасывающий деньги из карманов. На праздниках в новой семье ты слушал "Золотые купола, на груди наколоты..." и другие уркаганские песни. Тебе, глухому на три уха включая среднее, никогда не понять прелесть барабанных армагеддонов Бонхэма и виртуозных соляков Гилмора.

Еще в 6 лет твоя корыстолюбивая маман знала, что ты пойдешь учится в мореходку. Подруги запудрили ей мозги трепотней о престиже профессии моряка, они ведь ДЕНЬГИ хорошие зарабатывают. Увы, в современной Одессе статус супруги моремана гораздо выше статуса спутницы поэта или художника. В Южной Пальмире не осталось романтики, она умерла навсегда с потоком эмиграции в 90е. Одесская романтика живет на Брайтоне, 77ой авеню и прочих улочках Нью-Йорка, Торонто, Тель-Авива, Мельбурна. Невдомек говорливым курицам, что во время долгих плаваний капитан ебет старпома, старпом жарит боцмана, боцман матросов, и. т. д. Тебе, мой глубоко неуважаемый сверстник, по жизни предначертано стать глупАСОМ.

Тебя еще "хотели поступить" в Юракадемию, но ты не ходил в школе на правоведение и вступительный экзамен сдал на двойку. Неандертальцев туда даже на контракт не берут, а ведь перспектива стать судьей и быть беспредельщиком в законе пьянит многих подростков. Ты якобы учишься в мореходке, ежеквартально вытягивая сотни баксов из отчима на модули, курсовые, экзамены. Преподавателей ты не то что по инициалам не знаешь, а даже в лицо. Ты ведь "решаешь вопросы" через деканат, а вместо пар ходишь похмелятся пивасиком. За посредничество деканат заламывает двойную цену, но тебе пасрать. Бабки ведь не ты заработал, следовательно их нежалко. Эта вся движуха в Одессе называется "инвестициями в образование". И что потом выйдет из такого специалиста-моряка? Командир "Титаника" наверное...

Ты, паралоновый членсосишко, позиционируешь себя Одесситом с большой буквы и везде выпячиваешь сей факт. А известно ли тебе, шлангу гофрированному, что находится на Гаванной улице? При слове "Гаванная" в твоей гнилой башке возникают ассоциации с гламурной попердельней "Моджо", таверной какляцкой кухни и бутиком "Кокон", но явно не с Краеведческим музеем. Ты когда-нибудь был в нем, тупарь? А в Археологическом, Литературном, Западного и Восточного искусства? Нет, это пустой звук для твоего правого уха, украшенного золотой серьгой. Ты радуешься бронзе "Черноморца", выигранной из-за десятка полулевых пеналей, как баба. Наши, мол ненаших бьют. Свой никчемный досуг ты проводишь в стойбище для дураков под названием "Аркадия", топая кривыми ногами и тряся дурной головой под ынц-ынц-ынц. Тысячи зомбированных приматов в едином порыве прожигают бабки родаков на бухло, блиней и наркоту. Ты находишься среди бездумной толпы и радуешься эффекту общности со стадом. За это я тебя, закомплексованного очкарика, ненавижу каждым атомом своего тела и готов отчленрить до смерти при первом же случае. Ты не золотая молодежь, а позолоченная.

Ты лежишь на диване и фтыкаешь по ящику КамедиКлабНаша Раша и ржешь от каждой реплики на экране. Ты совсем забыл, в каком городе живешь, адиёт? Раньше дешевых хачикойумаристов галустяномартиросянов в Одессе за людей никто не считал, а ты боготворишь их. Искрометный одесский юмор, основанный на импровизации и виртуозной лексике, для тебя абсолютно непонятен. Под одесским колоритом ты, чмо вонючее, подразумеваешь для себя поскот с его повсеместной гопотой и безликими шестнадцатиэтажками. Ты читал хоть немного Катаева, Олешу, Багрицкого, Бабеля? Что, козлина мерзкая, тебе эти фамилии совсем незнакомы? Ты не одессит, а быдло с одесской пропиской.сексЧАЯ ЛИМИТА.

Вечером ты пригласишь в псевдоактуальную кафеху "Comedy Morgan" такую же безнравственную лярву. Вы будете вместе гыгыкать над шутками, предварительно скачанными с анекдот. ру; восторгаться бездарными пародиями на бездарную совковую эстраду и просто напряжно тянуть лыбу. Юмор имбецилов в дурацких гонщицких куртках из периферийного Котовска и всяких квнщегов-вафлежуев вам необычайно интересен. Формат "Stand up comedy" придумали шаблонные америкосы, это ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ФАСТФУД. Ты потратишь на кобылу приличную сумму в баре, а она тебе не даст, сославшись на месячные-сессячные. Тебя разведут как лоха, продинамят и кинут через член потому, что ты - ЛУЗЕР по жизни. Ты придешь домой, закроешься от мамки на щеколду и начнешь теребить вяленькую залупёнку, глядя на фотки подвальнопомойной шлюхи с Большой Арнаутской дом 1. Дряблые ручонки у тебя настолько слабы, что даже вздрочнуть нормально не получается; лысого второй час гоняешь, а кончить все равно не можешь.

После развода отец начал скатываться вниз по социальной лестнице, но тебе это безразлично. Когда речь заходит о человеческих отношениях, то среднестатистический одесскийсексн думает "Шо я с этого буду иметь?". И плевать на мораль, этику и гуманизм. А ведь этот человек потратил свою бесценную молодость на то, чтоб ты был сыт, обут и ни в чем не нуждался. Батю использовали и выкинули как отработанный материал. Натуральное скотство. О бабушке и дедушке ты даже и не вспоминаешь - много ли намутишь с их мизерной пенсии. Ты ждешь их кончины как последний шакал, чтоб вселится в квартиру стариков и устраивать ежедневные пьянки без траблов.

Ты считаешь нормальным сцать в подъезде, блевать под парту в институте и лузгать семечки в общественных местах. Ты, мандящая скотина, настолько ленива, что стираешь шмотки в машине-автомат раз в полгода по праздникам. Нажать две кнопки и засыпать порошок это очень тяжело. Я знаю, о чем ты подумал, увидев слово "порошок" - ясен член, что о коксе. Ты балуешься им по выходным на всяких дискачах-бухачах и воображаешь, что всегда сможешь соскочить. Ничлен, сынуля, наркота разъест остатки твоих мозгов.
Радуйся жизни, расписосина, пока есть возможность. Скоро твоя маман постареет и хитрый еврейский отчим отправит вас на свалку истории. На ее место придет другая, более наглая, циничная и стервозная особа. Кому нужна потасканная сельская кошелка с сыном-долбоебом впридачу? Ты с купленным дипломом пойдешь в кругосветный рейс и будешь стоять раком перед всем плавсоставом. Каждый юнга будет тыкать твое очко провонявшейся килькой елдой по три раза на день...

Молодые, поймите правильно, при таком образе жизни вы никогда не станете ЛИЧНОСТЯМИ. Я очень боюсь, что на старости лет меня будет лечить какой-то нынешний рэйвер, получивший диплом в подарок на новый год. От таких мыслей иногда уснуть несколько суток не получается. Клятву Гиппократа переименуют в клятву Дегенерата или Казнокрада...

Я рупор одесской подворотни, пацан без фарисейства и подхалимства. Я не боюсь говорить правду в лицо, какая б она горькая не была. Шо, быдлопиплы, узнали себя в этом креативе? Тьфу в ваши пафосныесексльники!

Из инета. В принципе, почти со всем согласен.

печально, но это так. они среди нас и их много.

Короче, народ, кого забодали мерзкие рожи, сиськи и скоро я думаю письки в 15 минутах славы, есть чудесное средство. Называется Adblock Plus. Весит чуть больше мегабайта и устанавливается как плагин к браузеру Файрфокс. Потом просто указываете на картинку, жмете "заблокировать" и забываете о целлюлитных ужасах навсегда! Кстати рекламу и всякие баннеры он тоже прекрасно блокирует.

Президент Венесуэлы Уго Чавес считает, что после заявлений Джорджа Буша о возможном начале третьей мировой войны в случае появления у Ирана ядерного оружия, американского президента следует поместить в психиатрическую клинику.

"Третья мировая война? С ядерной бомбой? Он так и сказал: с ядерной бомбой", - цитирует Reuters слова президента Венесуэлы, сказанные им на пресс-конференции после встречи с президентом Франции. "Мир исчезнет. Человечество перестанет существовать. Я думаю, ему место в психушке", - поставил свой собственный диагноз Уго Чавес.

Напомним, что речь идет об октябрьском заявлении американского президента, которое вызвало недоумение во многих странах мира. Тогда глава Белого дома сказал буквально следующее: "Лидером Ирана является человек, который объявил, что хочет стереть Израиль с лица земли. И я сказал людям: если они хотят избежать третьей мировой войны, они должны быть заинтересованы в том, чтобы предотвратить появление у них знаний, необходимых для создания ядерного оружия".

Уго Чавес известен своими скандальными выступлениями, причем периодически он переходит грани, установленные политическим этикетом. Нередко это вызывает раздражение у партнеров венесуэльского президента по переговорам. Так, испанский король недавно прилюдно посоветовал У. Чавесу "заткнуться".

При этом венесуэльский президент активно защищает Иран, который он считает своим союзником по борьбе с "американским империализмом". Так, на недавней встрече членов ОПЕК венесуэльский президент призвал картель рассмотреть "интересное предложение Ирана" о введении в рамках картеля "механизмов компенсации" по сделкам в американских долларах на фоне слабеющей валюты США. Кроме того, У. Чавес считает, что ОПЕК должна оказать давление на американцев, дабы предотвратить возможную военную операцию против Ирана, также являющегося членом картеля.

Ну чтож, Уго молодец!

Уго вообще кросафчег;) Жирик отдыхает

Чавес - Дон Кихот современной политической арены. Кто-нибудь в курсе, ему удалось провести референдум по изменению конституции?

на его родном языке. и его скандальность оценить и ум тоже. моё мнение-парень нарывается. натуральный солдафон. со всеми портить отношения не улучшит его жизнь и жизнь его сограждан. и не может быть он один прав а остальные полные идиоты. имхо конечно. но он неуважительно относится ко всем. и это не может не вызвать неудовольство. ты в конце концов глава государства а не пастух какой. перебивай и ори на своё стадо. а остальными людтьми веди себя по крайней мере более дипломатично. хоть чуток.

С форума (убило)

1. Здравствуйте меня зовут Катя, мне 14 лет. У меня еще не было секса. А вчера мы с парнем стояли в подъезде он лапал меня за грудь, а потом засунул мне в попу палец. Так и надо?
2. Скажите пожалуйста, а клитор и климакс это разные вещи?
3. У меня 3 дня назад начались месячные(первый раз). что нужно сделать чтобы они прекратились? Аня 12лет
4. А правда что мальчики писиют и сперма у них выливается из одной дырки? Я хочу сделать парню миньет, но боюсь как бы он на меня не нассал!
5. Скажите, как заниматься сексом чтобы не кончить, я боюсь что она забеременнет! Владик, 14 лет


6. Вчера мы с ней долго целовались в подъезде взасос, а сегодня ее стошнило в школе. Она беременна? Что мне делать? Миша, 15 лет
7. Я нашел у брата в комнате диски с сексом и посмотрел их. Завтра он приезжает из командировки как сделать так чтобы он не узнал что я их смотрел?
8. Мне 15 лет я девственица. Мне очень хочеться с кем нибудь потрахаться. Что мне делать, как унять эту похоть я не хочу дарить свою девственную плеву первому встречному. есть ли какие-то таблетки чтобы не хотелось секса?
9. Я занимался онанизмом и надорвал уздечку. Друг мне сказал что я теперь не смогу иметь детей! Как мне поступить?

поржал... спасибо:)

Ну чтож, могу поздравить жильцов и всех любителей спорта с открытием сезона ледового катания! Мероприятие прошло на ура и народ решил собирается каждую неделю!

Звезды и гимн СССР

Король и Шут
Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к "ели мясо мужики".

ВИА-ГРА
Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и "одежды" из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале.

Децл
Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной.

Гражданская Оборона
Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину.

SMASH
В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы.

Филипп Киркоров
Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т. к. их не было в разговорнике.

Ленинград
Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда.

Блестящие
Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поетчитаетговорит уже априори рэп.

Дима Билан
Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про "невозможное возможно", ориентируясь на крики фанаток в первых рядах.

Пятницца
Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное не вникать глубоко в текст без допинга... с допингом тем более.

Тимати
Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя "мы сочинили его сами" и разные "ага, йоу и т. п."

Коррозия Металла
Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени.

Оззи Осборн
Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой.

Rammstein
По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек ровно втрое.

Москва является бесперспективным городом для инвестиций
Гендиректор компании "Интеко-Агро" считает, что вкладывать деньги в столичную недвижимость бесполезно.
Бесперспективным городом для инвестиций в недвижимость назвал Москву Генеральный директор компании "Интеко-Агро", брат супруги мэра Елены Батуриной Виктор Батурин. В интервью газете "Коммерсантъ" он так охарактеризовал столицу: "В Москве все происходит по одной ей известным законам. Трудно даже прогнозировать, во что она может превратиться в ближайшие 5 лет". О продовольственном рынке Батурин сказал, что "Москва стала большой прачечной по отмыванию денег, это единственное, что она делает эффективно. 70% продовольствия в городе ввозное - импортное. Розничный рынок в Москве поделен между иностранными компаниями, и Россия этот рынок для себя потеряла".

Ну чтож, все верно. Только с небольшой поправкой - Москва является бесперспективным городом во всех смыслах! И я это понял еще лет 5 назад, без всяких засранных экспертов.

... Родина. :) Как бы не хаяли и не хулили мой город, и как бы мне самому многое не нравилось я всё же люблю его и его жителей. Тех, с кем устраивает некоммунистические субботники весной в своём дворе, тех с кем в 91-м бестолково, неумело, но со злым азартом строили барикады на Садовом, тех кто знает что такое "посиделки на московской кухне", тех кто был, есть и будет. Если доживу до пенсии уеду нафих в ближнюю провинцию к покою и патриархальности, насколько она еще останется, но не берусь ругать Москву как не берусь ругать родителей, как бы они с моей точки были не правы. :)

Реклама учит детей воровать!

Включил телек, там реклама Киндер Пингви. Пока дочка отвлекает мамашу, сынок тырит из холодильника шоколадку. Честно - я в шоке. Хотя в нашей стране победившего криминалитета это наверное скоро станет нормой...

"Европейский Каток" - спорт в удовольствие!

Расписание технических перерывов

12. 00 - 12. 15
14. 15 - 14. 30
16. 30 - 16. 45
18. 45 - 19. 00
21. 00 - 21. 15
23. 15 - 23. 30

НОЧНЫЕ КАТАНИЯ
ПО ПЯТНИЦАМ И СУББОТАМ
с 23. 30 до 06. 00

СТОИМОСТЬ УСЛУГ
Стоимость билета на один час (60 минут)
- Взрослый - 300 рублей
- Детский (до 12 лет) - 200 рублей

Родитель, сопровождающий ребенка:
- на коньках - 200 рублей

НОЧНЫЕ КАТАНИЯ
Сеанс с 23. 30 до 06. 00 - 800 рублей

Прокат коньков и экипировки на один час (75 минут)
- Прокат коньков - 200 рублей

Прокат шлемов и защитной экипировки:
- детский - бесплатно
- взрослый - 200 рублей

Заточка коньков - 160 рублей.

Женщины удивительные существа. По моему глубокому убеждению они созданы не только для детопроизводства, сосания член и уборки жилья, но также и для самосовершенствования мужчин. Отличительной особенностью полноценного мужчины является склонность к самовоспитанию и совершенствованию через систематический анализ затрагивающих его бытие явлений и поступков окружающих его людей в преломлении собственного поведения. Что кстати практически не встречается у женщин.
Одна из лучших из зарядок для ума это размышления над женскими мотивациями в попытках разгадать секрет функционирования их нейронов. Наиболее сложны и в при этом наиболее интересны бабские рефлексии на пике эмоций во время секса.
Ресурсные барышни, приоткройте завесу тайн вашей космической психологии, объясните поведение своих сородичей по половому признаку.
Итак: пошла исходная:

Первая. Субъект-Скуби Ду. Объект возможного соития-бабо, 19 лет отроду, инициализировалась сама через Мамбу. Время переписки-2 месяца. Фото-отсутствует. На просьбу показать дычу предложила единственный вариант-прислать мне на фотобумаге через "почту России", причем на полном серьезе. Намедни обозначилась в моем городе, была приглашена на обед и услаждена веселой начлен мне ненужной болтовней, подаренной от моей природной доброты, и это при наличии её ничлен не выдающихся внешних данных, хотя бабо начитанная.

Вечером была приглашена в леса на тур -блин-базу, после совместных алко- и фрукто-возлияний быстро уговорилась сгонять в душ и лечь со мной спать, но в итоге ничлен не дала, а зачем-то лезла целоваться, переодически как-то хитрО хватала меня за руки и заставляла обнимать за ейный корпус, потОм то давала подергать за клитор, при этом до сисек не допускала, и трусы не снимала, то начинала нудно дрочить мне член, причем зачем-то мне пыталась засунуть ноготь в писькин канал. И эта члення продолжалась в аккурат до утра. Причем была практически трезвая. Ближе к рассвету после энной попытки взять лохматый сейф вежливо поинтересовался, какого член она мне не дает, причем при наличии моих пальцов в писе. В ответ че-то типа " это нелегко объяснить" (в голосе грустные интанации). Бабо естественно отвезена на исходную точку, но вопросы-то так и без ответов!

Вторая. Субъект тот же. Объект-бабо, 20 лет. инициализация через Асю, по инициативе субъекта. Время расфаловки- 5 (!) месяцев. Продекларированные потребности объекта: семья, верность, стабильнось, куча детей. Встреча в реале: массированная читка на полтора часа, приглашение на чай, коитус. Подробнее: (опуская корявые ломки и попытки соблюсти приличия). Секс-гавно.
-сделай мне минет!
-ты что, я этого не делаю!
-пачиму?
-это отвратительно и мне даже думать об этом противно!
-а если мы поженимся?
-ну тогда может быть...?
-так уже нада начинать привыкать, вон, видишь, как вяленько стОит! Нада поправить!
-не, не буду, давай еще разок, я даже сверху буду!
-не, спасибо, подарков на седня больше не надо.
Не удивлюсь, если она на меня сильно обижается и открыто ненавидит, хорошо, что я ее больше не видел.

Ночной клуб, суббота.
-привет, красавица, как тебя зовут?
-купи мне коктейль, и я те скажу!
-пососи мне член, и я скажу где тот олень, который тебе его обязательно купит.

На улице.
-девушка, здравствуйте, можно оказать вам услугу?
-какую?
-я хотел бы Вас подвести от чистого сердца!
- я не сажусь в незнакомые машины.
-тогда разрешите с Вами познакомиться?:
-я не знакомлюсь на улице!
-где же вы тогда знакомитесь?
-какая разница?
-я появлюсь в том месте, где вам не претит знакомиться!
-чо?
-да ничо блин вон твой автобус подьехал, счастливо!


На улице #2.
-здравствуйте, простите за беспокойство, но я увидел вас на улице, дождь, вы без зонта, могу ли я вас подвести?
-я на иномарках не езжу!
-извините, ничего не могу поделать, но другой у меня нет...
-нет, вы наверное крутой и богатый!
-это не так, и вообще, какое это имеет отношение к моему предложению?
- я не поеду!
- всего доброго!


Список таких миниатюр очень длинный и утомительный. Дамы, попробуйте объяснить, что же Вами движет в подобных ситуациях, почему вы делаете поступки вопреки здравого смысла и во вред самим себе? Откуда вы впитали неуважение к мужчинам, потребительскую психологию ко всему окружающему, кто вскормил в вас чувство вселенской эксклюзивности и осознание что весь мир вам чем-то обязан из-за вашего появления на свет? Откуда вам это привилось, из космоса, с молоком матери, с телеэкранов и страниц глянцевых журналов? Почему большинство из вас считает, что наличие сисек-жопы-рта отменяет необходимость отвечать за свои поступки, думать, заниматься образованием, здоровьем и фигурой, учиться создавать и оберегать семью и вообще быть хоть сколько-нибудь полезной?
Попробуйте пролить хоть немного света!

потому многие женщины таковы, что Вы изначально видите в них "бабо", созданное для сосания члена, уборки и родов? Вот они и протестуют, как умеют. Я долго пыталась понять таких девушек, как Вы описали в своем опусе, сделала довольно много выводов, которые, однако, нисколько не облегчили мне жизнь... Скорее наоборот. Не буду прилюдно говорить, как бы я поступила в каждой конкретной ситуации, но не так, как описано. Многие никогда ТАК себя не ведут, только вот никто это не ценит, потому как их не видит, ведь такие как они на глаза не попадаются, хамством и доступностью на себя внимания не привлекают, а значит про них не пишут, но почему-то все хотят таких найти, обращая внимание совсем на других - вот парадокс! Почему, мужчина, мечтающий о хорошей семье, детях и при этом умной жене, выбирает себе шлюху (по сути)? Или забитую мышь, которая кроме как борщи варить и детей рожать ни на что не способна? А как же ум? А поговорить? Или Вы боитесь умных женщин?

Мы с Юлькой любим все прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживешься. Их искать надо. В местах, где они водятся.
Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах.
И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага.
Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно.
Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизерские стринги, и обнаружила в них...
А вот нихрена она в них не обнаружила. Да.
Поэтому ее душераздирающий крик "ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХРЕНОВ!" разнесся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущенно теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко:
- А ты знаешь... Я люблю, когда мне попку лижут... И пальчиком тудым-сюдым...
И мой, не менее душераздирающий крик "ПИД@РАС!!! ПУСТЬ ТЕБЕ МОЛДАВСКИЙ ДЕД Ж@ПУ ЛИЖЕТ!!!" вернулся ответным почтовым голубем в Юлькин орган слуха.

Казалось бы, ловить нам в этом глупстическом хаусе нечего, но мы все равно остались там еще на два дня. Потому что, помимо баксов, кокоса и младенцев, мы очень любим комфорт. И не просто комфорт, а комфорт халявный.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
А комфорта в гомо-коттедже было хоть жопой жуй.
Вот мы и сидели два дня поочередно то в сауне, то в джакузи, то в бассейне, то на биде.
Дуры, фигли...
Педики-стриптизеры, кстати, оказались неплохими собеседниками, и с ними было о чем поболтать в промежутках между бассейном и биде. Наверное, мы с Юлей тоже им приглянулись. Иначе, с чего бы они нас не выгнали сразу?
С тех пор мы твердо усвоили, что в стриптиз-клубах ловить нечего, а красивых мущщин хотелось до дрожи не скажу где.

И тогда мы с Юлией поехали на юга.
Юга эти находились в Феодосии, и, лежа на верхней полке в купе поезда, я старательно накидывала в блокнот с косорылым зайцем на обложке, план нашего отдыха.
Вкратце он выглядел так:
1) Посетить музей Айвазовского, и посмотреть все картины.
2) Съездить на Кара-Даг.
3) Купить маме бусы из ракушек, а сестренке соломенную шляпу.
4) Сходить на дегустацию вин.
5) Загореть как Анжела Дэвис.
6) Вы@бать одного мучачу. Покрасившее.
Последний пункт я, подумав, вычеркнула, ибо устыдилась.
И все сразу пошло не по плану...

В первый день своего приезда мы с Юлей свински нажрались крепленого вина, и в музей нас не пустили, потому что Юлю тошнило в пакет с абрикосами.
Тогда мы наплевали на культурно-духовное обогащение, и пошли гулять по набережной.
Гуляя вдоль набережной, мы с Юлькой то и дело натыкались на разных персонажей, предлагавших то взвесить нас, то измерить давление, то определить силу своего биополя, то нарисовать на нас дружеский шарж.
Мы, естественно, не могли пропустить всю эту развлекуху, и шумно взвесились на допотопных весах, наверняка скомунижженных из какого-нибудь местного санатория для сифилитиков.
Взвесились на брудершафт.
Я, Юлька, и пакет с абрикосами и блевотой.
Суммарный вес наш составил сто килограммов, и то, лишь потому, что это был максимальный вес на шкале. Наверное, мы все-таки, весили поболее.
Но все равно, ликуя и веселясь, мы пошли и измерили давление.
Давление у меня было хорошее, а вот у Юльки пониженное.
И, на вопрос бабки, которая принесла Юле эту ужасную весть, "Девушка, Вас не тошнит?" - Юлька вновь проблевалась в абрикосы.

Следующим этапом стало измерение наших биополей.
Одноглазый тощий мужик, одетый в портьеру на голое тело, пучил на нас глаза, и старался придать себе сходство с Копперфилдом.
Но получалось у него фигово.
Феодосийский маг простирал над нашими головами костлявые руки, тряся волосатыми рыжими подмышками, и вращал глазами:
- Положите руки на эти пластины! вещал Копперфилд местного розлива, и совал под Юлькины ладони две железки с проводками, - Щас мой прибор измерит ваше биополе!!!
Фигевознаит, о каком приборе говорил этот Акопян в школьной шторе, но прибор этот мне уже не нравился.
И Юлька, поплевав на руки, отважно хряпнула по предложенным пластинам, а в ответ пластины хряпнули Юлю током, и она, чуть дымясь, упала на южный асфальт.
Маг вскричал:
- Вы видели? Видели это?! Какое прекрасное биополе у вашей подруги!!!
И при этом быстро-быстро запихивал свой прибор куда-то под свою занавеску. Даже боюсь предположить куда именно...
Юлина тушка тухло лежала на асфальте, и, что самое страшное, ее не тошнило. А это плохой знак.
Акопян тем временем намылился смотаться, но был остановлен моей недрогнувшей рукой.
Точным движением хирурга, которым я всегда мечтала стать, но так и не стала, я схватила его за яйца, и ласково спросила:
- Ты где электрошок этот угнал, электрик хренов?
Копперфилд заволновался. Наверное, он не познал еще радости отцовства, и был в одном шаге от того, чтобы не познать ее уже никогда. Поэтому честно ответил:
- Я не знаю... Я наемный рабочий.. Я вообще не знаю че это такое.. но оно никогда раньше током не било...
Я легонько сжала магические тестикулы, и, с еле уловимой угрозой в голосе сказала:
- Я раздавлю тебе яйца, быдло. Ты меня понял, да? Если. Моя. Подруга. Щас. Не очнется. Я считаю до десяти. Десять... Девять...
На счет "Три..." Юльку стошнило.
Я ослабила хватку, и через секунду Акопяна рядом уже не стояло.
- Я блюю... - то ли спросила, то ли доложила Юлька, и заржала: - А ведь могла и сдохнуть! Гыыыыы!!!
Небольшая толпа зевак, предвкушавших приезд труповозки, и отбуксировку Юлькиного трупа в местный морг, обиженно рассосалась, и мы продолжили свой путь.

Следующей остановкой стал местный Репин, который за пять минут брался нарисовать наш с Юлькой портрет.
Мы сели на лавочку, обняли друг друга, и принялись лучезарно улыбаться.
Через пять минут Репин сдул с рисунка крошки карандаша, и протянул нам полотно...
С листа бумаги, формата А4 на нас смотрели два дауна в стадии ремиссии.
Я была дауном слева. Я опознала себя по бусам из ракушек. Почему-то у меня не было трех передних зубов, и не хватало одной сиськи.
Юльку нарисовали еще хуже. У нее не было зубов, волос, ушей, и обеих сисек.
Последнее, в принципе, было справедливым.
Репин широко улыбался, и требовал свой гонорар.
Первой очнулась Юлька.
Она сплюнула под ноги художнику, склонила голову набок, и ласково сказала:
- Мужик. Знаешь, какое у меня сильное биополе? Я током бью как электрический скат, блин. Вон, Лидка знает. Тут я закивала и тоже сплющила харю. А вот за такой пейзаж я тебе щас хряпну в твой мольберт ногой, а в твои щуплые яйца током в двести двадцать.
И тут уже очнулась я:
- А у меня нету биополя. Зато у меня давление как у космонавта, ага. И твердая рука хирурга. Я тебя щас кастрирую, понял, да?
Репин понял все правильно. И гонорар требовать перестал.
А мы с Юлькой пошли дальше, изредка делая остановку, и разглядывая наш портрет.
И вот что интересно: он нам начинал нравиться!

Пройдя с километр, мы даже решили вернуться, и дать Репину денег. Но не успели.
- Девушки, вы не заблудились?
Мы с Юлой обернулись на голос, и лица наши приобрели сходство с нашим портретом.
Потому что позади нас стоял потрясающий мужыг!
Это был Рики Мартин и Брэд Питт в одном флаконе!
Это был эротический сон с клиторальным оргазмом!
Это был ОН!
Наш Красивый Мущщина, ради которого мы проп#здячили тыщу километров!!!!
И мущщина этот улыбался белоснежной улыбкой в тридцать два зуба, и невзначай шевелил круглыми, накачанными сиськами под тонкой белой рубашкой.
Я, например, кончила сразу.
Юлька, судя по слюнявому подбородку, и трясущимся ногам тоже.
Мущщина смотрел на нас благосклонно, и даже приблизился, и поцеловал мою руку.
Жаль, я не умею испытывать множественный оргазм. А оно бы щас мне пригодилось.
- Евгений. Сказал мущщина.
- Ыыыыыы... - сказали мы с Юлей, и вновь стали похожими на свой портрет. Репин воистину был великим художником. Зря мы его обидели.
Вот так мы и познакомились.
Женька тоже приехал из Москвы, и врал, что неженат.
Но меня не в сарае пальцем делали, поэтому я быстро спалила белую полоску незагорелой кожи на безымянном пальце правой руки Евгения. Да ну и хрен с ней, с кожей его, и с женой, которую он дома оставил.
Мы сюда за красивыми мущщинами приехали, а не за мужьями.
Поэтому, когда Женя сказал "А не хотите ли пойти ко мне в гости?" - мы очень сразу этого захотели, и пошли за ним, как крысы за дудкой.
Женька снимал двухкомнатный дом на Восточной улице.
Снимал его вместе с другом Пашей.
Конечно же, по всем законам жанра, Паша тоже должен был оказаться афигенным Элвисом Пресли в лучшие годы его жызни, но Паша был красив как Юлька на дружеском шарже Репина.
Мы с Юлой всю жизнь придерживаемся железного правила: мужиков в мире мильярды, а мы с ней такие одни. И ни один Ален Делон в мире не стоит того, чтоб мы с Юлькой из-за него срались. Наверное, на этом правиле и держится наша двадцатилетняя дружба.
В общем, сидим мы с ней, слюни на Женьку пускаем до пола, и ждем, когда он уже первый шаг сделает, и даст понять, кому же из нас отвалицца кусок щастья в виде его круглых сисег и всего остального такого нужного.
И Женька подошел ко мне, и сказал:
- Рыбка моя, пойдем, я покажу тебе виноград...
Фсе.
И я перестала трястись как сопля на северном ветру, а Юлька криво улыбнулась, и прошептала тихо:
- Вот стервь... Пе@#уй уже, Жаба Аркадьевна, и без гандона не давай!
Я что-то пробурчала в ответ, и постаралась максимально величественно выйти в сад.
Но, естественно, споткнулась о выставленную граблю Паши, и смачно навернулась.
Женя джентельменски подал мне руку, и мы вышли в сад.

И я стояла в зарослях винограда, и мацала Женю за жопу.
Но Женя почему-то не отвечал мне взаимным мацаньем, хотя я уже втихаря стащила с себя майку.
- Лида... - куда-то вбок сказал красивый мущщина Женя, и уже по его тону я поняла, что пять гандонов, лежащих у меня в заднем кармане джинсов это лишнее... - Лида... Я хотел попросить тебя об одолжении...
Ну, приехали, блин... Теперь расскажи мне сказку про то, что тебя вчера ограбили хохлы, скомуниздили последнюю тыщу, и теперь тебе не на что купить обратный билет, а дома тебя ждет жена и дочь-малютка, которая скучает по папочке, и давицца материнской сиськой. Ну, давай, рассказывай!
- Лида... - в третий раз повторил Женя. Чем изрядно затрахал. Заело его, что ли? Понимаешь... Паша он очень стеснительный...
А-а-а-а... Вот где, блин, собака порылась! Щас должен последовать душещипательный рассказ о том, как Паше в деццтве нанесли моральную травму три прокаженных старушонки, смотавшихся в недобрый час из лепрозория, и натолкавших бедному Павлику в жопу еловых шишек, после чего Павлик стал импотентом и пид@расом, а долг Жени вернуть его в нормальное состояние.
Щаз.
Нашел альтруистку!
Я напялила майку, и сурово отрезала:
- Женя. Я очень сочувствую Паше, но ни я, ни даже Юля в голодное время за ведро пельменей с Пашей совокупляцца не станем. И не потому, что он стеснительный, а потому, что он похож на Юлину покойную бабушку. Причем, после эксгумации.
Женька громко заржал, и даже присел на корточки.
А я все равно была сурова как челябинский мущщина и двадцать восьмой панфиловец в одном флаконе.
Женя отсмеялся, встал, подошел ко мне сзади, и обнял меня за плечи.
На всякий случай, я дернула плечом, и скинула с себя его руку.
Прям на свою сиську, которую незамедлительно начали мацать.
Сознание мое разделилось на две части.
Первая часть кричала о том, что Женя усыпляет мою бдительность с целью подбить меня на совершение акта доброй воли в отношении Паши-Гуимплена, а вторая растеклась поносом по асфальту, и настойчиво уговаривала меня поскорее достать из кармана все пять контрацептивов.
И я с трудом пришла к компромиссу. Одной рукой я полезла в карман, второй к Жене в штаны, но при этом суровым голосом спросила:
- И что там Паша?
Женя, в темноте расстегивая ремень, на одном дыхании выдал:
- Пашка своей жене купил купальник. Но размер знает только на глаз. Если ошибется жена его с говном сожрет, она у него такая. У нее сисек нет совсем. Как у...
Тут Женя запнулся, а я побагровела, убрала контрацептивы в карман, и свирепо поинтересовалась:
- Как у кого? Как у меня? Ну, блин, знаете ли.. Если мой второй размер у вас называется "Нету сисек" - то вы определенно зажрались!!!
Повисла секундная пауза, а потом ремень загремел снова, и Женька закончил:
- Как у Юльки... В общем, ты можешь сделать так, чтобы она померила этот сраный купальник, и при этом не обиделась? и тут ремень перестал громыхать, что-то зашуршало, и Женькины губы ткнулись мне в нос:
-Только попозже, ага?
"Ага" - мысленно ответила я, и в третий раз полезла в карман...

Через час, поломав нахрен весь виноградник, и напялив задом наперед заляпанную раздавленными виноградинами футболку, я легкой походкой влетела в дом, и застыла на пороге...
Судя по всему, уговаривать Юльку померить купальник Пашиной жены не придется...
В темноте явственно слышалось подозрительное сопение, которое может издавать только Юлька, со своей тонзиллитной носоглоткой, и Юлькин же бубнеж:
- В рот не кончать, понял! У меня однажды так ноздри слиплись, да...
Закончился первый день нашего отдыха...

Всю последующую неделю мы вчетвером выполняли мой план, написанный еще в поезде "Москва-Феодосия".
Нам с Юлой не дали с утра нажраться, и поэтому мы с ней увидели картины Айвазовского.
Мы съездили на Кара-Даг, и купили бусы и шляпу.
В четыре руки наши с Юлькой тушки намазывали кремом для загара, и к концу недели мы стали чисто неграми.
А последний, зачеркнутый пункт, мы с Женей выполняли на бис ежедневно по три раза.
Отдых удался!

В Москву мы с Юлькой уезжали раньше своих мучачей, о чем сильно печалились. Особенно, я.
Запихнув в купе наши чемоданы, Женька прижал меня к себе, сказал ожидаемые слова про то, что "Ах... Где ты была три года назад, и почему я не встретил тебя раньше?", и попросил непременно позвонить ему через три дня.
Поезд тронулся.
Я смотрела на Юльку.
Юлька на меня.
Я шмыгнула носом.
Юла тоже.
Не моргая, Юлька наклонилась, достала из пакета бутылку домашнего вина, выдрала зубами пробку, и протянула мне пузырь:
- На, Жаба Аркадьевна... жахни чарочку... Отпустит...
Я сделала три больших глотка, вытерла губы, и спросила:
- А что мы в Москве делать будем?
Юлька протянула руку, взяла у меня бутылку, присосалась к ней на две минуты, а потом шумно выдохнула:
- А потом в Болтино, к карамелькам нашим гомосексуальным!
Я щелкнула пальцами, давая отмашку, и мы хором завопили:
- В бассейн и на биде!!!
Дуры, фигли...

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок "случайно" потерял дневник, советуем вам "случайно" потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть...

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом - тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

Идем гулять в Тимирязевскй парк, с посещением усадьбы Пертовско-Разумовское. Сбор в 14-00 на ст. метро Петровско-Разумовская, в центре зала.

На сегодняшний день только люди с зашитым или слипшимся ртом не кричат "ненавижу рекламу". При первом требовании разъяснить столь смелую гражданскую позицию 90% отвечают: "надоела, ее много, слишком много, адски много." 10% экономически продвинутых жертв рекламы добавляют: "реклама повышает цену товара, и мне за нее расплачиваться дважды - сначала нервами и временем, а затем - покупая товар, в котором цена промоушна покрывает частенько несколько себестоимостей".
Если заставить человека мыслить еще минут пять, он - возможно - родит сентенцию, что реклама отупляет, зомбирует, лжет, перекачивает деньги оттуда где их и так мало, туда где их и так много. И все это правда... кроме одного - похоже, подавляющее большинство потребителей на самом деле рекламу не ненавидят. Она их просто время от времени раздражает, но в целом они с ней прекрасно уживаются, хотя вслух такого, конечно, не признают.
Но к сожалению это правда - иначе я не могу объяснить хождения миллионов анекдотов по мотивам популярных реклам, круглосуточные ссылки в блогах и на форумах: "посмотрите, каааакой афигенно смешной рекламный ролик я тут нашел". Народ тоннами качает мелодии, услышанные в рекламных роликах и всегда горд купить именно то, что больше всего рекламируют, и чему наверняка обзавидуются те, кто эту рекламу видел. То есть все.

Современное общество дошло до ручки - оно теперь с аппетитом потребляет и превозносит не только сам продукт, но и рекламу этого продукта.
Любовь к покупкам у гражданина теперь настолько всеобъемлюща, что он готов любить не только саму покупку, но а. процесс шоппинга б. магазин, где он это купил в. упаковку, в которую продукт был красочно замурован г. рекламу этого продукта д. рекламу того же самого магазина. е. плюс заодно все остальные товары этого производителя.
То есть шесть (!) объектов любви и поклонения при покупке какого-либо предмета. Даже в любимой книге и фильме он не найдет столь много объектов слепого обожания. Неужели никто не замечает, что это - мягко говоря - перебор?
Реклама делает свое черное дело, причем настолько черными средствами, что человек незнакомый с ее механизмами даже не подозревает, с насколько отвратительной штукой он имеет дело.
Увидев дорогой, смешной, технически совершенный и креативный телеролик зрители приходят в экстаз. Дай им волю - они бы рекламным клипмейкерам раздали все "Оскары", "Пальмовые ветви" и "Золотые глобусы". Почему-то обыватель пребывает в уверенности, что рекламный креатив - это творческая свобода, услада креативных гениев, экстрим человеческого озарения. Никак нет.
Это постыдная, мучительная работа, на которой настоящие творческие личности либо быстро сходят с ума, либо сбегают в другие, действительно свободные сферы, либо превращаются в таких же тупых зомби, как те, на кого они доселе так упорно работали.
На практике процесс так называемого рекламного творчества в любом рекламном агентстве выглядит на редкость прозаично. Приходит клиент, показывает товар и произносит мантру: "Придумайте что-нибудь хорошее. Учтите, что товар предназначен для людей со средним достатком, преимущественно городских одиноких женщин 25-35 лет. В рекламе ни в коем случае не должны применяться никакие мотивы и темы наших конкурентов (вот вам, посмотрите коллекцию их видеороликов). Должен делаться упор на революционные инновации нашего продукта (их на самом деле нет, но вы уж как-нибудь выкрутитесь). Не должно быть никакой агрессии, никакого ретро, ничего техногенного, юмор должен быть очень тонким и изящным, но в то же время тупым и понятным. Делайте."
Спустя какое-то время вымученный готовый ролик показывается клиенту. Клиент хохочет, аплодирует, утирает слезы. Затем произносит: "это просто гениально! Вот только в нашем маркетинговом брифе указано, что в рекламных образах нежелательно присутствие красного и зеленого цвета. А у вас этот ролик про светофор. Нельзя ли светофор поэтому убрать?"
Так называемая творческая личность (на самом деле обычный корпоративный зомби повышенной латеральности) справедливо замечает, что в светофоре вся суть ролика, он - корень инсайта, и без него ничего не выйдет.
"Тогда надо делать другую рекламу!" - заявляет клиент, и удаляется по своим делам.
Нет, ребята, в создании рекламы примерно столько же креатива, сколько в разрисовывании контурных карт. Можешь малевать любые цвета, хоть фиолетово-радиоактивные, но выйти за пределы напечатанных границ тебе никакой Санта Клаус не позволит.
Когда ко мне прибегают друзья с горящими глазами и говорят: "ты уже видел тот самый гениальный фильм, который несколько лучших в мире кинорежиссеров совместно сняли по заказу автомобильного концерна?" у меня вовсе не повышается мнение об автомобильном концерне. А понижается мнение об этих режиссерах. Ибо творить исключительно ради денег в заданных корпоративных рамках может только окончательно похоронивший совесть художник.
Только вот не надо говорить, дескать многие великие художники прошлого разрисовывали храмы под заказ римских пап. Ага. Только они искренне верили в то, что рисуют. И знали, что это украсит их мир, и останется на века. А современный автомобиль, так высокохудожественно разрекламированный охапкой голливудских деятелей развалится через пять лет - на большее современные машины уже не расчитаны. И режиссеры это знают. Но в интервью даже без диктофона ни в жисть не решатся об этом сказать. Но что взять с творческой личности, кроме гонорара?
Затем наступает черед второго потрясающего жульничества. Маркетологи, по которым Робин Гуд плачет. Рекламодатель, например, не хочет размещать рекламу в маленьком, но очень хорошем журнале. Ему подавай огромный супер-мега-раскрученное издание, куда он вбухает половину годового рекламного бюджета.
Я до сих пор не могу понять, почему какой-нибудь Cosmopolitan до си пор продается в розницу. Он процентов на 90% состоит из явных или замаскированных рекламных полос, его уже давно пора бесплатно народу с грузовиков разбрасывать. В то же время масса увлекательных и остроумных музыкальных, научных, кинематографических, компьютерных изданий сидят на бобах, и чтобы не прогореть вынуждены продаваться по максимальной цене. Какая-нибудь "Игромания" или "Total Film" стоят почти в два раза дороже, нежели любой глянец. То есть ты, покупая банку разрекламированной минеральной воды или шампунь, автоматически передаешь часть денег в редакцию Cosmopolitan, которая тебе лично даром не сдалась. А журналу "Rolling Stone" вынужден платить напрямую завышенную сумму, потому что большому и умному рекламодателю в голову не приходит, что читатели музыкальных журналов тоже пользуются шампунем.
То есть любой купленный тобою товар перекачивает товар не только из твоих карманов в карман производителя, продавца и рекламиста, но и кормит несусветную тучу радиостанций, телеканалов, газет и журналов которые ты не только не потребляешь - но возможно даже презираешь лютейшей ненавистью.

Итак, давай посмотрим, как выглядит твой шоппинг в микроскоп.
Ты идешь в самый большой и красивый мегастор (построенный за счет уничтожения нескольких сотен торговых точек мелких предпринимателей вроде твоего соседа). Уже тем самым ты готов выложить лишнюю сумму, потраченную его хозяевами на раскрутку - но она компенсируется за счет ценовых оптовых сговоров, которые разоряют не столько покупателя, сколько более маленьких и честных продавцов. Находишь хорошую раскрученную точку, торгующую мобильниками, выбираешь аппарат, рекламу, которого миллион раз видел в прессе и на ТВ (ты ведь не купишь совсем неизвестно что, правда?). Попутно приобретаешь еще пару-тройку ненужных безделушек, которые очень красиво блестели и показались недорогими (всего по 10 долларов, при том, что китайцам они обходятся в 50 центов при оплате труда 25 долларов в месяц). На обратном пути перекусываешь в ресторанчике (350 рублей за порцию картофеля с бифштексом - все из копеечных полуфабрикатов, ибо в Москве 99% т. н. "ресторанной" еды на самом деле делается из заводских заготовок). Торчишь в пробке два часа по пути домой (в купленной в кредит машине, которая начнет ржаветь через пять лет, ибо автопром Европы и Америки уже втихомолку перешел на такой вот одноразовый стандарт), потому что не можешь проехать 15 минут на метро - тебя засмеют коллеги с такими же мобильниками на таких же кредитных машинах. Приезжаешь, отдаешь старый (ему уже почти год!) работающий мобильник ребенку или попугаю и чувствуешь себя счастливейшим человеком в этом городе.
Реклама уже давно не предлагает купить тебе нечто. Вместо этого она заставляет тебя испытать стыд, от того, что чего-то у тебя еще нет.
И, кстати, по итогам поездки ты уже присмотрел другой мобильник. Подороже. Возьмешь в следующем году, как только поднимут зарплату. После этого включаешь новый фильм Стивена Спилберга и с замиранием сердца смотришь, что у главного героя точно такой же телефон, как у тебя. Не зря, значит, вы оба потратились.
Я понимаю, почему современное поколение так обожает бесконечно фотографироваться и снимать домашнее видео. Как пели The Kinks в 1968 году "люди фотографирует друг друга, чтобы доказать что они действительно существовали". Еще бы - что у тебя останется через 30 лет от дня сегодняшнего? Квартира, мебель, машина, техника - все будет другое. Книг почти никто не покупает. Диски также с удобством заменены на набор битов на жестком диске. Вот только фотографии и останутся. Только что на них смотреть, если все одеваются одинаково, ездят на одни и те же курорты и размахивают перед камерой одними и теми же телефонами? Переклей лицо на чужой снимок - и не почувствуешь разницы. И ты еще думаешь, эти снимки кому-то кроме тебя покажутся интересными и увлекательными?

Как видишь, реклама тебе не предлагает купить товар. В реальности она предлагает заменить тебя на общественно-идентичного клона. Нечто скучное, стандартное и одноразовое. И мало кто чувствует подвох. А если и чувствует, то думает что все дело в депрессии. И лечит ее новым шоппингом.
Современное общество не воспитывает из человека личность. Оно воспитывает из него "целевую аудиторию". Скажу по секрету - подавляющее большинство маркетологов сами толком не представлают, какова их целевая аудитория. Для них она абсолютно аморфна. Вот и получаются в итоге все вокруг такими же аморфными.
Надеюсь, что все это написано не про тебя. Российскому гражданину потребительский зуд пока что в диковинку, вот он и шалеет. Назад дорога пока еще есть. А впереди нет, какая еще дорога? Тупик с огромным, красочным и теплым инкубатором гомо-в-прошлом-сапиенс.

У каждой страны есть свой повод для мужской алкогольной гордости. И если некоторые названия не вошли в нашу горячительную десятку, то это еще ничего не значит. Например, кальвадос - последствие сидра, яблочный бренди из Нормандии. Или чача - краса и гордость грузинского народа, великолепнейший самогон из отходов винопроизводства. В последние годы чача признана национальным продуктом, и производится промышленно.

Абсент - алкогольный напиток на основе аниса, прозванный в Париже "Зеленой феей": если выпьете много, то обязательно увидите фею. Причем, что характерно, зеленую. И граппа - популярнейший в мире бренди из виноградных отжимок родом из Италии.

Ну а теперь, собственно, - сама десятка.

Вода жизни

Начать разговор мы решили незатейливо, с водки. Незатейливо, это на первый взгляд, поскольку водка как в России, так и в заграницах уверенно занимает верхнюю строчку рейтинга мужских напитков. Французы, например, уважительно называют водку "о-де-ви", то бишь "вода жизни" - жаль только, что они не имеют понятия о правильном ее употреблении и смакуют глотками, как коньяк. Душераздирающее зрелище.

Если рассуждать по науке, то водка - это спирт, полученный из зернового сырья, передвоенный и разведенный водой до всем известных 40 градусов. Изобрели ее, родимую, в российских монастырях, когда на дворе стоял дремучий XV век. Историки клянутся, что случилось сие благодаря переизбытку зерна и подъему экономики на Руси.

И чем все обернулось? Как изобрели водку, так о подъеме экономики и думать забыли. Нынче в России несколько тысяч водочных марок. Любая из этих водок - смесь спирта и воды, причем от воды-то как раз и зависит качество "о-де-ви". Водка не имеет богатого вкуса и аромата, ее ценность зависит от степени очистки, и поэтому к воде предъявляются особые требования.

Например, западная водка готовится на основе дистиллированной воды - а это стратегически неверно. Здесь нужна ключевая или горная вода - поэтому лучшими считаются алтайские или забайкальские водки. Фильтрованная вода такого результата не обеспечивает - но об этом должно быть честно сказано на этикетке: "исправленная" или "специально подготовленная".

Со спиртом тоже не все так просто, отечественные стандарты допускают до производства пять типов спирта-ректификата - "Альфа", "Супер", "Экстра", "Люкс" и "Высшей очистки", но некоторые водкоделы ностальгически готовят водку из медицинского спирта. Получается уже не вода жизни, а жизнь без прикрас.

РОМантика в бутылке

Любимый напиток попугая Ромы, родной брат кашасы и отпрыск сахарного тростника, ром был известен в СССР как побочный эффект советско-кубинской дружбы и главный герой пиратских приключений. И поскольку каждый мужчина в душе пират, то ром ему показан как лекарство.

Лучшие сорта рома производят, как нетрудно догадаться, на его родине - в Латинской Америке, откуда и пошла гулять по планете РОМантическая слава. Главный среди лучших зовется Bacardi, и если вы поддерживаете с этой маркой близкое знакомство, можете не искать новых связей. Хотя ром делают и в других странах - даже в России и в Индии, а в Мексике и Бразилии реализуют еще и собственное видение ситуации - под названиями "агуардиенте" и "кашаса".

Ром - это спирт, дистиллированный из сока сахарного тростника. Первые записи о нем относятся к 1647 году, тогда его называли kill devil, то бишь "убивающий дьявола". В самом деле, первые варианты рома были дьявольски грубыми, но в 1862 году дон Факундо Бакарди додумался использовать традиционные для виноделия технологии в изготовлении рома.

Белый ром Bacardi Superior опережает по продажам все прочие крепкоалкогольные напитки мира, а его эмблема, летучая мышь, входит в десятку самых дорогих трейдмарок мира. И если в прежние времена английским матросам вменялось в обязанность употреблять полпинты рома ежедневно, благодаря чему он и заимел славу простонародного пойла, то теперь изысканным напитком не брезгуют и лирические юноши, и нежные барышни.

Порт портвейна

Мы уже сто раз сообщали, что истинный портвейн не имеет ничего общего с напитком юности наших родителей, но из песни слова не выкинешь. Итак, портвейн. Национальная гордость Португалии, напиток крепкий, мужской, но, не побоимся этого слова, изысканный, им не гнушаются даже эстеты с аристократами. Несмотря на то, что настоящий портвейн делается исключительно в Португалии, появлением своим на свет сей напиток обязан британским любителям выпить чего покрепче.

В XVII веке некие английские торговцы, унесенные ветром приключений в город Порту на брегах реки Дору, смешали местное вино с бренди, дабы оно не прокисло при перевозке. Полученный напиток окрестили "порто" (по-немецки - "портвайн") и тут же внесли в золотой алкогольный фонд мира.

Требования к портвейновым производителям немилосердны - его делают только из винограда, собранного в районе реки Дору, обработанного и оставленного для созревания в циклопических бочках Вила-Нова-де-Гайя. Именно здесь, в этом районе Порту, делают лучший современный портвейн: Croft (самая старая марка), Graham's, Dow`s, Ferreira, Calem, Sandeman и так далее.

Сортов портвейна великое множество, и дегустировать их в Португалии можно без сна и отдыха - благо, на каждой фабрике устраивают бесплатные дегустации. Винтажные сорта ценятся выше обычных - это их вы видите разлитыми по запыленным бутылям из черного стекла, но и вина попроще способны превратить простого парня в поклонника портвейна. Молодой красный "руби", выдержанный ржаво-коричневатый "тауни", белый портвейн - есть из чего выбирать.

Заходила к нам текила

Лизнуть соли, выпить текилы, закусить лимонной долькой. Что ж, теорию вы знаете, пора переходить к практике. Кстати, вышеописанный способ употребления текилы объясняется весьма прозаически: сто лет назад во время эпидемии гриппа в Мексике врачи прописывали пациентам текилу с солью и лимоном как замену антибиотикам.

Мы привыкли считать текилу кактусовой водкой, но на самом деле этот напиток готовится из дистиллята браги, полученной, в свою очередь, из сока сердцевины голубой агавы. Агава же - не столько кактус, сколько... лилия, во всяком случае, она принадлежит к семейству амариллисовых, хоть и выглядит не по-цветочному внушительно.

История текилы началась с ацтекского агавового напитка "пульке", над которым хорошенько поработали испанские конкистадоры, окопавшиеся близ города Текила. Лучшая и правильная текила производится в Мексике, причем продуктом массового производства и массового же спроса она стала сравнительно недавно: уж слишком грубой текила казалась утонченным европейцам. Да и похмелье от плохо очищенной текилы было еще то.

Другое дело сейчас, когда производство напитка из агавы поставлено на широкую ногу. Чаще всего, впрочем, ее пьют не в чистом виде, а добавляют в обожаемый американцами коктейль "Маргарита", изобретенный в 1948 году некоей Маргаритой Сеймз: дама добавила к текиле сок лайма и куантро, а впоследствии рецепт дополнили фирменным "соляным" ободком по краям бокала.

От слова пить

В последние годы окружающие нас девушки и женщины отчего-то стали пить так много пива, что даже язык не поворачивается назвать его "мужским напитком". Но мы его все же повернем. И назовем. Древние египтяне баловались пивком еще в 2800 году до н. э, правда, хмель в этот напиток бедолаги добавить так и не додумались.

Нововведению пришлось подождать до XII-XIV веков, когда в Англии, Бельгии и Германии наконец поняли, что к чему. Русские пивовары тоже не лыком шиты - о пиве упоминалось в древних летописях, и уже во времена Ивана III его запросто продавали в кабаках.

Сортов пива в природе существует так много, что порой в них без подсказки и не разберешься, но мы попробуем. Итак, две основные разновидности - лагер и эйл (эль). Эль, как утверждают гордые своей эрудицией специалисты, готовится "настаиванием и верхней ферментацией дрожжей при комнатной температуре", лучшие представители его - горький bitter, темный крепкий porter с сильным хмельным вкусом, ячменный barley wine, самый темный в мире stout (в том числе знаменитый Guinnes), и кокетливый фруктовый lambic.

Лагер же готовится совершенно иным способом - "вывариванием и нижней ферментацией с медленной вторичной ферментацией при низкой температуре в течение нескольких месяцев". Надеюсь, вы поняли и прочувствовали разницу. К типу "лагер", как правило, относятся светлые сорта, хотя вот bock, например, делают как светлым, так и темным. Самый известный лагер в мире - pilsner, впервые приготовленный в чешском городе Пльзень, к нему относятся и "Хайнекен", и "Миллер", и многие другие.

Болят виски - поможет виски

Заокеанский ответ нашей водке, не всегда убедительный, но дико популярный. Редкий герой американского фильма воздержится от того, чтобы не побренчать кубиками льда в бокале с вискарем. И пусть у нас в России сей напиток так и не стал народным любимцем, это еще не основание выбрасывать его из списка.

По сути своей виски - выдержанный зерновой дистиллят, а в реальности - самый доходный спиртной напиток планеты. Готовят его разными способами, хотя основных видов существует всего лишь пять - шотландский, ирландский, канадский, американский и японский.

Лучший из лучших - шотландский, всем известные марки Ballantine's, Johnnie Walker, Chiva`s Regal. Ирландская версия счастья разливается по бутылкам с этикетками Tullamore Dew, Jameson и многими другими. Американцы предпочитают бурбон, выдержанный не менее двух лет - и чтобы в составе присутствовало не менее 51% кукурузы! Самый лучший американский бурбон - Jim Beam, запомните это имя.

В Канаде нет солодовых виски, местные сорта делают из ржи и все той же кукурузы. Ну а японцы - известные, между прочим, любители выпить - умудрились создать стиль, максимально приближенный к шотландскому идеалу, но со смягченным ароматом.

Два зверя - конь и як

Если честно, то коньяк - это всего лишь разновидность виноградного бренди родом из французского города Коньяк. Но в России все не как у всех, так что тут стали звать коньяками любые дистилляты виноградного вина - это неправильно, но пьющим плевать. Кстати, второй по популярности виноградный французский бренди - арманьяк, а еще свое представление о коньяке есть во многих странах, от Болгарии до Армении, против чего, собственно, никто не возражает.

Любопытно, что появлением своим на свет коньяк обязан... арабам, взятым в плен французами после битвы при Пуатье в 732 году. Наивные арабы открыли завоевателям секрет производства спирта, который сами, кстати, использовали исключительно в мирных, парфюмерных целях. Арабским опытом заинтересовались вначале алхимики, а потом уж и простые европейцы - в 1722 году в документах проскочило первое упоминание "коньяка из Коньяка".

Сейчас производство настоящего коньяка строго регламентировано, все возрасты его обозначены соответствующими звездами, а прославленные имена знают наизусть даже убежденные противники алкоголя - Hennessy, Martell, Courvoisier...

Аквавита с экватора

Отношения скандинавов с алкоголем - тема для серьезного исследования. Датчане, например, имеют репутацию изрядных пьяниц, да и финны, шведы и норвежцы не отстают. А что вы хотели - суровый климат, непогода, депресняк, и даже летом, в тревожные белые ночи, без стаканчика горячительного порою не заснуть.

Так что главный скандинавский напиток - аквавит, очередная "вода жизни", но на сей раз приготовленная из картофельного дистиллята, разбавленного до 38-50%.

Что ж, картошка - вполне бюджетное решение, растет она в Скандинавии куда охотнее, нежели, к примеру, голубая агава, а местные жители утверждают, что из каждой картофелинки получается маленький стаканчик чего надо.

Самая интересная история, связанная с аквавитом, посвящена его норвежской версии - Lysholm Linie и Loitens Aquavit. В XIX веке, по некоей случайности, бочонок с аквавитом совершил морское путешествие в трюме и доплыл аж до самой Австралии. Как его не обнаружили и не оприходовали матросы, неясно, но только по возвращении на родину выяснилось, что качество напитка невероятно улучшилось и он стал похож едва ли не на нафигес. Вы будете смеяться, но лучшие сорта аквавита по сей день отправляются в кругосветное путешествие, чтобы потом вернуться и порадовать богатым вкусом норвежцев. Что тут скажешь - у богатых свои аквавиты...

Джинн джина

Джин из бутылки - это не старичок на побегушках у юных пионеров, а крепкий сухой спиртной напиток, приготовленный из ягод можжевельника. Джин - услада кухарок и аристократов, основа самого популярного в мире коктейля "джин-тоник" и причина британского алкоголизма.

Впервые джин появился в Голландии в XVI веке, где его использовали исключительно в лечебных целях (лекари прошлого считали можжевельник естественной защитой от чумы), и только в Англии его признали веселящим питием - причем исключительно в плебейской среде.

Ситуация изменилась в начале ХХ века, когда джин, наконец, распробовали аристократы, ну а сейчас в его высоком статусе никто не сомневается. Лучший джин в мире делают в Англии - Beefeater, Bombay Sapphire и так далее, но есть и популярные голландские марки, а также тысячи тысяч всевозможных подделок, которые смело разливаются в жестяные баночки и пластиковые бутыли.

Не гнать!

Трагическая история - только так и можно назвать то, что случилось с российским самогоном. Его испортили! Оклеветали! Опошлили! Во время оно отечественный самогон запросто сметал с дороги все заграничные вискари с коньяками. Неспешный и бережный гон из лучшего сырья на основе чистейшей воды дарил нашим предкам изумительно вкусный и чистый напиток. А вот современники не настолько преуспели - производство самогона не терпит суеты и скорости, получается та самая табуретовка, над которой успели поглумиться юмористы всех мастей со всех волостей.

Впрочем, сейчас интерес пресыщенной общественности к правильному самогоноварению возвращается, и не исключено, что когда-нибудь нам удастся попробовать дивный старый самогон, созданный по старинным дворянским рецептам.

Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами.

Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и..... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг.

P. S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал

- "Товарищ майор к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил

- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза".

1. Практически каждый космонавт испытывает "космическую болезнь", которая вызывается тем, что внутренне ухо получает сбивающую с толку информацию. Кроме тошноты, они испытывают головные боли и трудности с расположением своих конечностей. Прямо как в колледже.

2. Проблемы, перечисленные в п. 1 - это лишь цветочки. В невесомости жидкости движутся вверх, из-за чего происходит закупорка носового канала, а лицо становится одутловатым. Кости теряют кальций, и в почках образуются камни. Мышцы атрофируются, вследствие чего замедляется работа кишечника, а сердце сжимается.

3. Как минимум вы раздуетесь, будете страдать запором и станете выше ростом. Из-за того, что в невесомости снижается давление на позвоночник, многие космические путешественники подрастают сантиметров на пять.

4. У лабораторных крыс, которых отправили в космос в середине беременности, в то время, когда развивалось внутреннее ухо плода, родились детеныши, страдающие серьезными головокружениями.

5. Люди в космосе не беременели, поэтому мы можем лишь догадываться.

6. Вот, что для этого нужно: в результате эксперимента, проведенного в 2001 г., выяснилось, что космонавты, которые на Земле храпят, в космосе спят тихо.

7. Но не так крепко. Шестнадцать восходов солнца в день негативно влияют на циркадианный ритм.

8. И Зигги играл на гитаре. В начале рабочего дня на космическом челноке из центра управления полетом в Хьюстоне транслируют музыку, под которую космонавты просыпаются. На строгой международной космической станции, где в игрушки не играют, космонавты просыпаются под звуки будильника.

9. Если вас угораздит оказаться в космическом вакууме без скафандра, не пытайтесь задержать дыхание: ваши легкие разорвутся из-за резкой декомпрессии.

10. Кроме этого, выкипит жидкость на языке, в носу и в глазах. Такое произошло в 1965 г., когда во время эксперимента NASA скафандр вышел из строя, и испытатель подвергался воздействию практически полного вакуума в течение 15 секунд.

11. Однако, в отличие от голливудских фильмов, вы не взорветесь. Вы умрете из-за нехватки кислорода в крови, и на это потребуется около двух минут.

12. Паранойя взрывов продолжается. Сообщается, что Virgin Galactic - компания Ричарда Брэнсона, занимающаяся космическим туризмом, собиралась отказать женщине с грудными имплантантами из-за опасений, что они могут взорваться.

13. Джону Гленну было трудно глотать пищу - не из-за отсутствия гравитации: первые космонавты снабжались алюминиевыми тюбиками с полужидкой кашей, пищевыми кубиками и обезвоженной едой.

14. Сегодня космонавты могут приправить свою еду солью и перцем - в жидкой форме. Рассыпавшиеся гранулы могут разлететься, попадая в нос и забивая вентиляционные отверстия.

15. Что-то потерял? Эти вентиляционные отверстия служат в качестве бюро находок, засасывая все, что не закреплено и летает.

16. Чтобы воспользоваться туалетом в космическом челноке, необходимо, чтобы космонавт расположился точно в центре стульчака. Правильно усаживаться они учатся на макете, оборудованном камерой.

17. NASA пыталось оборудовать уборные в скафандрах - облегающий презерватив, прикрепленный к внешнему сливному контейнеру для мужчин, и формованная гинекологическая вставка для женщин. Но потом эту идею отбросили, и раздали всем пеленки.

18. Вернувшись на Землю, сразу после посадки космонавтам очень трудно шевелить руками и ногами, поэтому они и называют приземление "вторым рождением".

19. Но те, кто долго пробыл на орбите, сообщают, что самое трудное в приспосабливании к жизни на Земле - то, что когда отпускаешь предметы, они падают.

20. Лучше оставаться там? В космических экспедициях погибли 18 человек, но не в космосе - всегда либо на пути вверх, либо по дороге вниз.

Метро - пожалуй, самый нераспространенный из видов общественного транспорта. Немногим более сотни городов мира могут похвалиться наличием "подземки", да и не всякий материк: Антарктиду, конечно, считать не стоит, но вот в Африке всего два метрополитена - в Каире и Тунисе. Да и в Австралии два - в Мельбурне и Сиднее. Куда богаче на "подземки" Старый и Новый свет.

Везде свои особенности. Например, метро в Берлине обозначается не привычной россиянам буквой М, а буквой U - Untergrundbahn (подземная дорога). В Казани буква М у спуска в подземку не красного, а зеленого цвета. Для пересадки с одной линии на другую на некоторых станциях метро Москвы можно затратить меньше тридцати секунд, а в Париже - больше 15 минут.

Сейчас Берлинское метро насчитывает 9 линий длиной 144 км со 170 станциями. Самой длинной линией является U7, длина её составляет 32 км. Она же является самой длинной полностью подземной линией в Германии. Линия U4 является самой короткой, её длина составляет всего 3 км.

В час пик поезда ходят с 4 или 5-минутными перерывами между рейсами, в остальное время пауза составляет 5 или 10 минут. Начиная с 2003 года были введены ночные линии (на всех маршрутах, кроме U4) в ночь с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье с 15-ти минутными перерывами в движении. В остальные дни недели по маршрутам метро ходят ночные автобусы, один раз в 30 минут.

Самое дорогое метро в мире - Лондонское метро. Второе место занимает Парижское метро, открытое в 1900 году.

Метро в Париже если не самый удобный, то наверняка самый надежный вид городского транспорта, поскольку уличные пробки его не касаются. Густая сеть станций метро покрывает всю территорию Парижа, а некоторые линии протянулись до отдаленных пригородов.

Самое протяженное метро в мире - и снова Лондонское метро. Но в 2020 году этот титул намерен отвоевать Пекин - линии местного метрополитена протянутся на 561 километр. Это станет возможным благодаря только что утверждённому плану развития системы общественного транспорта китайской столицы. В настоящее время в Пекине работают четыре линии метро, ежедневно обслуживающие полтора миллиона пассажиров. Согласно новому проекту, к 2020 году столичное метро будет насчитывать уже 19 линий.

Самое короткое метро в мире в Екатеринбурге. На 9 километрах екатеринбургской подземки действуют 7 станций. Здешнее метро внесено в "Книгу рекордов Гиннесса" как самое короткое в мире. Его строительство продолжается более 22 лет. Первоначально планировался ввод в действие 32 станций, строительство было остановлено по причине банкротства "Свердловскметростроя".

Самое непосещаемое метро в мире в Казани. Здесь всего пять станций, поэтому пользуются им в основном туристы, и то спускаются для того, чтобы посмотреть на роскошное украшение станций. Поэтому на данный момент это самое чистое метро в мире с белоснежными вагонами и ярко-голубой обивкой кресел. Кстати, это и самое красивое метро в России.

Самое безопасное метро в мире в Москве. По крайней мере, так было принято считать до терактов и других происшествий последних лет. (за 2007 г данных пока нет). Стоит отметить, однако, что в 2005 году самым безопасным метро в России было названо новосибирское. Кстати, именно новосибирское метро называют самым рекламным в России. Кроме плакатов и баннеров, реклама здесь идет по внутреннему телевидению - на некоторых станциях и в вагонах поездов, и большинство вагонов давно "проданы" рекламодателям и выкрашены в те или иные брендовые цвета.

Самое удобное метро в мире токийское. Несмотря на кажущуюся страшно запутанной схему частных и государственных веток метрополитена, оно наиболее внимательно к пассажирам. Здесь билеты продают автоматы, причем каждый из них имеет подписи шрифтом Брайля (для слабовидящих). На электронных табло, которыми оснащены все платформы, высвечивается информация о времени прибытия следующего поезда, конечном пункте его следования, а также о том, скоростной он или делающий остановки на каждой станции. Нарушить это расписание хотя бы на несколько минут, что само по себе является из ряда вон выходящим событием, способен только природный катаклизм. На платформах большинства линий можно обнаружить также экономящую время информацию о том, в какой вагон лучше сесть, чтобы быстрее добраться до нужного выхода из метро или перехода на другую ветку. Естественно, на всех станциях имеется четко различимая разметка вагонов с их номерами, а также мест, где стоит ожидать открытия дверей. Расположение так называемых сидений "для инвалидов и пассажиров с детьми", которые находятся в определенной части вагонов, можно также просчитать заблаговременно, до прибытия поезда. Нужно лишь найти соответствующую отметку рядом с указателем мест, где открываются двери вагона. А не так давно здесь появились отдельные вагоны для женщин.

Самое убыточное метро в мире Киевское метро. Только в 2005 году убытки метрополитена составили 56 миллионов гривен. Для сравнения, общая сумма убытков киевского городского бюджета в том же году составил, с учетом метро, 79 миллионов гривен.

Самое необычное метро в мире находится в Стокгольме. Tunnelbana, как здесь называют метро, часто именуют самой длинной в мире художественной галереей. Оно, пожалуй, единственное в мире, чьи станции могли бы по уровню художественного оформления спорить с московским метро. А также по глубине, причем это относится к линиям, построенным в конце 80-х-90-х гг. XX в. Тоннели и огромные залы станций вырублены глубоко в скалах, здесь прекрасная вентиляция, всегда прохладно, в подземных переходах свободно разъедутся два автобуса.

Но главное - дизайн станций. Каждая линия оформлена по-своему. Некоторые станции похожи на сказочные гроты подземных королей, на других можно увидеть греческие скульптуры, уголки классической архитектуры, настенные рельефы, мозаику или видео-инсталляции. Активно представлен поп-арт, на одной из станций к потолку прибиты огромные башмаки. Здесь бьют фонтаны и текут ручьи. Рукотворные, конечно.

В метро часто устраиваются выставки. Свои работы стокгольмскому метро предоставляют несколько сотен художников. Протяженность его подземных сетей - 160 км со 100 станциями.

За время своего существования в мире метро не только исправно работало на благо жителей мегаполисов, перевозя их, но и внесло свой вклад в иные сферы жизни. Например, стало источником одной из самых экзотических, по мнению английских ученых, фобий. Боязнь спускаться в метро возникает не у приезжих из других городов, а у местных жителей, которые практически ежедневно спускаются под землю.

Женщина-идеал.
Идеал складывается из ряда параметров, которые, казалось бы, не совместимы в одном человеке, но уверен, что такое возможно... Женщина, вызывающая интерес своею необыкновенностью и несхожестью с другими, своими увлечениями и взглядом на происходящие вокруг явления. Она это человек со своею философией... и Она готова пустить меня в свой мир, не прячась за масками лицемерия и не стараясь скрыть недостатки и тараканов, которые у нее, как и у любого человека, есть (хоть Она и идеал))). Взамен Она получает с моей стороны точно такую же искренность и открытость. Важно, чтобы мой духовный мир ей тоже был интересен и Она не пыталась его поломать, а стремилась объединить свой и мой. Ведь это неисчерпаемый источник для познания. Это залог того, что мы будем интересны друг другу, нам никогда не придется искусственно искать тем для разговора и, само главное, не мы сможем врать, когда это проще всего сделать все будет прозрачно.

Мое стремление к ней должно доставлять мне удовольствие (расшифрую...). Любые ее просьбы и желания я хочу выполнять искренне и без напряжения со знанием того, что это будет оценено. Бескорыстно ли? - Да! Совершенно! Человек (я в частности))) устроен так, что готов делать добро другому изначально не ожидая за это награды, но если ему ее дают, он обязан ее принять, так же без стеснения и как часть отношений, а не как расплату "ты мне - я тебе" (скомкано объяснил, ага)))).

Дальше буря эмоций... Нежность, страсть, даже некоторая одержимость - постоянные мысли о ней, а ее обо мне; готовность заняться сексом в любой момент, в любом месте, не сдерживая своих желаний и получая от каждого момента, проведенного вместе, максимум удовольствия. Она умеет разрешать своему телу показывать мне, что ему нравится, а что не очень... и, если необходимо, открыто говорить о желаниях в любовных утехах.
Безусловно, Она красива, обладает формами, будоражащими мое сознание. Попка, грудь, прогибающаяся спинка, волосы - густые, длинные, вкусно пахнущие; шейка - любящая ласки, которые дарят ей мои губы; глаза глубины моря и чистоты неба весеннего. Глаза это вообще отдельный разговор. В них все! Вся ее душа, все ее желания. Взглядом Она умеет доставить оргазм, послать фигня, выразить интерес или то, что пора уже перестать писить и приступить к делу. Гыгы
Иногда Она недоступна, умеет шалить и заигрывать, перехватывать инициативу и дает чувствовать себя рядом с ней мужчиной (ох уж, эти современные холодные независимые нимфетки))). Не хочу чтобы Она была "сильной" женщиной. Приятно, если ей со мной хорошо, спокойно и комфортно. Все взаимно, честно, с кайфом в каждой детали в данную секунду, и бесконечно трепетное отношение к тому, что тебе дана Она, а ты дан ей!

Первый тип: девочка-пустышка молодая 19-20 лет, пытающаяся всеми способами проводить со мной максимум времени, задавать ненужные вопросы, использовать в целях "отвези-привези" и обижаться на вещи, которые для меня являются нормой и о которых она сразу была предупреждена.
С этим типом проще всего, благо это скорее исключение, нежели норма. За пару дней общения выясняются все мотивы и способности. В очередной раз говорю себе, что даже и не стоит на нее тратить время и умываю руки. Хотя какое-то время после приходится находиться под жестким преследованием этой молодой тигрицы)))) (котенка).

Второй тип: одинокая в данный момент девушка, безусловно, имеющая за плечами опыт отношений, не обремененная никакими обязательствами, успешная, умная и не прожигающая жизнь на всякую дрянь (ну разве что иногда))).
С нею интересно играться. Она легко реагирует на ухаживания, поглощает комплименты с огромной жадностью и рождает тем самым все большее их количество. Она расцветает, она думает, она ждет... Но как только дело касается перехода отношений из виртуальных в реальные, тут возникает масса трудностей: она начинает думать на много шагов вперед, предугадывать ход событий, решать что-то за меня и строить в зависимости от этого свою модель поведения в сложившихся условиях. Отношения, которые толком не начались еще, резко осложняются. Недомолвки, нерешительность в поступках, резко пропавшая куда-то искренность и легкость в словах начинают довлеть огромным грузом и... как правило, хрупкое чувство погибает под их невыносимой тяжестью. С такими девушками нельзя расстаться просто забыв.. Они остаются рядом, но больше никогда не попадают в мое поле внимания в любовном плане.

Третий тип: не свободная женщина, которой почлен на свою несвободность. Все, чего она хочет это наслаждений. Она жаждет их и сама ищет встреч. Не теряет ни секунды драгоценного времени и берет, берет, берет...
Тут интерес исключительно плотский. У кого как, а у меня он угасает через пару тройку раз и переводится в разряд запасных а почему бы и нет иногда. Все же просто один звонок, одна смска... Качественно и без лишних ломаний и вопросов.

Четвертый тип: девушка, у которой есть ребенок (понятно, что это не всегда определяющий фактор, но я сейчас о своем круге общения). Это молодая, уверенная в себе, независимая львица. Она полна достоинства, сил, энергии. Она не знает наверняка зачем ей я. Это просто данность и этим нужно наслаждаться. Она ничего не требует, ничего не ждет, не укатывает истерик. Но это не значит, что она проглатывает (смешное слово))) какие-то детали, за которыми пристально следит. Она принимает информацию к сведению и не проявляет никакой реакции до определенного момента. Она готова на многое, если я оправдаю её надежды, если не разочарую и не обижу.
С такими женщинами безумно интересно. Они постоянно держат в напряжении, но это не то напряжение, которое раздражает.. Это ощущение азарта, игры, невозможности допущения ошибки и все-таки, если она совершена, путей ее исправления. С ними хочется проводить время, узнавать их, впитывать то, чем они с удовольствием тебя одаривают и видеть, что безмерно ценят и твое внимание. И секс. Здесь он фееричен, красив, необычен... Им нельзя насытиться и хочется возвращаться к нему вновь и вновь.

Пятый тип: женщина-мечта. Идеальной, с моей точки зрения, красоты девушка красоты физической, душевной, какой угодно. Она умна, приятна в общении. Вот она то точно не знает зачем ей я. Вроде и не общаться совсем нет причин, а как строить отношения дальше не понятно. Она гуляет сама по себе, не раздаривает надежд и рушит тем самым мечты. Она убивает своей красотой все живое и менее красивое.
Это идеал. С ним иногда хочется побыть рядом, полюбоваться, покрасоваться в ее компании в обществе, но не более того. Во всем остальном начинают проявляться комплексы (их у меня тьма, если кто не знал), самооценка опускается ниже плинтуса и осознание того, что есть на свете идеал и он не для тебя не дает спать ночами (а может просто ипацо надо меньше).

Есть еще шестой тип: женщины-друзья.
Но это писетс клиника! Ваще не знаю, что с этим делать)

Поздравляю всех жильцов домика с праздником Великой Октябрьской Революции! 90 лет назад была предпринята попытка привести Страну к самостоятельности, а не быть сырьевым придатком запада и рынком сбыта безделушек. Итоги Революции мы все прекрасно знаем! первый спутник Земли, Первый Человек в космосе, плеяда ученых - Нобелевских лаурятов, Независимая Страна, с мнением которой считаются и уважают. К сожалению то, что строилось долгих 70 лет разрушено то ли олигофренами - дерьмократами, то ли преступниками - врагами народа! В настоящее время страна откатилась в развитии на 100 лет назад, в стране правят выродки - преступники, обогатившиеся в 80-90-х на людском горе, страну опустошают корпорации, выкачивая полезные ископаемые и платят с этого ВСЕГО 13%, хотя это достояние КАЖДОГО, среди населения насаждается с помощью ненужных безделушек, словно бусы и зеркальца для дикарей, общество потребления, которое не может развивать Страну, а только сильнее вгоняет ее в зависимость от Западного мира, "духовное развитие" - отупление населения, которое стараются отвернуть от Силы Мысли, возможностей Науки и загнать в темницу т. н. христианских догм. Тем не менее, сегодня светлый Праздник, который еще дает надежду на благоразумие отдельных представителей нашего пока еще Великого Народа, которые найдут силы и средства свернуть Страну, катящуюся в пропасть империализма и поставить на прочные рельсы ведущие в Светлое будущее!

Этож какая каша в голове автора, если он до сих пор и будучи во взрослом возрасте наивно полагает что царская Россия - это было дремучее и технологически отсталое гос-во, и только в эпоху СССР был совершен технологический скачек :(. Автор, почитай внимательно историю, подними архивы про технику и науку России в конце-начале века.

Россия до революции - это было реально сильное, технически, военно и научно весьма продвинутое гос-во (по сравнению с другими гос-вами), с великолепной (для тех реалий) системой образования, с действительно сильными личностями в государственных структурах. А вот после революции - в России начался откровенный бред и ужас... Да, Николай 2-й был дятел, и успешно нафигил Россию своими же руками. Но не надо по одному такому деятелю - судить о всей стране. Хотя судя по Вашему лексикону, все что я написал Вы гневно отвергнете как "империалистическую пропаганду". Ну может хоть кто-то другой, не столь категоричный, задумается и заинтересуется вопросом, и сделает самостоятельные выводы. Грустно...

Могу легко поспорить. Да, были виднейшие ученые, изобретатели и т. д. Но если обратиться к истории, как ты и предлагаешь, что же мы увидим? Русская Царская семья, фактически русскими не были и как следствие питали слабость ко всему импортному, если так можно выразиться. Начиная от машин и кончая топ-менеджерами, как сейчас сказали бы. Флот - сделан в Америке, качество так себе (ведь Американцам невыгодно было превосходство России на море). Практически все технические средства производства заграничного. Начиная от автомобилей и кончая швейными машинками Зингер. Россия чисто аграрная страна! Тяжелое машиностроение, как основа индустриальной страны отсутствует. Да и поныне, некоторое оборудование в тране работает с Царских времен и знаки качества на них отнюдь не русские... были конечно иногда проблески, типа первого в Мире тяжелого бомбардировщика "Илья Муромец", конструкции гениального Сикорского, но это единичные экземпляры, собранные вручную! да, были и другие изобретения, но они так и оставались на бумаге, потому что западным дельцам и их пособникам в России невыгодно было техническое развитие нашей страны. Что мы имеем и сейчас.

Какие прогнозы?

Приключения бывшего соотечественника в Москве. Почти совсем согласен, кроме абзаца про самолет! Наши самолеты ПОКА ЕЩЕ самые лучшие!

Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Работа была просто не бей лежачего - как говориться синекура. И тем не менее проработав неполный год я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему:

1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские властаи не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России "паленый" - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованый, и по сравнению с московским воздух Нью-Йорка - просто бальзам.

2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, одни-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением.

Россия - это страна воров, где люди плюют на других людей ради денег. Противно до ужаса, даже в советское время было лучше.

3) Везде грязь и полное бескультурье. Я пытался ездить на работу на автомашине, из-за пробок и грязи плюнул и стал ездить на метро. Оно тоже ужасное, но все-же лучше, чем автодороги. Девушка едет на "крутом" джипе и считает, что правила дорожного движения не для нее написаны. Еле увернулся - и таких случаев было много. Такое впечатление, что на автодорогах люди становятся зверьми.

4) Коррупция беспредельная. Каждый видя американский паспорт пытается либо "развести" либо содрать втридорога. Московские гаишники - это отдельная история, я сразу стал следовать принципу - этим гадам - ни копейки.

Сколько раз мне приходилось простаивать по часу, пока гаишник пытался содрать с меня деньги за какое-то "нарушение" и только звонок в консульство США с просьбой прислать консула на место "происшествия" успокаивал мародера.

Я понимаю, что государство платит гаишникам очень маленькую зарплату (способствуя коррупции), и они вынуждены снимать дань со всех проезжающих.

Это не то что страна третьего, а скорее всего четвертого мира.

Помимо гаишников совершенно антикварная, феодальная система регистрации или прописки. Я снимал квартиру в Подмосковье (там воздух чище) а регистрироваться мне приходилось в Москве - сколько же я натерпелся хождений по всяким бюрократическим инстанциям (у меня была с точки зрения местных властей "липовая" регистрация в Москве).

Все это напоминает мне африканскую страну или в лучшем случае - латиноамериканскую - уровень коррупции у них примерно такой же, ну может чуть ниже.

5) Безопасность. К сожалению уровень безопасности крайне низок, во всяком случае все мои знакомые коллеги-американцы старались вечером без особой нужды на улицу не выходить. В нашей компании была даже специальная "крыша" - охранное агентство, куда надо было звонить, если попадал в беду. Обычно "беда" - это значит милиция.

Я ни разу к ним в лапы не попадал, но пара моих знакомых американцев попали и звониле "крыше" с просьбой по помощи. Крыша работала даже лучше, чем американское посольство - милиционеры после разговора с "крышей" теряли всякий интерес к задержанным и почему-то сразу же их отпускали. За эту крышу компания платила очень хорошие деньги. Оно того стоила - любой вопрос они решали за пару минут.

6) Хамство. Как правило в общественной жизни обслуживающий первонал магазинов, торговых точек просто ведет себя непристойно по мировым понятиям. есть, конечно исключения, я встречался и с вежливым к себе обращением, но как правило хамство - это норма жизни. Хамство, воровство (сколько раз приходилось сталкиваться с обсчетом - вы себе не представляете)

Я могу продолжать и продолжать - многие читатели скажут, что я "лью грязь" на родину - скорее всего мое письмо раскритикуют и скажут, что я неправ. Но посудите сами: из нашего персонала почти каждый месяц кто-то увольнялся и фирме приходилось нанимать новых сотрудников.

После того, как мы нашей американской делегацией слетали в Сибирь, ведущий инженер на следующий же день подал заявление об увольнении - так как самолет, на котором мы летели, вообще не подпадал ни под какие требования безопасности.

Скотчем были заклеены панели, крылья черные, такое впечатление, что если он делетит, то попадет в Книгу Рекордов Гиннеса.

Он долетел, но главный инженер по прилету сразу же уволился и вернулся в США - ему надо было бы раз в месяц летать этим антиквариатом и он решил своей жизнью не рисковать.

Я просто не буду упоминать о безобразно высоких ценах на самые обыденные бытовые товары - пришлось купить кое-какую одежду, она была страшно дорогая и жутко низкого качества.

Обувь - просто позор, стоит сумасшедшие деньги и качество не выше американского "Wall-Mart" - как только я стал собираться, сразу выкинул весь этот ужас.

Итог: больше ни за какие деньги туда не поеду, так как качество жизни в столь разрекламированной Москве нулевое и нормальный человек постарается оттуда вырваться любой ценой. Где-то даже хуже, чем в советской Москве - там по крайней мере был хоть какой-то порядок.

Надеюсь, что мою точку зрения опубликуют и она заставит задуматься многих прежде, чем переезжать в этот действительно негостеприимный город.

(Постскриптум. Недавно читал о путешественнике, который объехал более ста стран мира, так вот, Москву он назвал "самым негостеприимным городом на планете" - я думаю, что он прав. Если отбросить все московские "понты" и посмотреть на действительность не через розовые очки, а напрямую, вы сможете убедиться, что так оно и есть.

Что ТАК отвык от русской действительности?

Как пишет Би-би-си, секс на борту самолета популярен настолько, что в разных частях света есть свои определения для любителей любовных утех в небе. В английском варианте это знаменитое выражение Mile High Club, а российским аналогом является "Клуб любителей авиасекса", или "КЛАС".

Среди причин популярности движения называются такие, как вибрация самолета и низкое атмосферное давление на высоте, которые способствуют интенсивности ощущений во время близости. Основателем движения является американец Лоуренс Сперри, который в 1916 году занялся сексом со своей женой на борту своего воздушного судна. В результате аэроплан упал в воду, но никто не пострадал. Однако несчастные случаи все-таки случались, и один даже зарегистрирован Национальным комитетом по вопросам безопасности транспорта США.

Пишу из под стола... 8)))

Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен
Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит

Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них

Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком

Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного

Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит

Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.

Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат

Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,

Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о ***ди,
Дрочит посол США в Эр-Рияде,

Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет

Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук

Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.

Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде

Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи -- дрочат лягушку.

Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат член.

Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой -
Нет чтобы акт совершить половой!

Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить!

Проезд в московском метро станет дороже на 13%
Стоимость проезда повысится с 17 до 19 рублей. По словам Юрия Росляка, первого заместителя мэра Москвы, это "абсолютно доступное повышение, которое должно покрыть эксплуатационные расходы метрополитена".

Вот, подонки... Других слов просто нет! Покупали бы они себе тачки подешевле, да и не так часто меняли и можно было бы избежать этого повышения. Совсем обнаглели.

полностью поддерживаю
совсем зажрались

рекомендую 20 рэ!

Обитель зла 3. Посмотрел фильмец - не впечатлил. Эдакая смесь Безумного Макса 2 и низкосортного фильма о глобальной катастрофе. Сюжет нулевой, спецэффекты тоже. Первые 2 части были куда как интереснее, хотя и 2-ая чистоганом слизана с Побега из Нью-Йорка. Но Милка ничего... Рулит. ;)

НЕ впечатлил, аналогично! =_)
НО посмотреть стоило, хотя бы ради ЭКШЕНА )))

Конец - разочаровал, - однозначно! (

Администрация петербургского губернатора не экономит на госзакупках. На днях подконтрольное вице-губернатору Виктору Лобко управделами Смольного объявило конкурс на закупку восьми наборов шампуров для шашлыков по индивидуальному заказу на 461 000 руб., т. е. примерно по 8700 руб. за штуку. Предполагалось приобрести пять наборов "Золотые кадры" из семи шампуров из стали с бронзовыми наконечниками с уменьшенными копиями персонажей из фильмов "Кавказская пленница" и "Джентльмены удачи" и три набора "Соболя" по шесть штук, говорится в объявлении о конкурсе. В "Академии подарков" "Ведомостям" сообщили, что самые дорогие шампуры у них стоят около 10 000 руб. за набор, цена на индивидуальный заказ может увеличиться вдвое. В салоне Art-Bronze оценили работу примерно в 30 000 руб. за набор. Вчера во второй половине дня объявление о закупке исчезло с официального сайта горзаказа. Пресс-секретарь Лобко Анна Булкина заявила, что конкурс отменен, так как "необходимость в шампурах отпала".
Это не единственный пример щедрости чиновников. В начале этой недели должны были быть подведены итоги конкурса по выбору поставщиков продовольствия в городскую гостиницу "Смольнинская". Администрация собиралась приобрести, в частности, панировочные сухари по 2000 руб. за 1 кг, дыню по 432 руб. за 1 кг, корицу по 1200 руб. за 1 кг. Цена озадачила участников рынка. "Сухари - это продукт вторичной переработки хлеба и не могут стоить дороже, чем хлеб", - удивляется исполнительный директор ассоциации "Хлебопеки Санкт-Петербурга" Александр Зорин. Оптовая цена дыни - 60 руб. за 1 кг, сообщили в компании JFC. По словам Булкиной, конкурс не состоялся и, скорее всего, будет проводиться повторно. "На каждый лот поступило несколько заявок, рабочая группа их рассмотрела и пришла к выводу, что все они не соответствуют требованиям", - сообщила она.
В Комитете экономического развития, промышленной политики и торговли (КЭРППиТ), который отвечает за госзакупки, от комментариев относительно двух отмененных конкурсов отказались. Вице-губернатор Михаил Осеевский передал через пресс-службу, что возглавляемая им комиссия по горзаказу не имеет отношения к закупкам управделами администрации.
Система горзаказа стартовала в Петербурге с приходом в Смольный Валентины Матвиенко. Чиновники хвастаются, что ежегодно увеличивают закупки по конкурсу. По данным КЭРППиТ, в этом году через систему открытых аукционов выполняется 65% заказов, экономия бюджетных средств растет на 1, 5-2 млрд руб. в год. В этом году система горзаказа позволила сэкономить 8, 6 млрд руб., заявил председатель КЭРППиТ Алексей Сергеев. Число поставщиков горзаказа превысило 18 000 компаний. В горзаказе годами участвуют одни и те же компании, как такового тендера с объективной оценкой сроков, стоимости и качества работ нет, в результате происходит не экономия, а перерасход бюджетных средств, жалуется Александр Гетманов, вице-президент Ассоциации русских уборочных компаний, которая участвовала в горзаказе.

да все тендеры так выигрывают
устраивают цирк с подставными компаниями

Похоже на то, что в скором времени родители будут учить детей не только не брать шоколадки у незнакомых людей на улице, но и не заводить знакомства в Интернете, потому что это становится не менее опасно.

В первые осенние деньки молодому неженатому Николаю нечем было себя занять и он решил заглянуть на сайт знакомств. В первое же мгновение его внимание привлекла анкета 20-летней девушки, так же не обремененной узами брака. Наталья так звали незнакомку писала, что ищет парня, который любит заниматься сексом и не имеет в своих планах создания семьи. Кроме того, на фотографии девушка была изображена обнаженной и очень соблазнительной.

Парень не устоял перед такими данными и отправил ей электронное сообщение. Они стали переписываться и через некоторое время договорились о встрече. Наталья жила в одном из сел Донецкой области, а Николай работал в самом Донецке, жил отдельно от родителей и слыл довольно завидным женихом. Первое их свидание прошло без происшествий. Парень остался в полном восторге от новой знакомой и назначил следующую встречу, предварительно взяв у девушки номер мобильного телефона.

Спустя две недели молодые люди снова увиделись. На этот раз они, прихватив бутылку хорошего коньяка, отправились в квартиру Николая. Выпив за встречу, пара приступила к любовным утехам, после которых парень заснул сном младенца. Через пару часов он проснулся от ощущения невыносимой боли в плече, открыл глаза и увидел стоявшую над ним Наташу с окровавленным ножом в руках. Когда их взгляды встретились, девушка продолжила с дикой озлобленностью кромсать парня. Он довольно долго оказывал сопротивление, но, так как уже потерял довольно много крови, победить ее так и не сумел. Когда разъяренная дама остановилась, Николай смог лишь отползти от нее на несколько шагов и попросить включить в комнате свет. Наталья просьбу выполнила, и парень увидел, что все его тело покрыто глубокими порезами. Поняв, что дело совсем плохо, он попросил преступницу вызвать службу спасения, но она им не позвонила. Вместо этого девушка смыла с себя кровь, оделась и покинула квартиру. Николай с горем пополам добрался до телефонной трубки и позвонил в скорую помощь. Через двадцать минут потерпевший уже был доставлен в ближайшую больницу, где ему оказали необходимую помощь.

Сотрудникам милиции удалось задержать сумасшедшую любительницу виртуальных знакомств. Наталья утверждала, что все ее действия были лишь самозащитой, но следствие склонно доверять версии пострадавшего Николая. Сейчас задержанная находится в СИЗО, ей предъявлены обвинения в умышленном нанесении телесных повреждений.

Наклеивать ярлыки, конечно не разумно, но очень интересно.
Предлагаю очередную классификацию женщин, сидящих на сайтах знакомств, составленную на основе многолетних переписок.

*"Честные" - они не скрывают, что им от Вас нужны деньги, деньги и ещё раз деньги. Они ищут спонсора для того, чтобы "выжить в этом страшном мире". Обычно имеют несколько кошельков на ножках. Каким-то непонятным образом убеждают каждый кошелёк, что он единственный.

*"Бл@ди" - Активно кричат, что они "порядочные женщины" и за деньги никогда. Им нужны только "высокие отношения". Однако легко соглашаются на одноразовый секс за 500-1000$$. Оправдывают себя фразами,-"Хм... А я никогда не пробовала секс за деньги, а в жизни нужно попробовать всё" , "Секс я люблю, а деньги мне нужны... так почему бы и нет?" и т. д.
В общем, как говорил В. В. Жириновский, - "Один раз,- НЕ ПИД@РАЗ! А второй раз, как в первый раз...".
Советую всем мужчинам, кто считает, что у него назревают "серьёзные" отношения, написать своей подруге с чужой анкеты и предложить ей 1000$ за секс. Тут главное не отпугнуть размером суммы. Действительно советую. Интересные порой результаты получаются...

*"Королевы Воды, Говна и Пара", - Никто не знает, что делают на этом сайте топ-модели с портфолио от кутюр... Они собственно так и пишут НА Х@Й ВСЕ. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН! НИКОГО НЕ ИЩУ!! Я ТАКАЯ О@УИТЕЛЬНАЯ, ЧТО НЕТ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ ДОСТОЙНЫХ МНЕ!!! И пошли Вы все в жопу...

*"Бухари-Собеседники",- Либо домохозяйки, либо иностранки. Страдают от нехватки общения. Бывают двух видов. "Мирные",- просто хотят переписываться на любые темы. "Агрессивные",- хотят поругаться на любую тему.

*"Ботаники", - при слове "пиписька" падают в обморок, при слове "член" впадают в кому. На сайте долго не задерживаются.

*"Жертвы эмансипации", - Почему считают, что женщина,- это венец природы. Готовы перегрызть горло любому, кто с этим не согласен. Аргументируют свои жизненные принципы матерными выражениями. Бухают.

*"Страшные и глупые", - ... основное население.

*"Страшные и умные", - ... кара небесная.

*"Бабо-Пид@ры", - мужчины заводящие себе женские анкеты. Мотивация непонятна. Цели не ясны. Проверяются на половую принадлежность простым предложением пообщаться по телефону.

*"Самодостаточные", - Они и умные, и красивые, и обеспеченные, и морально устойчивые. Что они ищут на этом сайте, не знает никто, включая их самих.

*"М+Ж+...",- их не понимаю и с такими не общаюсь. Ну, фигня@я мне нужны чужие семейные проблемы?

*"Ж+Ж+...", - Персонажи из нереализованных дрочерских фантазий. На проверку обычно оказываются банальными проститутками.

*"Пепсиколки",- тинэйджеры познающие мир и идущие на любые эксперименты. Готовы отсосать за бутылку "Пепси". Не имеют представления о половой гигиене. Бактериологические опасны.

*"Стервы", - Сексапильны и умело этим пользуются. Приходят сами. Берут, то что им надо. Живут для себя и по правилам понятным только им. Быстро стареют. После 30-ти очень опасны.

*"Кинетические жёны", - Сразу начинают выяснять семейное положение, уровень благосостояния и резус фактор. Хорошо готовят.

*"Хорошие", - умные, добрые, обаятельные, всё понимающие и всё прощающие би-сексуалки с большим количеством подружек.

Воистину не стоит удивляться никаким причудам и странностям людей, живших в эпохи, отделённые от нашей веками и тысячелетиями. Предки были во многом не похожи на нас; это объясняется прежде всего их верованиями и убеждениями, совершенно чуждыми нашему времени. Кстати, именно потому к ним нельзя применять и правила нашей морали.

Понятия "хорошо" и "плохо" в древних цивилизациях весьма отличались от нынешних. Скажем, ещё несколько столетий назад в разных концах мира считалось нормальным убивать или, по крайней мере, отводить в безлюдную местность и оставлять там престарелых родителей.

И старики нисколько не протестовали: как же, ведь они больше не могут охотиться или возделывать землю, а значит, не имеют права жить!..

В западноевропейских семьях было нормой отправлять младшего сына или дочь в монастырь, обычно против их воли: это делалось для того, чтобы возникало меньше споров о наследстве или о приданом.

С целью предотвратить нежелательные браки и появление детей, нарушающих "чистоту династии", в монахини постригали почти всех московских царевен (за редким исключением).

А при дворе османских султанов, дабы предотвратить возможные стычки в борьбе за престол, поступали ещё проще: самый решительный сын при первой возможности убивал всех своих братьев!..

Диковинным и совершенно аморальным представляется нам обычай кровосмесительного брака между ближайшими родственниками инцеста.

А между тем он был весьма распространён в доантичную эпоху на Востоке и в более позднее время на Американском континенте до его открытия европейцами.

На родных сёстрах женились и фараоны древнего Египта, и правители государства инков Тауантинсуйю.

Объяснялось это просто: монархи потомки богов по прямой линии, их кровь священна и не должна смешиваться с обычной человеческой кровью.

Результатом подчас бывали уродства и психические заболевания у детей и внуков.

Но зачем далеко ходить?

Поскольку за последние 500-600 лет все монархические династии Европы основательно и по нескольку раз перемешались между собой, в них начали появляться признаки генетического вырождения.

Один из ярчайших примеров гемофилия, страшная болезнь крови у цесаревича Алексея, сына последнего российского императора Николая.

Кстати, Первая мировая война была, по сути, дракой между ближайшими родичами: царь Николай и кайзер Вильгельм приходились друг другу кузенами!..

Впрочем, члены царствующих домов Египта подчас заключали такие союзы, что даже у привычных ко всему историков голова идёт кругом.

Скажем, знаменитый полководец и строитель времён Среднего царства фараон Рамсес (1317-1251 гг. до н. э.), имевший большой гарем, взял в жёны четырёх своих подросших дочерей.

А у другого "Великого Дома" (именно так переводится титул "пер-о", по-гречески "фараон"), Аменхотепа IV (правил в 1419-ок. 1400 г. до н. э.), сложились вообще поразительные семейно-брачные связи.

Согласно новейшим исследованиям, этот монарх поддерживал сексуальные отношения со своей матерью, царицей Тиу. Плодом их союза, возможно, стала принцесса Бекетатон.

Если это так, то Аменхотеп должен был сойтись с Тиу ещё при жизни своего отца, когда наследнику престола было лет 12-13, а его матери под 50!

Весьма возможно, что в первые годы брака молодой жене Аменхотепа пришлось делить мужа со свекровью.

И это тем более прискорбно, что женой Аменхотепа IV, позднее принявшего имя Эхнатон, была одна из красивейших женщин в истории человечества.

Родилась она в стране Митанни, была дочерью царя Тушратты и носила на родине имя Тадукипа, в Египте же от восхищённых её красотой подданных получила прозвище "Прекраснейшая идёт" Нефертити...

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

И снова московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу...
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: "Вспышка справа! Ложись!.." Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно...

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах... Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа... Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т. е. в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- ... Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- ... Нет, ну ты прикинь такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. Ни сисек, ни фигуры! ... Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. ... Что? Почему это "в сральник сбежала"?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, "как" это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
"Такие шекспировские страсти, и без фиксации!" (с)

- ... Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-... Да ты знаешь, Ленусик... Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна...

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ачлен упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- ... блинЬ!!! ... Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики козлы! Ничего в нас, нежных, блинь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

бывает так, что забывается что-то и начинаешь судорожно вспоминать, и мучаешься и не находишь себе места...
как вы решаете эту проблему? я не могу успокоиться пока не найду ответ или не вспомню, перерываю кучу журналов или книг, или всё чтоо необходимо, пока не найду:))

Я, как патентованный по Х ист, не парюсь по этому поводу. нет, так нет.

круто!))))мне понравилось)))научи меня тоже, хозяин:))

а ХДЕ ПАТЕНТ?????:))

истина... где то рядом(с)

Не думаю, что живя в Испании можно этому научиться, хотя и под тщательным руководством. Стиль жизни у вас совсем другой.

Все таки, меня не покидает мысль о зомбировании населения. Методы психического воздействия на широкие массы людей были разработаны еще на рубеже 19-20 веков великим русским ученым Бехтеревым. Не сомневаюсь, что Советская наука далеко превзошла его достижения.
Стоит посмотреть телевизор, почитать печатную продукцию... Господа, мы стали жить лучше! 10 олигархов выкачивают недра нашей Родины и гонят все за рубеж, получая астрономические прибыли и обворовывая тем самым наших потомков У нашей страны отличные показатели по импорту! Банки дают нищему населению займы под грабительские проценты, загоняя в долговые ямы становление и укрепление банковской системы!
Из обращений Президента: ... В этом году мы повысили пенсии на 8%, индексировали зарплаты бюджетникам, при том, что инфляция составила уже 12, 4% и это не предел к концу года, продукты подорожали на 20-50%, а некоторые на 70%! Несомненно, некоторые слои населения стали жить еще лучше...
... Началось перевооружение армии, поступают новые самолеты, ракеты и т. д. Ага, один (ОДИН) Су-34 собранный на коленке, Тополь-М... Новыми их можно назвать только с очень большой натяжкой, это разработки СССР 70-х годов 20 века. То есть, им по идее 40 лет, но и они есть в единичных экземплярах, которые возят по выставкам.
... Россия возобновила полеты Стратегической авиации. Ту-95 разработки 50-х годов и штук 20 Ту-160 разработки 70-х. Перевес истребителей противника примерно 20 к 1, если не больше. К слову, на разработку такого самолета уходит лет 20, если начинать не с нуля, а иметь задел.
Началось духовное возрождение России, строятся новые храмы, реставрируются старые! Что есть, то есть. Только это не духовное возрождение, а "клерикализация" общества, превращение его в послушных овец. Не секрет, что серой, необразованной массой гораздо проще управлять, потому что она лишена индивидуальности, отсюда появляется такое страшное явление, как фанатизм, основанный на словесных догмах.
Лучше бы давали дотации одаренным детям при поступлении в институты. Далеко не каждый родитель отдаст 270 тысяч рублей в год оплаты за учебу на зачуханном фаультете информатики в МГУ.
Отвлекают от социальных проблем также попытки насаждения общества потребления. Смотрите, мы привезли вам новые телефоны! Новые телевизоры! Прошел показ мод известного модельера! Ну да, примерно такое же действие имели бусы и зеркала на аборигенов.
Бесконечные сериалы, ток шоу, программы типа Дом-2 призваны выстроить непробиваемый забор между людьми и внешним миром, чтобы за сиюминутными "событиями" скрыть масштабы разложения охватившего нашу Страну...

Хочу заметить что армия зомби увеличивается! Они везде. Редко встертишь человека, имеющего свое собственное мнение, основанное не увиденном в телевизоре или журнале.
На работу не могу сотрудников найти, все яйцеголовые...

как енто не страшно, но енто так

В утренний сонный час,
- Кажется, четверть пятого,
Я полюбила Вас,
Анна Ахматова.

В утренний сонный час,
Час, когда все растаяло,
я полюбила вас
Марина Цветаева

В утренний сонный час,
Когда спят все лесные зверушки,
я полюбила вас,
Александр Сергеевич Пушкин

В утренний сонный час,
Когда все становятся нервными,
Я полюбила вас,
Михаил Юрьевич Лермонтов

В утренний сонный час,
Когда мы распрощались со всеми,
Я полюбила вас,
Серега Есенин!

В утренний сонный час,
Час совсем не простой,
Я полюбила вас,
Лев Николаевич Толстой

в утренний сонный час
когда все упились в доску
я полюбила вас
мой маяковский

в утренний сонный час
когда кокаина - ёк
я полюбила вас
мой александр блок

когда же настал рассвет
закончился опий в кальяне
вы мне сказали нет
игорь северянин

в утренний сонный час
когда мескалин иссяк
я полюбила вас
борис пастернак

когда же соседи проснулись
и позвонили ментам
вы сердцем ко мне прикоснулись
осип мандельштам

когда же бухла и травы
у нас не осталось вовсе
меня полюбили вы
великий бродский иосиф

В утренний сонный час,
Когда заснуть уже без мазы
я полюбила вас,
Братья Карамазовы!

В утренний сонный час
окунув свое тело в Гудзон
я полюбила вас
о великий Иосиф Кобзон!

В утренний сонный час
у вас остановилось сердце
и я полюбила вас
Александр Иванович Герцен

в утренний сонный час,
когда орут под окнами котики,
я полюбила вас,
тяжелые наркотики

в утренний сонный час,
когда бабла было уже ноль,
мне так не хватало вас,
мой дорогой алкоголь

в утренний сонный час
ко мне постучались в двери
и я полюбила вас
лаврентий берия

в утренний сонный час
сквозь мат и собачий лай
я мельком увидел вас
комиссар ежов николай

В утренний сонный час
Пока не проснулись невзгоды
Я так любила Вас
Товарищ Ягода

В утренний сонный час
Когда за окнами жопа
Я полюбила Вас
Милый, милый Андропов

в утренний сонный час,
когда не работают даже проститутки,
пришлось отлюбить хоть вас,
мерзкий Валерий Сюткин!

в утренний сонный час
в чьих-то объятьях нежных
ничего не вышло у вас
бедный, несчастный брежнев...

в утреннй сонный час
вы мне кричали "еще!"
я полюбил вас не раз
милый никита хрущев

в утренний сонный час
вспоминая прошедшее лето
я так вздыхала о вас
мой дорогой кай метов

в утренний сонный час,
в какое-то давнее лето,
я полюбила вас,
Егор, дорогой мой, Летов!

в утренний сонный час,
поперхнувшись мацой,
я чой-то вспомнила о вас,
Виктор Робертович Цой

в утренний сонный час,
подпрыгнув на кровати вдруг,
я полюбила вас,
Юрий Юлианович Шевчук!

Солнечным ярким днём,
Днём, который мы не забудем,
В любви признанье мы льём
На Вас, Владимир Путин.

В утренний сонный час -
Трамваи ещё не проснулись -
Я полюбил было Вас,
Но Вы, к сожаленью, очнулись.

Встретил я Вас весной,
Прозрачным холодным утром.
Как я жалел, что с собой
Не взял в вечеру Камасутру!

В утренний сонный час,
Попивая свой утренний тоник,
Жестоко любил я Вас,
Милый Вы мой Электроник!

В утренний сонный час,
Когда день зачинался длинный,
Любил извращенно я Вас,
Супергерой Буратино!

Таким скучным осенним вечером,
Я, будучи сонным и пьяненьким,
Любил, было делать ведь нечего
Пейсателя Сержа Лукьяненко.

В темную страшную ночь,
Пожирая сладкие кексы,
Я поделилась с вами,
Худой Мэрлин Мэнсон

в утренний сонный час
в жару от похмелья винного
я полюбила Вас,
Рената Литвинова...

В утренний сонный час
Размяв трудовые руки
Я полюбил не раз
Свои кассеты с порнухой

В утренний сонный час
Выпил бутыль натощак
И совершенно бухой
Трахнул Ксюшу Собчак

В утренний сонный час
С трудом поднявшись с дивана
И радио кнопку нажав
Я ненавижу Билана

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве.
Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв. метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

5. Семья
Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.
Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

"Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам:
1. Вовка дурак.
2. Сашка дурак.
3. Андрей дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААА!!!!.. Паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Джуба снайпер мятежников, утверждающий, что убил 37 американских солдат, а записи его удачных попаданий важное оружие в пропагандистской войне...
Американские солдаты стоят на оживленной багдадской улице, не зная, что за ними пристально наблюдают. Стрелок стоит в башне американской бронемашины, охраняя пеших. Снайперская группа, следящая за американцами с расстояния в несколько сотен ярдов, ждет, когда очистится траектория. Это сам снайпер и корректировщик, который управляется и с видеокамерой. Несколько мгновений им мешают иракцы, толкущиеся вокруг и заслоняющие солдат.

"Вокруг них люди, предупреждает корректировщик. Хочешь, чтобы я нашел другое место?"

"Нет-нет. Дай мне минутку", говорит человек с винтовкой. Пауза, потом грохот выстрела, в стрелка в машине попали, и он тяжело падает вперед. "Аллах акбар", произносит снайпер.

Пока все знакомо. Но что отличает современного иракца от его предшественника в других конфликтах, так это то, что, совершив убийство, он тратит время на дневниковую запись, а позже, если верить сообщениям, регистрирует его в своем личном блоге, на сайте, который на сегодняшний день посетили более 33 тыс. человек.
Другое видео начинается с персонажа, заявляющего: "В этой винтовке у меня девять пуль, и у меня есть подарок для Джорджа Буша. Я собираюсь убить девять человек".
С этими словами он выходит из машины, и начинается серия не связанных эпизодов, показывающих людей, убитых на ходу. Всего убитых девять.

Посмотрел я это видео... Что могу сказать - Молодцы Иракцы, борющиеся с ублюдочными американскими империалистами!

Заметил такую вещь, что в прицепе, размещая самые разнообразные фотки, люди отдают предпочтение просмотру портретов, особенно если на них запечатлена девушка, а не пейзажам, хотя последние очень красивы. наверное это связано все же с потребностью общения с противоположным полом, а в отсутствие такового, что называется: "хоть попялиться..." ;)

Львиную долю в расходах постсоветских пис занимают косметика и гардероб. Хитрыми феминистками был придуман лозунг "Жена витрина семьи", под который выкачиваются приличные суммы из кошельков трудяг мужиков. Тема штукатурки была подробно освещена одним культовым члентором, поэтому я подробно остановлюсь на одежде и обуви.
Наша крестьянка считает себя самой модной, если у нее лапти со стразами. Ведь они блестят, это ж гламурненько! блинь, да это полная цыганщина, кто пестрей одет тот и красивей. А сапоги-ботфорты, это вообще колхоз-прогресс в последней стадии. Кто-то придумал, что сапоги до самых колен это стильно и теперь все дуры носят их. Еще меня выдрачивают босоножки с завязками на ноге до колен. Они ведь постоянно развязываются, с такой бабой заебешься гулять, одни бесконечные паузы и остановки.
Особенно смешны деревенские девки, у которых бабла хватает на две пары обуви. В конце сентября они еще ходят в босоножках, а потом сразу одевают ботфорты.
Отдельная бабская шиза ношение обуви на каблуках. Зачем замужней бабе целый день ходить на шпильках, чтоб понравится какому - то офисному защекану? А потом она, святая женщина, приходит домой и говорит: "Я за день так находилась, не могу теперь стоять у плиты, приготовь себе ужин сам". Да в жопу себе эти шпильки засуньте, размалеванные страшидлы! Даже если весь день босиком отходила, полюбэ мужу жрачку сделать ОБЯЗАНА!

Ну начлен бабе блузка за 150$ и юбка за 200$, если ее жопа в Хаммер не помещается? Разве это ее спасёт? Пожертвуй лучше эти деньги голодающим детям в Бурунди, а сама на диету сядь, пользы и то больше будет. Ладно, если сама заработала, ведь зачастую бабы просто как рэкетиры вымогают бабло из своих супругов. Камрады, стоит ли целыми днями ишачить ради каких-то тряпок? Супруга жалуется на скудный гардероб купите ей в секонд-хэнде на развес 20 килограмм всякого тряпья, нэхай подавится погана сукота!
А эти бесконечные писежи про рюшечки - финтифлюшечки, это ж тронутся башкой можно. Из личных наблюдений скажу: ярчайший признаксекснутости телки преобладание розового цвета в одежде. Еще в инсте девки надоели своими обменами вещами "на вечер". Мол у меня гардероб большой, я крутая чикса, а не писа собачья. Чуваки, вы бы могли поменяться своими потными засаленными майками для похода на какой-то тусняк? Я лично нет, мне своя одежда к телу ближе.
Самый капитальный бабский заеб это шуба. Для малообразованных щелей она является символом мнимого успеха в жизни. Некоторые бабы сами покупают себе дорогие меховые изделия и говорят подругам: "Любовник подарил". Ведь у них пачотно, когда мужика на лавэ раскрутила. блинский менталитет, ничего больше не скажешь. Мне нравится, как по этому поводу общается с женой один мой кент:
- Хочешь шубу из шиншиллы?
Взяла трупы кошаков
И сама себе пошила!

Девушки, не заморачивайтесь так сильно на шмотках, шлифуйте лучше технику миньета до совершенства. И запомните, главное в одежде чтоб можно было быстро снять в пикантные мгновенья...

СМЯШНООООО....

Во-первых - вы сами как бараны за гламурщиной смотрите! А это значит, что Спутница Ваша - Хуже быть НЕ хочет!!!

Во-вторых - как женщина выглядет, так она себя и чувствует!!!

В-третьих - "Изменяйся - НЕ изменяясь", а это значит, что КЛОНОМ каждой второй *Светы Букиной*, допустим, БЫТЬ НЕ НАДО!!! Мода - понятие относительное, я то знаю точно.


НО: ДИСТРОФИКИ в моде, что не говори.... =_)
Каждая вторая - блондинка, с нарощенными ногтями, крашенными волосами, губами в блеске, с сумачкой от Вьютон... ну и одетая как барби... Так сказать - Мечта Любого Парня..... Так-то.

)))))
зАЧЁТ!!!

В Москве минувшей ночью были избиты футбольные болельщики из Англии. Они приехали в российскую столицу поболеть за свою сборную. Не исключено, что следить за ходом игры им придется на больничных койках.

Комментарий от меня. Абсолютно правильно сделали. дали так сказать попробовать собственного лекарства, поскольку эта варварская традиция родом именно из Англии. Для нашей страны, теперь уже бывшего СССР, это было просто чуждо, помните строки: Сосед болеет за "Динамо", а я болею за "Спартак"...

я б их собрал на одном поле всех и устроил бои без правил с прямой трансляцией
мне даже слово болельщик не нравиться - не от какого оно слова?

Падежи XXI века

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого нафига?
Изменительный: С кем? И какого нафига?
Ругательный: Куда? И какого нафига?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?

Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный...: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо???

Транспортный коллапс Москвы не за горами. Нас агитируют пересесть на общественный транспорт. Обещают перехватывающие парковки, платный въезд в центр. Осталось отладить работу общественного транспорта и сделать его привлекательным и для автовладельцев.

Неприятные открытия ожидают тех, кто решит пойти навстречу призывам городских властей. Как автомобилист, я редко пользуюсь метро и недавно обнаружил (как назло, когда спешил), что из двух моих магнитных билетов меня ни один не пропускал: срок их действия истек.

Непонятно. Деньги не ограничены временным сроком, а жизнь билета столь коротка. Карточка на две поездки действует три дня, а на пять и более - всего 30 дней с начала использования. А если человек заболел, был в командировке? Почему он должен дарить метрополитену плату за неосуществленный проезд? Покупать каждый раз билет на одну поездку при наших очередях могут только те, у кого много времени, а большее количество поездок можно и не успеть использовать в короткий срок, если пользуешься метро нечасто.

Оказалось, что такой порядок отношений с пассажирами определяет московское правительство. Ни в Санкт-Петербурге, ни в Екатеринбурге, ни в Новосибирске, ни в Нижнем Новгороде, где есть метро, таких ограничений нет.

Московский мэр таким образом решил "поднять культуру обслуживания и на 5% повысить доход от перевозки". Кстати, во многих странах мира используют либо билеты на конкретный срок, но без ограничения количества поездок, либо билеты на конкретное количество поездок без срока давности.

Поднимать культуру обслуживания, не предоставляя оплаченные услуги, - это хороший ход. Защитники этой финансовой схемы утверждают, что таков договор, который вы принимаете, покупая билет на пять и более поездок со скидкой, а посему билет может быть ограничен сроком действия.

Но, оплачивая авансом услуги метрополитена, мы тем самым кредитуем эту структуру. Вряд ли полученные средства лежат мертвым грузом. Они вполне успешно работают, тем самым не только оправдывая дисконт пассажирам-кредиторам, но и принося прибыль. Противники такого бизнеса безуспешно подавали иски и в Верховный суд, и в Страсбургский.

Претензий к нынешнему метрополитену, ставшему вполне коммерческой структурой, немало. Проезд дорожает, людей - стена, антисанитария крепчает, и заразиться педикулезом, чесоткой или туберкулезом легко и просто, учитывая пестрый социальный состав пассажиров и свободно проходящих через турникет бомжей и беженцев, использующих метро как временное жилье и территорию для сбора подаяний. Дорогие экзотические проекты, как, например, "Москва-Сити" с мини-метро до станции "Международная", уже перекроили Филевскую линию отнюдь не на радость жителям Кунцево и оттянули средства от строительства метро в спальных районах Москвы.

Мэра нашего- фтопку. Но, к сожалению, не он во всём виноват... Г-ЖУ Батурину прилюдно закидать камнями!!!!

Навеяно голосованием на ИГ, тема: "Есть здесь смелые?" Касаемо фотографии НЮ. Посмотрел ответы женской половины, все сводится к "нечего для свой коллекции меня фоткать" и "будешь потом на меня дрюкать". Извиняюсь, но абсолютно нелогичные и тупые ответы - в инете и без них полно и НЮ и эротики и жесткого порева, чтобы заморачиваться с довольно дорогой фотосессией, если это конечно не хоум мэйд порно. Такие ответы по моему мнению обусловлены глубочайшей неуверенностью в себе.

1. Девушка сидит с подругой в кафе и пьет чашку чая целый час, да еще и сахар в карман оставшийся ныкает. А вот с мужчиной у девушки вдруг просыпается аппетит, а зачастую и чувство голода. А сахар не ныкает, потому что мужчины сладкий чай любят, поэтому лишнего не остается. А потом еще надо ей говорить, что она не толстая. Конечно же, подруге она говорит, что худая, чтоб та завидовала, а мужчине - что толстая, чтоб на комплимент нарваться.
коронные фразы:

я на диете VS девушка, принесите меню еще раз

2. Когда женщина идет по улице с подругой, то ей нравится, когда на нее мужики посторонние пялятся. А когда идет с мужчиной, то говорит ему, чтоб на баб других не смотрел. Ну конечно, а на нее все смотрят, сиськи ее разглядывают, а она еще и глазки всем строит. А на другую бабу посмотришь, так мало того, что обидится, так еще и скандал устроит.
коронные фразы:

ой, на нас смотрят VS шею не сверни, кобель

3. Как только она с подругой, так ей и секс нравится, и мужик ее тыкает качественно. А когда с мужчиной, так голова болит... Когда женщина с подругой она матерится, что опять месячные, все белье пачкается, когда с мужиком, радостно вопит: "Сигодня низзя"! Ну конечно, таблетку анальгина и анальный секс форева!
коронные фразы:

об этом говорить неприлично, ну да тебе скажу VS отстань, извращенец


4. Поход в кино. Когда женщина идет в кинотеатр с подругой, она знает, что будет смотреть фильм, обсуждать сплетни, кидаться попкорном и говорить малолеткам, чтоб орали и ржали потише, а то клевые девчонки пришли гламурно отдохнуть, а тут какие-то животные. А когда с мужиком, отбиваться от потных ладошек, слюнявых губ и эррегировавшей пиписьки... А потом еще скажет, что кино ей посмотреть не дали.
коронные фразы:

Джонни такой милашка VS фильм отстой, ничего не понялап


5. Поход по магазинам - ад. Идет женщина с подругой по магазинам, выбирает, где подешевле, со скидкой. А если вещь дорогая, то значит ей не нравится. Все говно значит безвкусное. Ага, не нравится до тех пор, пока с мужчиной не придет. Тут уж сразу же если скидка, то для дичи колхозной, а если дешево, то немодно и некрасиво. Лучше подороже и похуже, чем подешевле и получше.
коронные фразы:

фу, дольче VS вау, дольче


6. Женщина за рулем - это конечно же криминал, поэтому не написать об этом нельзя. Вот когда женщина за рулем, а рядом сидит подруга, то она не может замолкнуть. Она только и говорит о том, что мужики ездить не умеют и ей не дают, ругается, просит пропустить, вытягивает шейку, чтоб посмотреть в зеркала... А вот когда рядом сидит мужчина, она молчит, а говорит мужчина. Все говорит, что он о ней думает. И головку она между плечиков пристроит, дрожащими лапками за руль возьмется....
коронные фразы:

че, не видишь, что я дееевушка? VS я знаю, я знаю, я знаю...


7. Телевизор - предмет раздоров. Представьте себе: чемпионат мира по футболу, женщина с подругой сидит, смотрит, болеет за Португалию или за Англию, обсуждают Бекхемов и Рональдиньев... А с мужчиной принципиально включает бразильский сериал, который повторяют в третий раз...
коронные фразы:

все же Бекхем клевый VS что интересного в том, что 20 потных мужиков бегают по полю за одним мячиком?


8. Разговоры о сексе. Женщина подруге рассказывает о всех сексуальных желаниях и фантазиях с мужчинами, хоть и краснеет от слов "страпон", "анальные шарики", "фейсситтинг" и "бдсм". С мужчиной же женщина более скромная и ничего не умеет. Так сказать, с детства лишена воображения, а разговоры о сексе - для быдла. Моветон, однако.
коронные фразы:

из попки в ротик - мммм VS фу, как так можно...


9. Телефонные разговоры. Подруге женщина готова звонить каждый день по любому поводу. И трепаться с ней о чем угодно. Мужчине же позвонит только если что-то надо. Такое чувство, что не скучает, не помнит и вообще не знает о существование человека, который если еще и не позвонит, то обида на всю жизнь.
коронные фразы:

але, слушай, щас таакое расскажу VS почему ты мне не звонил так долго?


10. В клубе вот или на курорте. Понятно, для чего туда ездятходят. Если женщина берет с собой подругу, значит измена гарантирована. А если с мужчиной, так можно и показать, что все это только лишь ради отдыха, для развлечения... А все девки, которые без кавалеров, по мнению женщины всего лишь шкурки. Они-то знают, что они тут делают.
коронные фразы:

нет, вон тот симпатичнее VS котик, киса хочет шампанского

вот это в точку

Чёрные дыры на Марсе могут быть входами в семь глубоких пещер - об этом американское космическое ведомство сообщило в пресс-релизе, распространённом в субботу...
Впервые эти снимки получила автоматическая станция "Марс Одиссей"... На склонах одного из кратеров на Марсе расположенном в районе Arsia Mons было обнаружено аж семь чёрных дырок...

Одна из дыр была обнаружена благодаря снимку, сделанному камерой высокого разрешения HiRISE, которая установлена на станции Mars Reconnaissance Orbiter... Абсолютно черные, будто бы нарисованные чернилами, отверстия повергли экспертов в недоумение... Стенок у дыры видно не было. Казалось, что она вообще бездонная.

И вот на днях был получен новый снимок загадочного места. Камера сняла отверстие немного под другим углом и при иной освещенности. И стала видна стенка.

Эксперты полагают, что отверстие проделано в некой корке. А ее, в свою очередь, образовала вулканическая лава. Вроде бы схожие дырки имеются на склонах Гавайских вулканов на Земле. Но дна в марсианском аналоге увидеть так и не удалось. Что заставляет думать о "пещерном" происхождении отверстия.

Предположение, что чёрные дыры могут вести в пещеры основывается также на сравнении дневного и ночного температурных режимов этих "дыр", произведенного с помощью установленной на борту станции камеры, работающей в инфракрасном диапазоне. "Днем температура в них ниже, чем у окружающей поверхности, ночью - наоборот теплее".

По мнению учёных, именно поиск таких "горячих пятен" на ночной стороне Марса может стать одним из самых эффективных методов обнаружения подземных пустот. Тем более, что во время пролёта над ночной сторонной планеты большинство остальных приборов не могут быть использованы.

Как бы это фантастично не звучало, но учёные рассчитывают найти в чёрных дырах следы жизни... А самые отчаянные даже предполагают, что это входы в мир марсианских пещер...

Опасные такие мечты!
Залить напалмом дыры и забетонировать входы!!!

Вчера на полках наших магазинов появилась Half-Life 2: Episode Two. Между прочим в один и тот же день что и на западе. Игруха в представлении не нуждается. В сети магазинов Эльдорадо стоит 449 рублей, но мы ведь с вами не настолько богаты чтобы содержать зажравшихся буржуев? Поэтому качаем с торрента. ;)

Классная игрушка!)Правда и в первую до сих пор играть не надоедает - ностальгия, наверное)

Сегодня всемирный день психического здоровья! Кто бы сомневался, что его нужно праздновать именно в октябре - на пике осенних обострений у трудящихся. Очень радует тот факт, что диагноз "тяжелое психическое расстройство" присутствует у 19 процентов населения всего мира. Так что тяжелее всего приходится китайцам, но и россиянам тоже нелегко. Мы предлагаем свою топовую пятерку самых известных препаратов, помогающих совсем уж не поехать крышей. Топовую российскую - само собой. На западе пусть кушают свой "Прозак" и не фрякают...

Аминазин

Один из основных представителей нейролептиков. Крутейшая штука, которую до сих пор поминают всуе диссиденты советских времен и современные правозащитники. Особенно часто "зверской политикой обкалывания аминазином инокомыслящих в советских психиатрических тюрьмах" возмущается Валерия Новодворская. Так часто, что это уже похоже на ностальгию. Впрочем, оно и понятно - аминазин в психиатрической практике применяют при лечении шизофрении, параноидных и маниакальных состояний, а также белой горячки и прочих бед, связанных с возбуждением, страхом, бредом, галлюцинациями, напряжением и психозом. Вместо увлекательных бегов с топором за соседями у больного появляется приятная вялость и совершеннейшая апатия. Хотя уже давно появились новые поколения этого замечательного лекарства, фраза "лечить только аминазином" до сих пор понятна всем россиянам.

Галоперидол

Еще одно легендарное средство-нейролептик, помогающее при остром бреде, галлюцинациях, маниакальных состояниях и "белочке". Отличается от аминазина тем, что не вызывает вялости и апатии. Наоборот, больному сразу есть чем заняться, помимо своих галиков. В начале лечения галоперидолом могут наблюдаться приступы двигательного возбуждения и судорожные сокращения различных мышечных групп (лицевой мускулатуры, мышц туловища). Когда у тебя с интервалом в полсекунды обе половинки попы дергаются в разные стороны, сил на то, чтобы обращать внимание на зеленых человечков, совершенно не остается. Фраза "галоперидолу попей" - и характеристика, и диагноз одновременно...

Диазепам

Самый популярный транквилизатор, устраняющий страх и психическую напряженность. Применяется при неврозах и неврозоподобных состояниях (необходимо сочетание с психотерапией) истерических и ипохондрических реакциях, ломке от наркотиков и алкоголя, эпилепсии и психосоматических заболеваниях. В отличие от нейролептиков, достать диазепам без рецепта врача, куда легче. Граждане, бесконтрольно сидящие на диазепаме и его брате - феназепаме, в качестве побочных эффектов имеют снижение мышечного тонуса и снижение остроты реакции. А наиболее талантливые попадают от него в лекарственную зависимость, при которой ни секс, ни работа, ни собственно нормальная жизнь, уже неактуальны. Гражданам и так хорошо. Медленно и плавно. Зато если резко отобрать у них диазепам - может понадобиться и госпитализация, и аминазин, и контрольный выстрел в голову...


AP7714A

Бром
Или бромид калия - седативное средство, не выпускающееся уже лет 20. Однако удерживает стойкие позиции в первой тройке легенд про службу в Советской армии. При регулярном приеме бромида калия, человеку становится совершенно наплевать на размножение и он приходит в классическое состояние из анекдота "есть где, есть с кем, есть чем - а зачем?"". Якобы, бромид калия при СССР регулярно подсыпали солдатам, особенно из южных республик, в компот. Поэтому дембеля и дедушки компот никогда и не пили. Минобороны неоднократно опровергало данный факт, так же неоднократно находились его свидетели. Мы же со своей стороны скажем так. Лично сами в компот никому ничего не сыпали. Однако другого средства регулирования потенции до неопасного состояния у 20-летних парней, оставшихся на два года без женщины - не видим. Если только капкан на мошонку.

Ново-пассит

Седативное средство, которое не купил и не попробовал только ленивый. На просторах Родины чудесной гуляет лет 10.

Сильно рекомендуется всем, кому плохо на душе, как совершенно безобидное по воздействию средство. И фармацевты таки правы. Если вам плохо на душе - но не совсем еще плохо с мозгами, можно легко заметить, что популярный препарат практически на две трети состоит из всем известных травок: Humulus lupulus (Хмель), Hypericum perforatum (Зверобой), Melissa officinalis (Мелисса лекарственная), Passiflora incarnata (Страстоцвет), Sambucus nigra (Бузина), Valeriana offcinalis (Валериана лекарственная) и Crataegus oxyantha (Боярышник колючий). В неотпиаренном состоянии это добро стоит не более тридцати рублей. Еще в Ново-пассите есть немного гвайфенезина. Что это за зверь, фармацевты не сильно подробно распространяются, уклончиво сообщая, что он в основном влияет на невротические расстройства и наибольшее воздействие оказывает на состояние тревоги, легкие формы и чрезмерную раздражительность. Может оно и так - но мы бы лично попробовали поначалу попринимать в комплексе все перечисленные
травки. Например, валерьянку за 12 рублей. А потом сравнить эффект и решить - стоит ли оплачивать Ново-пасситу его рекламную компанию.

валерьяночка?!

В таблеточках - она уже выпускается... =_)

Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.

Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы ни-ни. Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его приходилось укаладывать с чужой помощью.

Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств, Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на транспортировку до помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл угас и он наконец обратил внимание на молодую жену.

- Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?

- Чо паспорт показать? она домывала последние фужеры и обмахивала их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик, стройные ножки и выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и розовое ушко торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он вскочил, прижался грудью к спине жены и начал оглаживать пухлые сиськи.

- Да ты чо!? Не сейчас. Родители еще услышат, - сама тем временем не вырывалась, дыхание участилось, а попой покрепче вжалась в бугор вздувшийся у мужа.

- Ничего не услышат. Мы тихо. Катюх, я не могу больше, - желание перло такой силой, что Игорь прям около раковины задрал халатик жены и начал охаживать уже между ног.

- Ну не здесь же! В комнату пойдем.

Полотенце упало на пол, но их уже ничто не могло остановить. Слабый стон прикрытый рукой мужа, пара минут скрипа старого диванчика и дорогой муженек отвалился с нее в попытке отдышаться. И это все? Катька была удивлена, да нет, даже расстроена, по словам подруг это должно сопровождаться феерий чувств, содраганием сплетенных тел, страстными поцелуями и стонами. Она почувстовала конечно небольшую боль, но этим калейдоскоп ощущений и ограничился.

- Катюх... Я перевозбудился, поэтому так быстро. Отлежусь немного и повторим. Хорошо?

Катя кивнула своим мыслям: с ней что-то не то. Ведь не может такого быть она молодая и здоровая, а ничего не чувствует. Игорь отвернулся к стенке и вроде заснул. Катька послюнявила пальчик и ввела его промеж своих ножек. Поелозила туда-сюда. В животе что-то сладко заныло. Она поелозила еще и еще, потом к первому пальчику добавила второй. В глубине наростало какое-то щемление и сладкое-сладкое.

Нет! Она остановилась на самом пике так не пойдет. А муж на что? Может с ним что-то не так? Она немного приподняла одеяло и взглянула на хозяйство супруга. Прям как на картинках. Не маленький и небольшой. Обычный. Член. член. Катька покатала промеж губ это слово и поняла что ее это возбуждает. Интересно а какой он длинны? Надо измерить. Игорь одернул одеяло на место и чмокнув губами во сне, повернулся на спину.

Катя аккуратно поднялась с кровати. Фонарика найти не смогла, поэтому с кухни были принесены линейка и зажигалка. Забравшись с головой под одеяло она обхватила ладонью член мужа. От прикосновения тот запульсировал и начал ощутимо твердеть. Жаль ничего не видно, но ощущения вздымающейся плоти в руки были столь великолепны, что из груди Катьки вырвался тихий стон - хочу-у-у-у.

Но дело в первую очередь. Она поднесла к паху возлюбленного зажигалку и приготовила линейку для измерений. Увлекшись она не заметила как от неаккуратного движения зажигалки, волосы в паху мужа начали потрескивать и скручиваться, еще одно неосторожное движение девушки подвинуло пламя горящей зажигалки к окончанию эрегированного члена и начала его постепенно поджаривать.

Мгновение спустя раздался дикий вопль, сквозь сон и похмельный дурман парень инстиктивно дернулся обеими руками защищая достоинство, в непосредственной близости от которого находилась голова подруги. Одна из сходящихся к паху рук заехала Катюхе по затылку заставив дернуться голову по направлению к приставленной линейке и горящей зажигалке. Линейка верхним концом попала девушке в глаз, потом соскочив с лобка уперлась Игорю в мошонку, что-то там задела, так как раздался еще один вопль. Зажигалка потухла, но ее металическое основание от долго горения сильно нагрелось и заехало Катюхе ровно в ухо.

Одеяло, которым молодожены были наполовину укрыты, внесло свою лепту в возникшую неразбериху парень ошалевший от происходящего начать дрыгать ногами несколько раз заехав при этом супруге коленом то в нос, то по лбу. Бешенный скрип дивана, постоянные вскрики и смачные звуки ударов всполошили родителей в соседней комнате.

Обеспокоенные предки ворвавшись в комнату включили свет и застали влюбленных в немыслимой позе со всклоченными волосами и вытаращенными глазами, новоявленный супруг при этом обеими руками сжимал обоженное достоинство не опавшее даже в таких экстремальных обстоятельсвах, а невеста одной рукой баюкала обоженное ухо, а другой утирала кровь из носа от одного из ударов благоверного.

Прошло еще пару дней, и вроде инцидент был уже забыт, когда в торжественной обстановке, молодоженам со стороны родителей была подарена книга о "Правильной сексуальной жизни молодой семьи". Охота измерять чего либо в мужском организме у Катьки пропала надолго.
Еще через неделю, когда обоженные части тела у обоих зажили, поздно вечером Игорь вручил линейку жене и оставив ночник гореть, попросил подругу во избежание дальнейших эксцесов полностью удовлетворить свое любопытсво раз и навсегда.

Прошла еще пара недель. Каждую ночь они активно осваивали на практике материал описанный в подаренной книге, после чего Игорь со спокойной совестью засыпал, а Катюхе частенько не спалось. Вот и в эту ночь, она вспомнив состоявшиеся измерения, вспомнила значения длины и диаметра члена Игоря, быстро в уме высчитала сначала радиус у основания и окончания, а потом и площадь с кубатурой всего органа целиком. Пытливый ум подкидывал мысли о необходимости измерения кубатуры собственного влагалища и в мыслях о том как это лучше всего сделать, она бесцельно поигрывая наманикюренными пальчиками мошонкой благоверного.
Как-то само-собой проскользнула мысль поменять яички местами. К сожалению для мужа, в математике Катяха была намного более образованна, чем в анатомии. Схватив пальчиками оба яичка покрепче а они норовили выскользнуть из пальцев, она только собралась совершить столь увлекательную операцию, как Игорь словно предчувствуя сквозь сон проборматал что-то нечленораздельное. Девушка решила обождать, пока молодой человек снова крепко уснет. Пару минут в комнате было тихо и спокойно.

Снова сжав яички в ладони словно два шарика от пинг-понга, девушка резким движением поменяла их местами. Если быть точным попробовала поменять. Дикий вопль боли вырвался из могучей глотки Игоря. Сразу за ним последовал сильный удар в область уха Катьки, отправивший ее в нокаут в полете с дивана на пол. Рефлекторно сжатая в момент удара рука девушки не выпустила мошонки кавалера и дернувшаяся от падения на пол рука добавила новую порцию боли к ощущения молодого человека. Инстиктивно пытаясь уменьшить боль в паху, толком не проснувшийся парень сиганул с дивана по направлению к девушке и всем весом на нее свалился. За миг до этого очнувшаяся от обморока девушка получила коленом свалившегося на нее парня между своих ног, тихо взвизнула и снова потеряла сознание.
В эту ночь они больше не смогли уснуть. Как и их родители. И еще полдома.

Родители долго не могли понять какую еще книжку надо купить молодоженам, чтобы не просыпаться от леденящих кровь воплей молодоженов.

Впрочем еще пару недель после операции с яичками заниматься любовью по вполне понятным причинам не могли оба.

И все это время, пытливый мозг Катюхи не давал ей покоя. Было запланировано еще пара экспериментов и требовались сложные расчеты. Она была готова на всt. Ради любви. Ради себя. Ради любимого.

Древний Славянский Календарь основан на шестнадцатиричной системе счисления и образует продолжительные промежутки времени, называемые Сварожьими Кругами, в каждом из которых Солнце проходит последовательно все 16 Чертогов за 180 Кругов Жизни. Это и есть сутки Сварога. (Кстати, 180 Кругов Жизни х 144 Лета = 25 920 Лет - это известный период обращения солнечной системы нашего Ярилы-солнца вокруг центра нашей галактики).

Круг Жизни содержит 144 Лета.

Лето - три сезона: Оусень, Зима и Весна - это одно Лето (отсюда в русском языке понятия: летопись, летоисчисление, сколько Вам лет? И т. д.)

Лето - 9 месяцев,

месяц - 41 или 40 дней (в зависимости от того нечетный или четный),

день - 16 часов,

час - 144 части,

часть - 1 296 долей,

доля - 72 мгновения,

мгновение - 760 мигов,

миг - 160 сигов (отсюда в русском языке "сигануть", т. е. быстро переместиться)

сиг - 14 000 сантигов.

Такая точность недостижима даже современными атомными хронометрами.

Новые сутки Сварога раньше начинались в момент захода Ярилы-Солнца в день равноденствия - очень просто и наглядно.

Раньше (когда не было повсеместного использования часов) новые сутки начинались с заходом Солнца.

Термин "сутки" появился немногим более 110 тыс. лет назад. Причем слово "сутки" есть только в славянских языках. Ни в англ., ни во франц., ни в нем., ни в других языках этого слова нет. А этимология его проста: соТКать, сТыКовать - т. е. соединять вместе (ТК). О - У - переходные гласные. То есть СУТКИ - сотканные, состыкованные вместе день и ночь.

Сейчас сутки начинаются ночью, когда все спят. Но даже если бы и не спали, то все равно зафиксировать начало новых суток невозможно, так как наблюдать в этот момент на небосклоне нечего.

Неделя состояла из девяти дней: понедельник, вторник, тритейник, четверг, пятница, шестица, седьмица, осьмица и неделя. Вспомните фразы из неисправленных "историками" сказок: "и на первую седьмицу он поехал в Град-столицу" (Конек-Горбунок), "вот осьмица уж прошла и неделя подошла" (Каменная чаша).

Все месяцы начинались в строго определенные дни недели. Например, если первый месяц года начинается во вторник, то и все остальные нечетные месяцы будут начинаться во вторник, а четные - в седмицу. Поэтому тот календарик, который мы сегодня носим с собой и который содержит 12 разных табличек-месяцев, раньше содержал всего две таблички: одну - для нечетных месяцев, другую - для четных.

Все годы Круголета Числобога всегда начинались в строго определенные дни недели.

Многие элементы Славянского Календаря дошли до наших дней в виде поговорок и обычаев, истоки которых, к сожалению, уже забылись. Например, Великая тризна, то есть поминовение умершего родственника, совершается через неделю (9 дней) и через месяц (40 дней), то есть на девятый и сороковой день.

Семь месяцев вынашивает мать чадо во чреве своем и сорок сороков (сорок месяцев) потом кормит его грудным молоком.

А через сорок сороков (или четыре лета и четыре месяца) после рождения первого ребенка у женщин наступает период жизненного совершенствования, в результате чего она становится Ведающей Матерью или ВедьМой.

Через 369 недель после рождения человека начинается период его Духовного Обучения, ибо в девять лет происходит первое Великое приобщение к Древней Мудрости Богов и Предков.

Когда же детям из Славянских Родов исполнялось 12 лет (108 месяцев) и они достигали роста 7 пядей во лбу (124 см), для детей начинался новый этап в жизни. В 108 месяцев (или в 12 лет) наступает совершеннолетие человека, и он проходит обряды Совершеннолетия и Имянаречения, после чего мальчиков начинают обучать родовым ремеслам и воинскому искусству.

А еще через 108 месяцев, то есть в 24 лето, он, принимая Духовное освящение Священным Огнем, познает истинный смысл бытия своего Рода и истинное значение Родового имени.

В 33 лето наступает время Духовного совершенствования.

А в 369 месяцев или в 41 лето начинается эпоха Духовного Озарения.

Девушка могла выходить замуж только после 16 лет или 144 месяцев, что составляет Единый Круг Круголета. До этого срока она вестует - познаёт Весть, то есть обучается ведению домашнего хозяйства, уходу за детьми, рукоделию, а в 16 лет - заканчивает вестовать и становится НеВестой.

Повсеместное использование древнего Славянского Календаря прекратилось, к сожалению, когда Петр I ввел иностранный календарь.

Соответственно современный календарь был усложнен в угоду политическим интересам.

Неделя укоротилась до семи дней, в угоду почитателям лунного культа. Количество месяцев в году возросло и их названия изменились.

В настоящее время, если мы пользуемся современным календарем, то правильнее будет его применять только для событий последних трехсот лет. А более древние события, для ясного понимания их сути, должны быть датированы в той системе летоисчисления, которая употреблялась до 1700 года. Иначе возможно неправильное толкование нашей летописи, культуры, традиций и обычаев.

большое спасибо а инфу
кинул бы ещё ссылочку где почитать ещё

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

вроде бы вчера было? Факт известный, девушек привлекают плохие парни.

"Мы выясняли, как различается стремление к соперничеству у мужчин и женщин и какие экономические выводы следуют из этих различий", - сообщают Нидерле и Вестерлунд. Для этого экономисты создали своим испытуемым равные условия для интеллектуальной борьбы и предложили выбор: вступить в нее или достойно отказаться. Немало времени ушло на выбор теста, в котором умы полов были бы равны по силам. Известно, что мужчины быстрее женщин отгадывают анаграммы и более сильны в решении абстрактных математических проблем. Женщины, однако, хороши в арифметических подсчетах. Путем проб и ошибок ученые наконец подобрали упражнение, с которым мужчины и женщины справлялись примерно одинаково: сложение двузначных чисел на время.

Добровольцы - 40 старшекурсников и 40 старшекурсниц университетов Питсбурга и Карнеги-Меллон - должны были решить максимум примеров на сложение за пять минут. За каждый правильный ответ они получали по $0, 5. На следующем этапе ученые изменили оплату со сдельной на конкурсную: участников разбили на группы по четыре человека и повторили тест. Деньги получил только тот, кто решил больше всех задач в каждой четверке, - но уже по $2 за каждый правильный ответ.

Посмотрев на результаты, Нидерле и Вестерлунд убедились, что задание было выбрано правильно. Женщины и мужчины в обоих раундах почти сравнялись в производительности. Победу в конкурсе тоже разделили примерно поровну: соревнования выиграли 11 женщин и 9 мужчин. Настал черед главной части эксперимента.

Теперь каждому участнику предложили выбор: сделать уже знакомую работу и получить сдельную оплату, как в первом раунде, или попытать счастья в конкурсе, как во втором. На турнир имело смысл идти тому, кто мог рассчитывать на победу. И тут выяснилось, что мужчины и женщины при равных фактических способностях оценивают их совершенно по-разному. Турнирную схему выбирали, надеясь победить, 73% мужчин и всего 35% женщин. Интересно, что участники делали выбор между сдельной оплатой и турниром почти независимо от своих результатов. "Отличники" из мужчин стремились к состязаниям даже чуть меньше "хорошистов", а "отличницы" избегали их так же, как и "двоечницы".

Может быть, женщины уклоняются от состязаний, потому что им неприятен сам процесс, подумали организаторы и устроили соревнование задним числом. В четвертом раунде участники могли еще раз зачесть себе результаты первого тура, выбрав между сдельщиной или оплатой по правилам турнира. Поскольку соревнования на самом деле не происходило, на выбор влиял не страх перед конкуренцией, а лишь субъективная оценка собственных прошлых успехов. И на этот раз у мужчин она оказалась значительно выше, чем у женщин. Применить конкурсные условия к прошлым успехам согласились 25% женщин и 55% мужчин.

ЭКОНОМИКА ОШИБКИ

Установив, что старшекурсники предпочитают при возможности конкурировать, а старшекурсницы - от конкуренции увильнуть, Нидерле и Вестерлунд взялись рассчитать экономику процесса. Если способный человек с шансами на победу уклоняется от участия в конкурсе, он теряет возможность заработать - за 15 правильных ответов мог бы получить $30, а сдельная оплата составит только $7, 5. А тот, кто за отведенное время одолел только семь примеров, теряет твердые $3, 5 заработка, вступая в конкурс с ничтожными шансами на победу.

Упущенная выгода способных, но робких дам в третьем раунде достигла почти $100. Излишне самоуверенные участницы потеряли, пытая счастье, $34. У мужчин складывалась совсем иная картина упущенных доходов: издержки от неучастия в турнирах - $12, потери самонадеянных игроков - $57. Таким образом, суммарные потери женщин почти в 2 раза превысили суммарные потери мужчин - вот она, цена дамской робости, выбора синицы в руках вместо журавля в небе!

Тут можно было бы привести классические рассуждения нобелевского лауреата Дэниела Канемана и Амоса Тверски о том, что человеку свойственно преувеличивать риск потерь, удерживая себя от потенциально выгодных предприятий. О том, что женский страх сильнее мужского, свидетельствует половина исследований на эту тему (другая половина не обнаруживает разницы между полами). Но Нидерле и Вестерлунд настаивают на том, что риск потерь и страх соревнований ни при чем - различия в поведении мужчин и женщин полностью объясняются разной их уверенностью в собственных успехах. Конечно, если речь идет о стерильных условиях лабораторного эксперимента.

Сожалеющая о малом числе женщин-руководителей Эйприл Маккензи из Grant Thornton отчасти согласна с обобщениями американских экономистов. "Между двумя полюсами - свободным желанием женщин не идти в руководители и их внешней дискриминацией - лежит много вариантов", - говорит Маккензи. Роль матери тоже никто не отменял, подчеркивает она: "Очень уважительная причина не идти наверх - желание отдавать свое время детям. Мы ничего не можем поделать с тем, что рожать могут только женщины. Стабильная семья - очень важный вклад в мировую экономику".

Доля женщин в руководстве российских компаний падает - похоже, конкуренция за должности в бизнесе растет в отличие от конкуренции за министерские портфели. Самое время напомнить женщинам об их секретном оружии. Набанита Датта-Гупта из датского Института социальных исследований, Андерс Поульсен из Университета Восточной Англии и Мари-Клер Виллеваль из Лионского университета проделали работу**, очень похожую на эксперимент Нидерле и Вестерлунд, но с иным прицелом. Их интересовало, как влияет на выбор конкурентной или сдельной схемы пол партнера по игре.

Вопреки представлениям радикальных феминисток выяснилось, что мужчина вовсе не стремится при всяком удобном случае показать свое превосходство над слабым полом. Если перед ним женщина, дух соперничества у мужчины слабеет, и он чаще выбирает схему без конкуренции. Вот тут-то женщине самое время поменять правила игры и переключиться на схему "победитель получает все".

Мужчины делятся на два типа - тех, кто относится к женщине, как к человеку и тех, кто относится к женщине, как к вещи. Так вот вторые, в итоге, обращаются со своими "вещами" гораздо лучше и бережнее, чем те, которые "как с человеком".

Попробую раскрыть тему.
Мужчина, который относится к женщине, как к живому человеку, ждет от нее человеческих реакций и реагирует на них соотвественно. Человеческие реакции женщинам не свойственны, поэтому они постоянно ведут себя не так, как надо (как ожидает мужчина). Он злится, пытается с ней поговорить "по-человечески", натыкается на стену непонимания, злится еще сильнее, стена вырастает выше - ну и в конце концов разрыв отношений и разбитые сердца.
Мужчина, который относится к женщине, как к вещи (пусть и любимой) - ждет от нее не более, чем он ждет от своей машины или мобильного телефона или, не знаю, кофеварки. Он точно знает, какие функции эта женщина должна выполнять (и эта женщина их выполняет, потому что у нее в конструкции так заложено. Давать, сосать, улыбаться и варить кофе). Если неожиданно такая женщина выкинет какой-нибудь фортель, мужчина не будет выяснять с ней отношения, как ему никогда не придет в голову выяснять отношения со сломанным утюгом. Он не обратит внимания, или попробует спокойно разобраться, что явилось причиной поломки, или произведет ремонт подручными средствами или, если уж совсем беда, произведет замену. Но молча, спокойно, без ругани.

Далее.
Мужчина, который относится к женщине, как к человеку, ожидает, что она, в принципе, такое же существо, как он, только без Члена. Значит она сама может со всем справиться. Если у такой женщины кончатся деньги, он скажет, что ей надо меньше тратить и больше работать, если она влипнет в какие-то неприятности, он даже может пытаться помочь ей, но все равно будет ожидать от нее адекватных действий, короче, такому мужчине свойственно доверять решение всех проблем самой женщине (а иногда они умудряются возлагать на ее плечи и свои проблемы).
Что в такой ситуации сделает мужчина, обладатель "вещи"? Ну вот что вы сделаете, если ваш утюг упал? будете ждать, пока он поднимется и встанет на место? Да вам гораздо проще поднять его и больше не париться. То есть такой мужчина быстро решает все проблемы сам, если они не выходят за пределы разумного, ни секунды не доверяя женщине и правильно, надо сказать, делая!

Теперь пара слов про женщин. Если вы думаете, что быть вещью означает полный отказ от собственной личности, вы сильно ошибаетесь и ничего не понимаете в игрушках. Посмотрите на поклонников макинтошей, они постоянно ломаются, глючат, пластик отходит, монитор мигает, софт не устанавливается, неудобно все и через жопу, но они будут обожать свой ненаглядный мак и носить его на руках, не смотря на все его "проявления характера". Или автомобиль Гелентваген - что может быть хуже и неудобней? А как любят! А какой характер у феррари? Чуть что не так и отправит хозяина на тот свет, не задумываясь, а уж как он ее холит и лелеет, и говорит "ну и характер у моей девочки!"

Так что мужики, перестаньте искать в девочках чистое светлое и разумное, а вы, девочки, перестаньте строить из себя человека :)

А мне кажется, написано очень правильно, только не теми словами. По сути, мужик мужиком должен быть, должен сам принимать решения и нести ответственность за них, а не быть тварью бесхребетной, перекладывая решение проблем на другого человека, читай женщину.

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

вот только непонятно, он гараж специально перпендикулярно проводам размещал? и как он под гаражом проволоку протаскивал? катушка должна быть именно такой, перпендикулярной линиям магнитного поля, которые под проводом идут параллельно земле. вопросов много...

Идея стара как мир, это как энергетик заявляю официально. Но проблем с реализацией её в жизнь-множество.
Сумел-молодец, но в тюрьму-зло как-то(((

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
? Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?